El ladrón de bicicletas

(Ladri di biciclette)
Director: Vittorio de Sica
Año: 1948
Duración: 93 minutos


Quieran mucho sus pertenencias, cuídenlas y no las anden dejando por ahí sin vigilancia snif snif….El ladrón de bicicletas


Al terminar la Segunda Guerra Mundial la hermosa Italia quedó medio muy jodida y sus habitantes pues igual, la onda de conseguir trabajo no está fácil (en México tampoco) y a nuestro protagonista Antonio Ricci, las cosas no le van muy bien porque sin trabajo, con una esposa y dos hijos la cosa está que arde.

Pues un buen día (ese sí fue un buen día, el que le siguió no, ya verán por que) le ofrecen un trabajo pegando carteles publicitarios en los muros (del facebook jajaj, no cierto) de la ciudad, el trabajo parece perfecto, tampoco es que Antonio anduviera para ambiciones en ese momento. El único requisito para el trabajo es tener una bicicleta… Antonio la tiene o la tenía porque la empeño, pero aún así acepta el trabajo con la esperanza de recuperar su amado vehiculo quien sabe como.

Al llegar a casa todo molesto por tener trabajo pero a la vez no porque no tiene la bici, su esposa decide empeñar lo único que tienen de valor, las sabanas de la familia (seguro que no habían pensado en el valor per cápita actual de sus sabanas) con el dinero obtenido sacan del empeño la bici y súper bien todo.

El primer día de trabajo de Antonio inicia y se le enseñan las artes del empapelado de paredes que luego tienen más carteles que material de construcción. Antonio hace su recorrido y mientras pega un cartel, se distrae un momento y su bici es robada ¡ahhhhhhhh! Nuestro protagonista corre tras el ladrón de bicicletas, pero no lo alcanza y es así como inicia toda una odisea en busca de la bicicleta, ya sea completa o en partes.

Antonio, algunos amigos y su hijo Bruno acuden a lugares donde acostumbran vender las partes de bicis y autos robados, pero encontrar la cadena, el manubrio, el neumático, el aire del neumático, etc, entre todo el mundo de chