Bailando en la Oscuridad

(Dancer in the Dark, Dinamarca, etc., 2000)

Dirige mi amado Lars von Trier

Con Björk Guðmundsdóttir, Catherine Deneuve y David Morse

Dura 139 minutos

Cada vez que los cirujanos parteros iban a mis colegios a aplicar exámenes médicos, siempre resulté con vista perfecta. La hostia. Pero resulta que ya en la uni, en mi primer semestre la enfermera me dijo 'A ver, lee eso' y no pude y no pude, ni las letras más grandes, tons yo le dije 'Es de que se me habrá metido algo al ojo'... pues no, resultó que estaba cieguito. La historia de Selma, sin embargo, tiene matices más desconcertantes y emotivos que mi simple anécdota pedorra y, a 10 años de su salida, es hora de hablar de Lars + Bior.

Selma es una inmigrante checa, contrario a lo que su cara achinada demuestra, en EE.UU. a mediados y un tantito más del siglo pasado. Con su mijito Gene, vive en un camioncito rentado al poli vecino, trabaja en una fábrica de tarjas para las cocinas y es amiga de Catherine Deneuve. Ella es muy reservada y tímida, tanto que no le ha dicho a nadie que de a poco se está quedando completamente cegarreta, no ve ni su nariz, cero que ver, pero además teme que su mijito tenga la misma enfermedad que ella heredó así que guarda todo su sueldo, bonos y prestaciones con el fin de pagar una cirugía que prevenga al morro de ser discapacitado visual. Así, la vida que llevan es de franca pobreza y marginación, pero felices.

Para liberarse un poco del fastidio y estrés de ser una madre soltera, pobre, con rasgos asiáticos y super hipster, Selma recurre a su imaginación, como Cositas, para entrar a una dimensión paralela donde su mundo es el mismo pero las circunstancias son musicalmente más agradables, donde todos bailan al mismo tiempo y ella es una gran estrella, justo como las cintas que tanto gusta de ver en el cinema. Quesque, porque acuérdense que no ve, pero le hace el intento. En sus fantasías, la vida se vuelve un musical con complicadas coreografías y música post pop, nü industrial sólo un poco tropical, pero los problemas no existen.

El pedo es que uno de esos sueños REM descomponen la máquina de la fábrica, lo que ocasiona que Catherine Deneuve comience a sospechar de la ceguera de su amiga, pero no sólo ella sino los patrones y un freak que la está intentando enamorar de atrás tiempo. Este sujeto, Jeff, decide acompañarla un día de regreso a casa y aunque ella le dice que no, la sigue hasta un puente donde le canta que ya se deje de hacer mensa y ella le dice que no se meta en lo que no le importa porque ya vio el agua, ya tuvo las hojas y ya vio lo que fue y lo que será. Para aumentar el problema, su vecino policía que es muy rico le confiesa que así muy rico muy rico, lo que se dice rico, pues no es. Lo que pasa es que su esposa es muy gastalona así que le pide un préstamo a Selma, quien se niega porque necesita todo su varito para pagarle ojos nuevos a Gene. El malvado policía se esconde y le hace creer que ya se fue con el único motivo de descubrir en cuál de las mil latas de galletas de la pobretona es donde el dinero va a parar.

Al otro día, a Selma la despiden y cuando va a dejar su último fajo de billetes, nota la latita vacía e inmediatamente se dirige a casa del policía malo, el único posible responsable. La esposa le dice que ya sabe de su amorío con su marido, Selma le dice que what the fuck y le pide hablar con él, quien tiene todos sus ahorros y los hace pasar por suyos. La intenta convencer de que se los va a regresar pero ella le dice que no le cree, así que saca su pistola y lo mata. No conforme con eso, lo agarra a golpes en la cabeza mientras que la esposa ya corrió por ayuda. Selma, con su dinero de vuelta, se apresura a ir con el doctor del pueblo y pagar la operación de Gene, a sabiendas de que a su regreso la van a atorar, lo cual efectivamente sucede.

La vida en prisión no es tan complicada porque la carcelera es buena onda y no la viola, además de recibir exclusivas visitas de Catherine Deneuve, quien le insiste que permita a Gene ir a verla a lo que siempre recibe una respuesta negativa. ¿Quién querría ver al causante de todos sus problemas? El abogadillo que tiene su caso es un papanatas y lo único que consigue es que la condenen a muerte. Fin.

Bailando en la Oscuridad nos ofrece un vistazo al mundo de los invidentes y las drogas duras. En una actuación que le mereció el premio a la mejor actriz en Cannes, Bior Gundesmontir demuestra con gran intensidad la vida de una mujer tonta pero no tanto, confiada de la buena voluntad de los malditos gringos y sin claridad en sus opciones bancarias, lo que conlleva a una serie de embrollos en esta comedia de enredos. Parte de lo más impresionante, pues admito que me hizo llorar, es el crudo planteamiento del trabajo de un obrero y la ironía de poder tener amigos famosos, pero famosos en serio, quienes ofrecen todo su apoyo emocional pero ni un sólo quinto a los problemas de los demás. Lars, como suele hacer, artificiosamente nos cambia la vida minuto a minuto, lo cual yo agradezco infinitamente.

Siempre suyo... Roi.

El lugar sin límites

Director: Arturo Ripstein
Año: 1978
Duración: 110 minutos

Siempre hay que poner límites a las cosas, si no, luego pasan cosas bien feas y mala onda… con ustedes “El lugar sin límites”

Pues resulta que en un pueblo pinche en vías de ponerse más pinche hasta el punto de desaparecer, ya solo quedan una gasolinera, un rancho y un puticlub en funcionamiento y para colmo con problemas de abastecimiento de energía eléctrica. La desaparición del pueblo solo parece importar a las del puticlub que no quieren cambiar de lugar de residencia pues durante años la han pasado bomba.

El problema medular del pueblo es que este se encuentra en la mira de una gran compañía para ser comprado, pero para esto deben lograr que se deshabite el lugar y esto lo van logrando poco a poco con ayuda del cacique del pueblo y dueño del rancho, quien lleva por nombre Alejo; este personaje se hace pasar por amigo de las chicas del prostíbulo para ayudarlas a mantener el lugar y recobrar el servicio eléctrico, pero en realidad pretende hacer que se vayan y comprar su propiedad para así poder vender a los interesados en el terreno.

En el puticlub se encuentra una figura central y decadente de la historia, de nombre Manuela, que es un travesti dueño de la casa y padre de la Japonesita, hija de la primera dueña del putero y ahora muerta; la Manuela vive feliz, excepción por el temor que despierta en ella el que fuera uno de los protegidos por Don Alejo, Pancho, con quien tuvo un como romance que terminó el mismito día que inició, con una golpiza propinada por el mismo Pancho a la Manuela.

La Manuela vive en el temor de que Pancho se aparezca y la mate a golpes a pesar de que ella le trae ganas porque el Pancho es un machote como los que a ella le gustan. Total que un día los temores de Manuela se hacen realidad y Pancho después de viajar haciendo mudanzas, reaparece para hacer de las suyas, y en compañía de su cuñado decide que no importa que el puticlub goce de la “protección” de Don Alejo, ellos traen varo y pueden visitar a las chicas (y al chico) cuando quieran.

El Pancho y su cuñado llegan al putero y al principio todo transcurre en clama hasta que Pancho se pone briago y pregunta por la Manuela, las chicas niegan que ella esté en el casa, pero ante su insistencia y lo violento que se estaba poniendo con la Japonesita, la Manuela aparece, tons los deseos de ambos no se contienen y Manuela y el Pancho por fin juntos de nuevo se agarran a besotes hasta que el cuñado de Pancho se da cuenta y tacha a este de maricón , entonces Pancho se da cuenta de que sí anda de maricón y decide mejor demostrar su hombría golpeando a la Manuela, cosa en la que su cuñado le ayuda y lleva al anunciado pero feo final de la Manuela.

Esta historia nos habla de la importancia de ser maricones pero no mucho o cuando menos no en un pueblo pinche, sin futuro y sin luz.

Escenas que no te puedes perder:
La Manuela nos enseña sus habilidades en el baile
La Japonesa gana apuesta a Don Alejo
Pancho y la Manuela se reencuentran

Acá el tráiler, está bien chida la narración jajaja

La celebración

(Festen)
Director: Thomas Vinterberg
Año: 1998
Duración: 105 minutos

Las reuniones familiares generalmente no tienen chiste y son aburridas a muerte, pero de vez en vez en lejanos lugares del mundo hay algunas que se pasan de chistosas… “La celebración”

Pues resulta que ha llegado el cumpleaños número 60 de una millonaria y clasica familia Danesa y es el día en que sobrinos, hijos, esposas, nietos, abuelos se reunirán para celebrar tan maravilloso suceso. Los invitados se presentan y el centro de atención son Helge y su adorable familia compuesta por su esposa, y cuatro hijos (menos una que se suicidó el año anterior).

Christian es el hijo mayor de Helge y hermano gemelo de Linda, la que se suicidó, tons ha sido comisionado por su propio padre para hacer un discurso en el que haga mención de su adorable y muerta hermana. Christian como es muy obediente da su discurso frente a toda la familia durante la cena y todos esperan una enternecedora pero aburrida escena de cariño padre e hijo, pero NOOOOOO, lo que ocurre es que se destapa la cloaca y Christian decide incluir a su hermana en el discurso para contar que cuando estaban chavales su pervertido, mañoso y ocioso padre abuso de ellos sexualmente…

Al principio la concurrencia no lo puede creer pero tampoco se levantan de la mesa ni nada porque yo creo que quieren saber el chisme completo, pero Helge, su esposa e hijos (excepto Christian) se encargan de desmentir el chismezote todo como que vuelve a normalidad después que Christian sale del salón principal para irse de nuevo a vivir quien sabe donde y no volver a molestar a su familia que tan chido la estaba pasando; pero depuse de reflexionar un poco y platicar con el cocinero de la casa que es uno de sus grandes amigos decide que no permitirá que lo tachen de chismoso, porque bien podía ser un niño violado, un rubio sin chiste, pero jamás un chismoso, por lo que regresa a la mesa para asegurarse de que todos hubieran escuchado la cochinada respecto a su padre.

El revelar tan penoso y extravagante asunto no es fácil y el pobre Christian es sacado a patadas de la casa, amarrado a un bosque, calificado de loco y hasta chantajeado emocionalmente por su propia madre para que se retracte públicamente, cosa que no sale bien porque entonces un Christian ya muy enojado revela que su jodida madre también sabía que Helge y los gemelos jugaban muy llevado.

Ya cuando todos lo invitados se quieren ir porque se pone muy denso el asunto, resulta que no pueden porque las llaves de sus respectivos autos han sido robadas por los empleados de la casa para ayudar a que everybody se entere de todo lo que Christian tiene que decir; las opiniones están algo divididas pero ya no queda ninguna duda cuando Helene, hermana de Christian, lee públicamente una carta dejada por Linda antes de morir, en la que habla sobre lo angustiante de la experiencia vivida con su padre.

Tanta revelación desencadena en el fin de la fiesta y de la comida (lo cual es lamentable) y en una golpiza a Helge por parte de Michael (hijo menor de la familia) y a una reestructuración familiar en la que ya no existe el padre y probablemente la madre tampoco.

En la celebración vemos las consecuencias de reunir a toda la familia y no educar a los hijos para la discreción, así como la importancia de no manosear a nuestros hijos aún cuando sean de nuestra propiedad.

Escenas que no te puedes perder:
El Helge trata de convencer a Christian que deje de decir locuras
Christian revela que su loca madre estaba al tanto de todo.

Ni Chana ni Juana

México, 1984

Con María, la india; Carmen Montejo, el Púas y un tigre

Dura 103 minutos **

Querido lector, seamos honestos en aquello de las fantasías de cama y los pensamientos impropios. La verdad, yo he pensado mucho tiempo lo padre y potencialmente satisfactorio, dentro de lo enfermo y hedonista de ello, que sería tener un hermano gemelo. ¿Pero qué pasa cuando dos angelitos son separados desde la tierna infancia y las condiciones socioeconómicas y de acento lingüístico no son propicias para la concreción de tal perversidad? Una dura historia y la lucha sobre el destino es lo que le depara a la india. María.

Juana es una joven autóctona como de San Juan Copala o algo así, que llega a la gran ciudad con la única intención de saber del paradero de su madre y su hermana, a quienes no ha visto en unos 30 años. La única referencia que tiene de ellas y su paradero le sería indicada por la Piquitos del Oro, una señora que posiblemente fue roomate de su madre cuando ésta llegó al De Efe por primera vez.

La vida en la selva de concreto, como es de todos sabido (de todos los que ahí viven porque toda esa gente que llega de sus rinconcitos se piensa que es venir y ya la armaste), es muy difícil, el dinero no crece en los árboles y los gemelos no salen a ver si te encuentran, ps ¿ni que fueras quién? Total que la treintona folklorista conoce a un apuesto vendedor de camotes quien la enamora con 10 pesos de tortillas y una lata de chiles, él quiere ser su novio ya que no pudo ser alguien en la vida aunque sí lo intentó, pero ella no está dispuesta en detener su búsqueda por placeres superficiales y la prueba de amor. Así, le cuenta la historia de cómo fue todo: su tata le confiesa en el lecho de muerte que su madre y hermana no estaban muertas como así le aseguró años atrás, sino que se fueron a la capital y no volvieron jamás. Juana jura que las encontrará para repartir a Chana, su hermana, la herencia del viejo borracho y mentiroso: un puerco, dos totoles y no sé cuántos costales de maíz.

Ahora más convencido de que Juana es la mujer indicada, Rosalío, el camotero, se ofrece a ayudarla pues su carrito de los postres los puede llevar a distancias más allá de lo imaginable. Así, descubren que una afamada y venida a menos actriz de opereta, que va por la vida como Piquito de Oro, está en la ciudad con una horda de musicos de mercadillo que intentan revivir su carrera una vez que pasan desapercibidos en la Madre Patria. ¡Ahora es cuándo! María recorre la ciudad en su búsqueda sólo para estar a pocos metros de la Piquitos pero peripecias ocasionan que nunca se encuentren. Sin embargo, la señora Piquitos viaja con su hija, la gran Emilia Falcón, cantante de gran abolengo y con rasgos tan parecidos a Juana que da miedo, pero eso Juana no lo sabe aunque nosotros sí, porque es una película.

El día que Juana conoce a doña Picos, aunque de lejitos, aprovecha una presentación en vivo de algo así como el Hoy de hace 25 años (el programa, no la realidad espacio/tiempo actual), pero en lo que es considerado una de las más horribles y crudas escenas en la historia de la filmografía de fin de siglo, un tigresito se aterra de una explosión que ocurre justo a su lado y persigue a todos en el set, doña Piquitos pierde la peluca, el grupo pierde un cantante por un trauma craneal severo y Juana pierde las enaguas, pero sí consigue identificar a la mujer que habrá de darle razón de su familia extraviada.

El ex esposo de Emilia, quien se ofrece a ser parte de su vida luego de siete años de separación, se encuentra despechado ante la actitud fría y estóica de aquella, lo que ocasiona un arranque de ira que le lleva a manipular su secuestro, pedir el rescate en joyas y mudarse lejos con sus putillas y mucho dinero. Pero cómo es el destino de chistoso que sus chacales confunden a Juana con Emilia, así que secuestran a nuestra amiga que es como de San Juan Atenco o algo así. Afortunadamente, el área de tuneado de autos que escogen como guarida tiene lo necesario para que Juana logre escapar, llega hasta una construcción, se sube al monta cargas, la dejan caer dentro de un tambo de unos 10 metros, se pelean con los obreros, se sientan en el anafre y salen del área de construcción, lo que permite a Juana escapar sin un rasguño (visible).

Al fin nuestra heroina que es como del Istmo o algo así consigue llegar hasta el hotel donde se hospeda la Sra. Piquitos del Oro y su hija Emilia, se topa con la primera y la obliga a confesar qué fue de su familia una vez que es reconocida como la hermana extraviada de aquella chiquilla mugrosita de hace 30 años. La verdad fue que la madre de Juana era la sirvienta de la Picos, pero es atropellada por una combi y los finos señores adoptan a la sirvienta bebé, entonces llamada Luciana o Chana para los cuates. Al llegar Emilia a su camerino y ver a su clon de La Alameda en domingo, rompe en llanto pues se entera también de cuál es su origen humilde y bastardo. Pero su corazón tiene un destello de bondad y le regala a Juana un collar de diamantes para que lo venda (ay aja, como si una indita pudiera vender un collar y no acabar presa en el intento) y use el dinero en algo productivo, pero Juana, toda buena onda y ante los hijos de su hermana que han llegado de repente y de la nada, decide ocultar la situación y sale del lugar con el corazón roto y a los brazos de lo único que le queda, Rosalío, a quien en realidad ni quiere pero peor es chile y el agua lejos.

Ni Chana ni Juana es un tratado del maltrato animal y la segregación racial, los personajes se funden un una dicotomía común de las grandes urbes: dime qué tienes y te diré quién eres, córrele que te alcanzo y Dios aprieta pero no ahorca. Juana resulta el ejemplo macabramente perfecto del racismo y clasismo de una sociedad donde es más fácil vivir en ghettos que cultivar respeto o maíz. Del tigre podemos comprender el miedo a los fuegos artificiales porque si te caen en la cabeza se te cae el pelo, una simbología inequívoca de los Estados en vías de industrialización porque... bueno, creo que no es necesario explicar lo evidente.

Siempre suyo... Roi.

** No hay tráiler pero les dejo el final.

Los 101 Dálmatas

(One Hundred and One Dalmatians, EE.UU., 1961)

Dirige Clyde Goronimi y otros dos

Voces de Rod Taylor, Cate Bauer, 101 dálmatas angloparlantes

Dura 79 minutos

Hubo una época que en casa vivieron como 10 perros, nuestro mayor problema no era que los quisieran robar en el nombre de la alta moda (de la de verdad, no las nacadas del D-Fashion) sino que no se peleaban al comer sus tazones de vena y bofe. Pero en el caso de la sociedad londinense de los años 60, la cosa no era así de simple.

Roger era un trovador que vivía consigo mismo y su perrito Pongo, pero no era gay. Un buen día, Pongo, harto de la falta de sexo en su miserable existencia y temeroso porque Roger cada vez le echa ojos más indiscretos, decide ir de paseo con su amo a buscar a una linda can y su ama frondosa, turgente y flexible, para el chico. Así ven pasar a varias parejas de mujer/perra con distintos puntos a favor y en contra, unas de cara muy larga, unas gordas y arrugadas, unas más jipis, otras definitivamente lesbianas y fans del bestialismo, pero cuando está a punto de darse por vencido y comprarse unos poppers, divisa a Anita, una bella chica de minúsculo talle y su perra Perdita (Durango), dálmata también como el varonil can. Como ellos se gustan, buscan la forma de enredar sus cadenas y poner a Roger y Anita frente a frente, lo que le causa una erección al chico y ella, muy liberal, se muda a su flat.

Días (Porfirio) después de la boda, Perdita se-alivia de 15 cachorritos aunque uno le sale muerto y lo tiran. Llega entonces una ex compañera del cole de Anita, una distinguida dama de sociedad y buen vestir, como Talina Fernández, llamada Cruella De Vil, quien está en el negocio de la moda y se enamora de los cachorritos y sus finas pieles, obviamente porque se quiere hacer un abrigo de lo más chic, pero los dueños, que no entienden nada de nada, se niegan a venderlos porque Ay pobrecitos y Ay los perritos. Cruella, así, decide contratar a dos buenos para nada que deben ir a hurtar a los animalillos y desprenderles la piel aún vivos, para que ésta no se tense demasiado y sea siempre suave y calientita para los duros inviernos. Los roban, la PGR no investiga por falta de evidencias y todos quedan tristes.

Pero Perdita que es bien chimolera se pone en contacto con los perros de la cuadra, los pobres que viven (o sobrevivien con restos de comida podrida) en las calles así como los vecinos de Soho, todos aúllan como desquiciados para saber si alguien sabe algo de los perritos robados. Un par de perros viejos y mañosos sí escucharon de los cachorros, que están resguardados en un almacén de perros finos, donde Cruella ya dio órdenes para que los despellejen cuanto antes porque siempre sí se abrió una averiguación previa y porque ya es octubre, no vaya a ser. Los padres, enterados del paradero de sus primogénitos, se escapan de su hogar a buscarles, dejando a Roger y Anita sumidos en la frustración de un matrimonio sin hijos ni mascotas, dejándoles ver quién es aquél que vive con ellos, lo cual les da asco.

Cuando llegan, Pongo y Perdita muerden a los buenos para nada que siguen sin obedecer y tienen a los animales aún vivos, pero confinados y a punto de morir de la asfixia, porque el agua para escaldarlos aún no hierve. Sin embargo, mientras los dos perros rabiosos (de enojo, no de enfermedad) enfrentan a los captores, los perros chismosos ayudan a los pequeñitos a salir del lugar, nomás que ya no son 15 sino un chingo más porque pues el abrigo es grande, Cruella es una mujer alta y muy delgada, realmente atractiva. Total que todos escapan y Cruella los persigue en su automóvil, los caninos infames se disfrazan con lodo de labradores, pero la nieve limpia sus deliciosas patitas blanco con negro, lo que provoca que la señorita De Vil de un volantazo para volver tras ellos, sin embargo las calles están congeladas y ella no usaba el cinturón de seguridad, por lo que muere al instante, desangrada y con su propia piel desprendida por el tallón que se da contra el asfalto.

A los animales no les importa y regresan a casa, donde Roger y Anita ya se olvidaron de ellos porque por fin consigue un hitazo el hombre de la casa, se vuelven ricos y se mudan.

Los 101 Dálmatas nos relata una cruel historia que ejemplifica los vicios del capitalismo y los DON'Ts de la moda. A pesar de que Cruella representa a la mujer moderna, quien trabaja por su cuenta y enfrenta al mundo que insiste en ver primero en ella a una diosa de belleza, cuando por dentro también es una destacada feminista, los horrores de la sociedad patriarcal salen a relucir con la mayor de sus hostilidades: la mujer nunca puede vestirse con lo que prefiera porque siempre ha de ser objeto de juicio de terceros. Por otro lado, también nos habla de la imperiosa necesidad de castrar a los animales de compañía, evitar el sufrimiento de una perra pariendo a 15 bastarditos y las eventuales complicaciones desde las infecciones vaginales y la eterna ironía de los fetos nonatos.

Siempre suyo... Roi.

El Graduado

(The Graduate)
Director: Mike Nichols
Año: 1967
Duración: 106 minutos


Una peli que me gusta mucho mucho y eso que aún no me he graduado (pero hoy ya me pusieron un ultimátum) con ustedes, El graduado.


Cuando finalmente termina la escuela se abren miles de chafisimas oportunidades que a nadie le importan y a uno le dan ganas de volver a estudiar o de que lo mantengan sus padres por el resto de sus días, esto le pasa también a nuestro protagonista Benjamin, un chavo que regresa a casa después de estudiar mucho solo para darse cuenta que ahora ya es un desempleado y que güacala todo, pero las cosas a pesar de esto no le pintan mal pues sus padres son muy dadivosos y están conscientes de que la cosa esta difícil para la chavisa y le dan todo el amor y el varo que este joven confundido necesita.


Probablemente lo que Benjamin necesita con más urgencia es una chava que le haga compañía y esta aparece en donde menos lo espera, en una fiesta de sus padres y la chica en cuestión es ni más ni menos que una ñora muy güapa pero al final señora esposa de un amigo de la familia de Benjamin. Nuestro protagonista no muestra mucho interés al principio hasta que la señora Robinson se le avienta ya con todo y se vuelve irresistible para Benjamin. El amasiato cochino de estos dos personajes continúa en secreto y echando el hotelazo y bla bla bla.


La cosa se complica cuando desde la universidad de Berkley llega Elaine, la hija de la señora Robinson y el esposo de esta piensa que como Benjamin es muy buen muchacho quien mejor que él para acompañarla durante su visita. Elaine es toda ternura pero no así gacha y desde el inicio le late Benjamin y trata de que su primera cita salga padre pero Benjamin que quiere seguir tirando con la señora Robinson y aconsejada por esta le hace pasar una velada re fea hasta que se da cuenta de que se está portando muy gandalla y de que la hija está mejor que la mamá.


Ben inicia una relación con Elaine y termina con la señora Robinson, pero esta no se queda quieta y le cuenta a su hija que el malvado Benjamin la violó y que es de lo peor y que además es Dustin Hoffman. Elaine desilusionada no quiere saber nada y se regresa a Berkley mientras que Benjamin queda muy mal ante los ojos de todos (principalmente ante los del señor Robinson) y pues sea como sea nadie se traga el cuento de que Benjamin fuera un violador sino más bien un chavo descarriado.


Ben se lanza a Berkley a buscar a Elaine pero esta ya está planeando ondas con otro chavo, cosa que Ben no sabe y como es medio lento se entera que el amor de su vida se va a casar con otro… al día siguiente ahhhh, tons vuelve a viajar para impedir al boda o nomas por morboso pero no llega a tiempo y solo alcanza el momento en que los novios se besan y les aplauden; Benjamin que no sabe nada de normas de etiqueta o buen gusto se atreve a gritan ahí desde el segundo nivel de la iglesia poniendo el toque feo a la ceremonia al punto que la novia también se pone loca y se fuga con Benjamin no sin recibir unas bofetadas por parte de su anciana y cachorra madre.


La historia del graduado nos habla sobre el ocio y lo peligroso que puede resultar graduarse, en el temor de morir de aburrimiento después de terminar la escuela uno puede hacer locuras como tirarse a una señora o impedir una boda.



Escenas que no te puedes perder:

La señora Robinson se encuera así sin más ni más frente a Benjamin
Benjamin lleva a Elaine a un tugurio para que le bailen unas viejas bien sabrosas
Benjamin llega a la iglesia e impide la boda.

Ojos Bien Cerrados

(Eyes Wide Shut, EE.UU./Reino Unido, 1999)
Dirige Stanly Kubrick
Salen Tom Cruise, Nicole Kidman y Sidney Pollack
Dura 159 minutos

Antes que Penélope Cruz y Katie Holmes, hubo una época muy bella en la historia de la humanidad cuando Tom Cruise y Nicole Kidman fueron novios, Brangelina y Bennifer se las pelaban, ni Niurka & Bobby les llegaban cerca. Explorando una historia de cómo una pareja de lo más normal se ve envuelta en una red de pesca y mentiras, sexo y regalos de navidad, Kubrick filmó 'lo que viene siendo' su última película sobre la vida de este par de sexys ya venidos a menos.

Para ser más artístico, Stanley les puso nombres diferentes pero sí son ellos, aguas!

Todo comienza con la fiesta de un viejo y rico paciente del Dr. Bill, quien acompañado de su guapa esposa Alice, acude a representar la misma historia de siempre con la misma gente de siempre en la misma fiesta de siempre: un médico guapo, aunque chaparro, generoso y posiblemente bien dotado, que corteja a las modelos putillas y se hace el difícil. Por su parte, Alice representa a la típica deslumbrante esposa del médico, historiadora del arte ella, cortejando viejos bien conservados pero siendo siempre una calienta huevos. Es lo que ellos hacen, lo saben y no les importa porque nunca pasa nada más, sólo es reafirmar que le siguen gustando al mundo, lo cual a nadie cae mal. Y todo habría acabado ahí, hasta la peli, excepto que el viejo paciente 'se mete' con una meretriz de cuestionables hábitos con las drogas duras, un problema para los jóvenes, que acaba en el viaje mal pedo pero la rescatan de morir a tiempo y el paciente le dice "Oye, pero shhh...".

De regreso a casa, Bill y Alice se están echando un porro mientras platican lo cagado de la fiesta, Alice se pone poquito celosa pues Bill ahora se ligó a dos chavas mientras que ella sólo a un vetarro, pero lo que más le cagó fue que Bill le dijera que era natural que ese vetarro la quisiera hacer suya, pues es muy hermosa (tan hermosa que nos muestra su cuerpo desnudo sin una sólo inperfección, tal como le gustan a mi amigo Marky Mark). "Ah, ¿sólo porque soy muy hermosa?", dice Alice, quien no puede creer que su esposo de añízzimos dijera esa mamada como si fuera sólo un trozo esbelto y pelirrojo de carne. Bill le quiere dar la vuelta pero ella no se deja, se pone de bitch y, para que se le quite, le cuenta que una vez vio a un marinero que se fue a la mar, quien la dejó boquiabierta y pensó que si éste la hiciera suya, aunque fuese por una noche, ella estaría dispuesta a dejar todo lo que tenía en su vida sin arrepentimiento. Y todo lo que tiene en su vida es a Bill y su hijito, por lo que la confesión 'le caló hondo' a Bill, quien decide ir a dar el rock and roll.

Caminando por la gran ciudad, Bill se va a asomar a un baresillo donde toca un amigo suyo que volvió a topar después de años de no verse, entre copa y copa, al jazzista se le escapa contarle de unas fiestas swinger bien padres que de reojo ha visto pues son tan secretas que les tienen que sacar los ojos a los músicos, aunque como él usa lentes sólo se los vendan y una vez se los vendaron mal. Bill, caliente como toro en brama, lo obliga a que le diga dónde va a ser y cómo puede entrar así que corre a la tienda de disfraces (porque además de pervertidos son penosos, mustios como esos que me cagan tanto) y se presenta al lugar con el atuendo correcto, enfundado en una máscara veneciana y su hombría expectante.

Ya en la segunda fiesta (como se puede ver, Bill es todo un party animal), el médico recorre la gran mansión observando cómo no se trata únicamente de una fiesta de sexo de todos contra todos, sino de un rigor y disciplina propios de una armada, ante lo que él desentona con tanto recorrido y poca participación. Una nena que anda por ahí, de perfectos senos mesurados y erguidos, le dice que no mame, que se vaya o se la van a aplicar. Y justo eso pasa, el mayordomo enmascarado lo retiene y lo lleva hasta el salón principal, donde le preguntan la palabra clave más clave de todas y como no se la sabe, le dicen que ya valió, pero la valiente mujer de los senos perfectos se ofrece para ser castigada en su lugar, por lo que la identidad de Bill permanece oculta y se le invita a abandonar la sesión. En ese momento, él reconoce que la morra era la putilla a quien salvó la vida en casa del viejo rico, de modo que el viejo rico SEGURO anda por ahí.

Pero equis, igual se va. Llega a casa sólo para escuchar que su esposa volvió a soñar con el marinero que se fue a la mar para ver qué podía ver. Pfff. Mejor se vuelve a ir e intenta descubrir qué pedo con esta pandilla de enfermos sexuales, busca a su amigo músico pero le dicen que ya se fue porque lo fueron a buscar Dos Tipos de Cuidado. Va a buscar a una vieja prostituta que se iba a cenar el día de la segunda fiesta y se entera que ya no vive ahí porque le dio el bicho. Lee el periódico y se entera que la chava que lo rescató está ahora muerta por una sobredosis pero además al devolver el disfraz el dueño le ofrece el servicio especial de su hija menor de edad. ¡Ay nanita! ¡Demasiadas cosas en demasiado poco tiempo! Por si fuera poco, un tipejo se pone a perseguirlo por las calles, como de Scooby Doo, da vuelta a una calle y ahí está, da vuelta a otra y ahí está :'O

El viejo, rico y pervertido paciente lo busca también y le confiesa que él mismo particpó de la alocada reunión que vio y le dice "Es de que me llamaron la atención porque eres mi amigo" aunque también le jura que la muerte de la morra no tiene nada que ver con un supuesto castigo. Y bueno, Bill se va a casa, donde debió estar desde el inicio, sólo para encontrar su ya devuelta máscara veneciana junto a su esposa dormida, así que se pone chipil y le cuenta todo porque la culpa lo carcome, como si tuviera lepra. De la conversación nada se sabe pero al otro día, mientras hacen las compras de Papá Noel, Alice le dice que igual lo quiere mucho y que ya las peguen otra vez, él contesta que sí y que ojalá puedan hacerse el amor pronto.

Ojos Bien Cerrados nos habla de los peligros del sexo fuera del matrimonio y las bondades de ser rico. Bill representa a ese pequeño actor de Hollywood que todos llevamos dentro, aquel que le reza a un extraterrestre y quien brinca en el sofá del programa de una irónica negra, rica y lesbiana. Ese pequeñeco que lucha día a día con tal de que su vida sexual siga siendo emocionante y lo haga vibrar, sin darse cuenta que no siempre tiene que ser así, o sea, sí pues, coger está bien, pero si no nos gusta también está bien y, en ciertas ocasiones, hasta está mejor para que no acaben hostigando a nuestra familia y nos hagamos la fama de unos ninfómanos-metreros-manhunteros-cam4eros en la ciudad.

Siempre suyo... Roi.

El rey león

Director: Roger Allers y Rob Minkoff
Año: 1994
Duración: 89 minutos


En la realeza lo que importa es ser verdaderamente poderoso, pero también atractivo y sobre todo con buen pelaje, con ustedes El rey león.



En un lejano reino (no en la selva y probablemente en África) de la sabana llego al mundo un felino de la realeza, un príncipe león muy amado por su pueblo y sus padres, pero no así por su malvado tío que es un envidioso y reniega de las normas de sucesión en la casa real por las cuales después de que su hermano muera y sea festín de animales carroñeros, él no llegará a ser rey sino su sobrino recién nacido Simba.



Los celos son algo muy común y respetable pero en esta historia las cosas se ponen feas cuando el tío malvado Scar pone una trampa para deshacerse de su sobrino y de paso de su hermano y tomar el control (del mundo) del reino animal; el primer rey león y Simba son puestos frente a una estampida de ñus en la cual el padre de Simba muere y el Scar malvado le dice a Simba que se pinte de colores porque seguro todos lo culparan de la muerte de su propio padre.



Simba escapa y comienza una nueva vida ahora sí en la selva en la cual conoce a un tal Pumba (Jabalí) y Timón (suricato) cuya filosofía es el valemadrismo e instruyen a Simba en que no le importe nada y olvide su pasado, así corren los años y Simba se convierte en un leonsote sin oficio ni beneficio, pero todo cambia cuando andando en la selva se encuentra con una “amiga” de la infancia llamada Nala quien le informa que todos lo extrañan mucho y que nadie lo culpa por la muerte de su padre y le va con el chisme de que el reino se desmorona gachamente y lo necesitan.



Simba es medio cobarde y no piensa en lo nais que puede ser el convertirse en rey y no quiere volver a casa, pero después cambia de opinión y llega para terminar con el reinado de terror de su tío, otra vez las fricciones familiares son llevadas al extremo y Scar trata de arreglar las cosas como siempre, con la muerte, pero esta vez Simba sale vencedor, su tío se muere, se aparea con su amiga y da un nuevo heredero a la casa real.



En esta historia repasamos la importancia de nacer primero que el resto de nuestros hermanos, para que nos quieran más y para que seamos primeros en línea de sucesión en caso de pertenecer a la realeza. La violencia intrafamiliar es también parte importante de esta cruda historia.




Escenas que no te puedes perder:
Muere el papá de Simba
Muere Scar
Un chango se come una cosa que se bien rica.

Inocencia Interrumpida

(Girl, Interrupted, EE.UU., 1999)
Dirige James Mangold
Con Winona Ryder, Angelina Jolie, Whoopi Goldberg
Dura 127 minutos

"Estas bien loco". Al menos yo, cambiando el número y genero, he usado esta frase indistintamente para referirme a gente normal y gente con problemas en la mente. Gente desquiciada con quien usualmente es buena onda compartir, siempre y cuando sus tendencias homicidas se materialicen lejos y con gente que no importa como las viejitas o Cd. Juárez. Total que esta historia nos muestra cómo hacerse el loco siempre implica un grado mayor de peligro si uno instente en hacer dicha farsa en un hospital mental. Pase ud.

Susanna es una chava bien lista que consigue su pase a la Uni pero en vez de irse a inscribir, se toma como 3 frascos de aspirina para faltar a clases. Cuando nota que no está padre buscar excusas tan extremas, se enlista en el hospital siquiátrico más cercano a su condado en los gloriosos Estados Unidos de Norteamérica y de Dios. Ella insiste en que no intentó suicidarse sino que no quería levantarse temprano, pero nadie le cree y la tiran de loca. Su estadía, que luego ya no es voluntaria pero eso le pasa por babosa, se extiene a varios meses, los que ocupa en hacerse amiga de otras viejas que sí están re locas como una que se quemó la carota por abrirle al bóiler, una lesbiana que, bueno, es lesbiana; una bien mustia que parece que no hace nada pero es muy mala y una que es muy mala y sí lo parece.

Lisa, que es mala de malolandia, convence a Susi no sólo de dejar de tomar su medicamento sino armar una pequeña red de tráfico de fármacos, aprovechando que ellas no necesitan receta médica para adquirir sus antibióticos. Susanna, que lo que busca mas bien son amigos, acepta y como es de esperarse, no se cura y no se cura, pero además fomenta la automedicación y todo ese tipo de prácticas que hoy sabemos agravantes. En el hospital, entre otras enfermeras, trabaja nuestra vieja amiga negra con apellido de judía, aquella confundida que antes se dedicó a la prestidigitación y las posesiones satánicas, pero ahora, reconociendo sus errores, se dedica a mantener a las chicas fuera de peligro.

Un día de esos de reclusión hueva, llega al asilo el novio de la Susa, Toby, quien años más tarde tendrá graves problemas con las drogas, pero que ahora sólo busca una vida junto a su amada a quien no considera una descocada y le propone una felación e irse a vivir al bosque, en ese orden. Susanna dice que sí y que no, en ese orden, por lo que nuevamente se queda sola aunque ahora más porque una visita a la Michoacana causa tal alboroto que dejan a Lisa castigada y como son mejores amigas, pues pobrecita, se me deprime más. Como los castigos están MUY de moda en ese tugurio, un día se llevan a la quemada de la feis a la celda de castigo porque es muy fea y espanta a todos, entonces Susanna y Lisa deciden ir a tocar unas canciones de rock en tu idioma para alegrarle el corazón partío, lo que desata un nuevo castigo a Lisa, quien decide que es mejor irse y le dice a la Susa que la acompañe. Se van.

Se hacen amigas de unos jipis que las recogen en el camino y, afortunadamente, les roban el dinero, al fin que para ellos no significa nada. Viajan un poco más y deciden ir a visitar a Daisy, una chava que ya salió del hospital y tiene una nueva vida; ella "es sola" aunque las recibe porque aún conserva el antojo de unos poppers que ellas le llevan. Lisa, como siempre lo ha hecho, se pasa de lanza y le dice cosas que le hieren los sentimientos a Daisy u_u , pasan la noche y por la mañana descubren que la exagerada se tomó a mal lo que le dijeron y se cuelga del cuello, además de cortarse las venas (no se establece en qué orden ocurre su makeover). Lisa le roba el dinero, Susanna le roba a su gato pero se arrepiente y regresa al hospital, aunque no devuelve al gato. Estando ahí descubre que mejor sí es padre entacharse para que la dejen salir y el mero día que ello habría de ocurrir, regresa Lisa toda ida pero quien tramó un plan para que todas las dementes le den baje a Susanna antes de irse.

La confrontación final es extrema, gritan, lloran, corren, cargan al gato y, cuando todo está a punto de acabar para nuestra heroína, ella le dice a Lisa: "¿Sabes qué? Eres bien mala onda". Lisa queda deshecha, aunque no de forma literal, Susanna hace las paces con las otras idiotas y se va a comenzar una nueva vida de escritora, como esta historia lo atestigua.

Inocencia Interrumpida nos habla sobre la fina línea que separa el darle el avión a alguien y tramar el fin del mundo como lo conocemos. Como Susanna, cada cual debe ser capaz de encontrar el equilibrio para que tirar de loco a alguien no concluya en una serie de eventos desdichados que acaben con la vida de unos, la paz de otros y las mascotas de unos más. De ser su caso, señor o señorita lector, tómese sus pastillas como le fue indicado e intérnese en un centro de rehabilitación. Por favor, déjenos en paz.

Siempre suyo... Roi.

La Batalla de Argel

Director: Gillo Pontecorvo
Año: 1966
Duración: 121 minutos (al filo del asiento)

Una de mis cinco pelis favoritas de todos los tiempos.

Pues resulta ser que hace tiempo, por ahí de los años 60, Argelia era una colonia francesa (colonia así de colonialismo, no como la colonia Roma de aquí) y todo se mantenía en un frágil equilibrio, en el cual, los franceses y en general los blancos se la pasaban súper chupi, mientras los argelinos ahí la iban pasando, medio bien, medio regular. “Sin comprender porque” de pronto los argelinos deciden que no están dispuestos a continuar en el mismo orden impuesto por los franceses y comienzan a pronunciarse en contra del colonialismo.

El FLN (Frente de Liberación Nacional) impulsa a los argelinos a revelarse contra la opresión de los franceses, pero esto no será nada fácil y al parecer la vía pacifica no es una de las opciones pues el conflicto es muy añejo y complicado, pues los argelinos piensan que los franceses son unos pendejos y viceversa y no han logrado ponerse de acuerdo en quien tiene la razón, por lo cual la ruta de la violencia es la más factible.

Ante algunas acciones del FLN el gobierno francés decide que controlará más rigurosamente a los argelinos y controlara su transito por la ciudad de Argel y solo serán libres dentro de la Cashba (aunque ahí solo son libres para andar de miserables sin oportunidades (no me refiero al programa “Oportunidades” del gobierno federal)) además de que una bomba es colocada en zona habitacional argelina y mueren muchos que ni al caso. El FLN decide que las cosas no se quedarán así y planean atentados en contra de la población francesa.

Tres chicas argelinas guapetonas son reclutadas para pasar los retenes franceses y entrar a los bares en los que solo dejan entrar a la gente nais, una vez ahí ocultarán explosivos y saldrán de lugar. Todo sale según lo planeado y en las calles se hace un desmadre de escombros y cadáveres de chavos y chavas que se la estaban pasando prendi en concurridos lugares de la ciudad (medio como en el Nius divain). Las victimas murieron problablemente felices después de unos tragos, pero esto le da igual al gobierno francés y busca infiltrarse en la red del FLN y en la Cashba.

La organización de la resistencia argelina sufre bajas y la huelga general que planearon para hacerse notar ante el mundo no sale muy padre porque pues a los franceses no les parece eso de que los exhiban y ademas es muy feo que la gente no trabaje, así que los obligan a abrir sus negocios y a no dejar para después lo que pueden hacer ahora.

Las cosas se ponen tan feas que muere gente de uno y otro bando (pero más argelinos) y hay tortura que lleva a delatar el escondite de los más eminentes personajes del FLN… No quiero contar el final de la peli (siempre lo hago pero hoy no) pero baste con saber que Argelia ahora es un país libre para disfrutar toda la mugre que dejaron los franceses.


Escenas que no te puede perder:
Bomba en bares
Bomba en canasta
Ejecución de argelino

Corre Lola, Corre

(Lola rennt, Alemania, 1998)
Dirige Tom Tykwer
Con Franka Potente, Moritz Bleibtreu, Herbert Knaup
Dura 76 minutos

¿Cuántas veces hemos dicho 'pfff, ojalá pudiera regresar y hacer las cosas de otra forma'? Yo varias, hoy que estoy medio emputado me digo 'nel, no dije nada que no haya dicho mil veces antes', pero otras sí está más de pensarse, tantas opciones, como cuando te peleas y piensas una excelente respuesta cuando ya todo pasó. Pero acá, Lola (y no me refiero a una mala onda que anda por ahí) logra experimentar, seguro que sin darse cuenta, una misma historia contada de otra forma y correr como posesa por tantito más de una hora.

Ps total que Lola tiene un novio bastante chafa, eso sí muy guapo, que es un ladronzuelo de poca monta, un pillo sin chiste que para ser más mejor en su vida de bandido consigue traficar unas joyas, ganar un montón de marcos (ni de Joss ni Regil,varo alemán) para que al dárselo a su jefe, le encargue mejores trabajitos. El problema es que Manni, el novio, es un gran imbécil que se baja del metro y deja su bolsa de dinero dentro, un homeless la encuentra y sale rifado, por lo que Manni, al verse desesperado porque su entrega ya es en un ratito, decide robar mejor un Oxxöshkeiten pero antes le habla a Lola para contarle lo pendejo que es. Ella, sabiamente, le dice "no, aguanta la vara, llego en un chirris".

Sale corriendo como ánima que lleva el diablo, es que su papá trabaja de gerente en un banco y los bancos tienen dinero, 1+1=2, sale bye. Como corre de forma muy desprevenida y libertina, causa un choque de carro de un tipo que además es coleguilla de su papi en el banco, pero no le importa y sigue corre y corre. Llega, canshadíshima, pero le explica a su apá cómo esta el bisne y éste no sólo le dice que no, le dice que además ya se cansó de vivir con su madre borracha y ella con pelo rojo, que las va a dejar y se irá con su amante. Zaz. Lola sale corriendo de nuevo por Berlín hasta encontrarse con Manni, quien ya empezó el asalto porque Lola se tradó un par de segundos, pues a ella no le queda otra que ayudarlo a robar, consiguen el dinero y salen, pero una vez fuera la policía los espera, ellos se entregan pero un policía todo sope dispara sin querer queriendo. Lola cae.

Fundillo a negro, Lola y Manni están en la cama y ella le pregunta: ¿Me amas? Él deja su cigarrillo y le dice, Detente...

...ella, sabiamente, le dice "no, aguanta la vara, llego en un chirris". Sale corriendo, causa un accidente, pero se dirige a por su padre, quien trabaja en un banco y le puede hacer el paro, pero se topa con un can que casi la muerde, se cae y corre de a cojito pero cuando llega y lo espera, la afamada amante del señor, así sin agua-va, le dice que va a tener un beibi de otro. Uyyy, no lo hubiera hecho. Lola enloquece y grita nivel super sayayin 4 y ya, armada de valor, asalta el banco con todo y su cornudo padre. Sale corriendo, sagazmente esquiva a la policía y llega con Manni. A punto de entrar a robar la tienda, Lola le grita y él, aliviado como sólo una madre sabe cómo, camina hacia ella pero, tan imprudente con la novia, no se fija de los dos lados de la calle y se lo lleva una ambulancia (o sea lo atropella, no lo sube).

Fundillo a negro, Lola y Manni están en la cama y él le pregunta: ¿Me amas? Ella sólo se queda pensativa...

...ella, sabiamente, le dice "no, aguanta la vara, llego en un chirris". Sale corriendo muy rápido, más de lo que ha corrido nunca, va con su papá que trabaja en el banco. Casi provoca un accidente pero nel, la libran y sigue corriendo, lo malo es que el no-accidentado es socio de su daddy y va a recogerlo para comer, tons cuando ella llega el señor ya no está en el banco. Afortunadamente, en Berlín los bancos tienen casino abajo y se encuentra una ficha, como tiene buen tiempo aún dice "¿por qué no?" y le apuesta todo al negro (no al muchacho, obviamente, no es estúpida) y gana, entonces sigue y sigue y cuando tiene suficiente dice "ahora es cuando". Grita como desquiciada y gana mil ocho mil así que corre para encontrarse con Manni, quien topó al bichicome con su dinero, lo recupera y sin querer, causa un accidente donde se muere el papá de Lola y su socio. Total que cuando llega Lola, Manni ya le pagó a su jefe lo que le debía, se encuentran y caminan juntos con una bolsa llena de billetes.

Corre Lola, Corre (como GC) nos invita a reflexionar en las posibilidades del "¿cómo hubiera sido?", el "¿y qué pasó entonces?" y el "¿de qué estás hablando Willis?". Otro de los aprendizajes de Tykwer, que además participó de la maravillosa música que acompaña esta pieza, es que para que un padre sea un cabrón o se muera sólo hace falta echarse a corren un segundo antes o después. El viaje, yo le auguro Sr. o Srita. lector, no tiene desperdicio.

Siempre suyo... Roi.

Nekromantik

Director: Jörg Buttgereit
Año: 1987
Duración: 75 minutos

El amor apesta...

La tierna historia de estos dos amantes inicia seguramente con la idea puerca de alguno de ellos, pues lo que más los complementa y nos hace pensar que son la pareja perfecta es su gusto por los cadáveres y las partes putrefactas de estos.

Rob tiene un trabajo recogiendo los cadáveres de aquellos que fallecieron en circunstancia violenta, ya sea accidente, homicidio u homicidio accidental. Betty es la fiel compañera de Rob y lo recibe todos los días a su vuelta del trabajo con una sonrisa y un frasco de formol para meter el nuevo cacho de persona que trajo para disfrute de ambos.

El momento cumbre y de mayor felicidad para esta pareja de enamorados llega cuando un afortunado accidente termina con la vida de un tipo, dejándolo medio destruido en medio de un campo y la agencia para la que trabaja Rob es llamada para hacerse cargo del relajo de piel, huesos y fluidos que hay en el lugar; Rob aprovecha para, en un descuido de gente a la que no le importa, llevarse el recién descubierto cadáver que ya huele feo pero está aceptable; con este maravilloso regalo llega a casa y Betty junto a Rob comienzan a disfrutar de la agradable compañía, el trío que se ha formado se acopla perfecto, la viscosidad del cadáver y la de los otros dos es diferente pero excitante.

Una vez consumado el acto de amor con el cadáver, la pareja decide darle el lugar que se merece en la relación, colgado de una pared pa que le termine de escurrir todo lo que trae adentro y pueda ser admirado cuando no lo estén usando. Pero el idilio generalmente no es para siempre, sin importar si se trata de un muerto o un vivo y el problema llega para el trío de ultratumba.

Rob es despedido de su trabajo debido a quejas de su compañero de labores, que lo acusa de impuntual y de apestar (si alguien que trabaja con cadáveres te acusa de apestar, estas en problemas y puedes perderlo todo). Cuando Rob Llega a casa y le informa a Betty que ya no hay trabajo y pues tampoco dinero pero mucho menos habrá muertos en su relación, la chica enfurece y al otro día sin que Rob se de cuenta, se va de casa con lo único que le importa, el muerto que colgaba de la pared.


En el momento en que Rob encuentra que su chica y el muerto han escapado juntos siente frustración, no sabe que hará y la única opción que todos sabemos es viable en ese momento, es tomar a un gato, meterlo en un saco y golpearlo hasta matarlo, extraer su sangre y meterse a bañar en ella para calmarse y pensar con tranquilidad y lógica lo que está pasando, y eso hace.

La soledad es ahora la única compañera de Rob, el placer y la alegría parecen estarle negados, solo le queda jalarse la polla y esperar que un milagro suceda y vuelva a sentir la felicidad de antaño y esta llega cuando se le ocurre apuñalarse montón de veces en la panza mientras se hace la paja, por fin es un hombre pleno y con la mano llena de semen con sangre….

En la historia que nos presenta la película Nekromantic, encontramos la expresión más grande del amor, aquel que esta más allá de la muerte y del asco. ***

Escenas que no te puedes perder:
El accidente del inicio de la peli
Cadáver colgando y goteando en la pared
Rob se apuñala…

Nada más para una idea este video, que se ve medio gacho pero es lo mejor



Nota: Hay una secuencia de un hombre desollando a un conejito vivo bien lindo,pobre... y todo parece indicar que la misma es la meritita verdad y ni el hombre malvado ni el conejito están actuando…. Guacala, que feo.

Triunfos Robados

(Bring it on, EUA, 2000)
Dirige Peyton Reed
Con Kirsten Dunst, Gabrielle Union, Eliza Dushku y otros teens
Dura 98 minutos

A 10 años y dos semanas de que esta película fuera estrenada, ¿DQTRDB? rinde homenaje a una de las cintas más reveladoras de la humanidad post industrial (medio electro) aterrada del Y2K. En mis días de deportista de alto nivel, eran las madres quienes se encargaban de vitorear las proezas de sus pequeños atletas, creo, porque yo dejé de ser todo un jock a partir de mi segundo día de entrenamiento. Y bueno, en este exquisito film se nos muestra el único lugar de la Tierra donde el glamour, el sudor y la diversidad racial conviven casi en total armonía: un gimnasio en LA.

En la prepa de Rancho Carne (neta), un nuevo año concluye y el equipo de porristas comienza a planear la rutina del siguiente campeonato nacional, uno que ya han ganado un montón pero con la dirección de una nueva líder, Torrence, quien entra fresca a su senior year para hacer pedazos la autoestima de los freshmen y, de paso, su himen. Sin embargo, pronto debe aforntar una de las desiciones más duras que le han pasado por enfrente, una porrista estrella se lesiona y debe dejar a los Rancheritos, lo que la obliga a audicionar chavas hasta que da con una gimnasta que es tan buena en la lona como cero cool en la vida, nadie la quiere pero la necesitan, habrá que darle una oportunidad.

Durante su primer entrenamiento con el equipo, Missy, la nueva porrista cero cool, se da cuenta de que la rutina que practican es la misma que ella ya había visto en una escuela en que estudió antes, nadie le cree que asi se lleva a Torrence hasta Compton (ay nanita, es como que alguien te lleve a Iztapalapa) y ahí son víctimas de la humillación cuando las porristas negras (no voy a reiterar, ¿qué hemos aprendido en este blog?) las enfrentan con extraños movimientos de cuello, pues es bien conocido que los Carnitas siempre se han robado las rutinas de la Prepa de Negros. La líder de ese equipo, Isis (Shaniqualekeisha debe ser su segundo nombre), le jura y perjura que en cuento tengan dinero para financiar su participación en las estatales y pagar sus fianzas, los hará comer polvo.

A Torrence entonces le arde la cara de vergüenza, le da un dolor en lo que es la columna y les cuenta a sus porristas amigos, quienes se niegan a dejar de usar la rutina porque la verdad sí está padre y cambiarla podría resultar en no calificar a las nacionales. Sin embargo, durante un partido a pocas semanas de la competencia, llegan las Destiny's Child y demuestran, frente a toda la Prepa Carne cómo han sido hurtados sus movimientos, lo que obliga a los Toros a cambiar de rutina por una bastante pedorra pero como tienen el Vo.Bo. de ser campeones defensores, igual pasan a las nacionales. Mientras tanto, la vida personal de Torrence se desmorona porque tiene un novio que es un putillo (infiel, no guei), un amigo con derechos que no sabe que ella es putilla, además tiene flashbacks muy graves de esquizofrenia de cuando una vez, en un campamento para porristas, deja caer un palo, todo la atormenta, nada la puede rescatar. Pero toma aire y se dice "mhhh, me tengo que maquillar". Es que le gusta verse... bonita.

Así es que decide que es su labor la de crear con el equipo la más fantástica rutina jamás hecha por los Agrarios de Rancho Carne, una tan deslumbrante que nadie podría nunca acusarles de plagio. Su amigovio la perdona, ella corta a su novio (en ese orden) y se dirigen rumbo a las finales con su explosiva coreografía. Pierden.

Triunfos Robados nos plantea justamente parte de la mecánica del karma: roba y te robarán, mata y te matarán, tira el palo y pierde las nacionales. Como Torrence, el género humano ha tenido que enfrentar de los abusos, el bullying y el racismo, es como cuando eres guapo y todos te quieren hacer la vida imposible, me entienden? No? Bueno... No es buena onda buscar la gloria fácil, uno siempre cosecha lo que sembró, sea carácter, valor o maíz. Pero lo más importante de toda la película es que la gente cero cool puede servir para nuestros propósitos.

Siempre suyo... Roi.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Eternal Sunshine of the Spotless Mind, E.U.
Dirige: Michael Gondry
Actúan: Jim Carrey, Kate Winslet, Christen Dunst, Mark Ruffalo, Tom Wilkinson, Elijah Wood.
Año: 2004
Duración: 108 min.

Ay que bonita película!, si es que mis percepciones y gustos personales llegaran a importarles, èsta es mi peli favorita de amor, en fin, es una bonita historia, de esas raritas que conjuntan asuntos convencionales en las relaciones maritales con procedimientos psicocorrectivos, neuroreparadores de mentes dañadas por el desamor.

Joel se levanta de su cama, la sensación de resaca lo invade y la incertidumbre de cosas inusuales en su vida habitual lo saca de pedo, qué más da, siempre ha sido una persona medio freak, qué importa. Va al trabajo, toma el tren y de pronto, sin saber por qué, se baja apresurado para tomar otro que lo lleve a quien sabe donde, de pronto aparece Clementine, una chica de cabello azul deslavadon, medio ñero pero padre, a final de cuentas se nota que a Joel le atrae la excentricidad aunque lo haga sentir incómodo. Que una bromita por aquí, que una bromita por allá, que ya son amigos, que se despiden, que se vuelven a encontrar, que se toman un trago y se extrañan cuando se va cada quien a su casa, se ven lindos juntos aunque uno de ellos sea Jim Carrey (por cierto cabe mencionar que de actor serio si que la hace), es como si se conocieran ya de hace mucho.

Simultáneamente vemos su historia ya de novios, pero no de manera lineal y aburrida como la clásica peli de drama del canal nueve, eso es lo que hace a esta historia tan interesante, sino a través del procedimiento al que se someten ambos para olvidarse mutuamente, ustedes se preguntarán, ¿y por qué quieren olvidarse, si apenas se van a dar sus “llegues”?, lo que no saben aún es que ellos ya se conocían de antes y por cosas que les contaré más adelante, deciden mandarse al carajo mediante un proceso de borrado de memoria, algo así como una clínica a donde se llevan las cosas cursis que los novios se regalan: los ositos… de peluche…los chocolates…y las interminables palabras de amor…., además de las envolturas de dulces, que la cartita, que la notita, que el dibujito, que la pulserita, que el dijesito de corazón con los nombres de ambos, que la flor seca en medio de un libro, etc, etc, y por medio de estos objetos evocan los recuerdos de la relación que poco después serán eliminados del mapa mental para siempre, si fuera real estaría chido.

De principio todo estaba bien entre ellos, se divertían haciendo dibujos, (él de ella) y papas con cara y ropa a la moda (ella de él) , salían, comían, se la pasaban bomba, y como no todo es miel, con el tiempo, se empiezan a dar cuenta de sus defectos y errores, por un lado, él con su ñoñez, su poca emotividad y su aburrimiento y ella con sus borracheras, su coquetería y su fiesta de nunca acabar, sin dejar de lado el hecho de que se tiñe de múltiples colores el cabello cada semana.

Entonces entre sus pedos de pareja se pelean ya muy heavy y se dicen hasta de lo que se van a morir; en un arranque de coraje ella decide someterse al mentado experimento ese y se lo borra de la mente; en dicha clínica trabaja una morra que es Christen Dunst, es la asistente pero bueno equis, el chiste es que Joel se entera de que Clementine se ha borrado la memoria y por orgullo decide que también se la borrará para estar parejos, lo que no saben es que justamente al día siguiente del proceso ese, se volverán a encontrar en el tren y volverán a tratar de enamorarse.

Por ahi anda un inmiscuido, amigo de un asistente de la clínica, que es Elijah Wood o Patrick en la peli, que se anda aplicando con Clementine tras enterarse de que se ha borrado la memoria para olvidar a Joel, entonces se roba todas las cosas de ambos y comienza a chacalearse las frases, los momentos y los regalos que se habìan hecho para conquistarla con los mismos recursos que Joel lo hizo; en lugar de gustarle a la reseteada Clementine, estas cosas la disgustan por alguna razón, que para ese entonces desconoce, y termina enviándolo directo al diablo por looser, que bueno.

Ya en pleno procedimiento, Joel se da cuenta de que en verdad quiere seguir recordando a Clementine y quiere revertir el proceso, lamentablemente es demasiado tarde, ya que se encuentra sedado y conectado a la máquina borradora de memoria, entonces la forma de conservar el recuerdo de su amada es llevándola a otras memorias que no la impliquen, como las de su niñez, esto hace que la maquinita esa se trabe y los asistentes (Mary y otro mono que es su novio) llamen al Dr. Howard Mierzwiak, dueño de la clínica, para que la eche a andar de nuevo, el Dr. llega, arregla el desperfecto, le borra la mente a Mary Svevo y manda a traer algo al asistente a su camioneta, en ese momento la morra asistente le confiesa su amor al doc. y se besan, llega la esposa y los descubre con las manos en la masa haciéndolo confesar que a la asistente también le ha borrado la memoria para arreglar el engaño que le hicieron tiempo atrás, en donde ya había sido amante del Dr. uyyy...

Como signo de venganza, Mary se roba los archivos de la clínica, grabaciones, documentos, todo y los envía a los pacientes para que se den cuenta de que les han hecho olvidar a sus amores, de esta manera, Clementine y Joel se enteran de los motivos por los que uno al otro se han querido borrar, se piden disculpas y se dan cuenta de que a pesar de sus defectos, su destino es estar juntos y que aunque les hayan borrado su historia, son el uno para el otro.

Moraleja: “Siempre hay un roto para un descosido”
Consejo útil: Véanla con sus novios y novias.

Elogio: La música, efectos, ritmo de la historia, las actuaciones, etc, etc, están padrisimas.

Listi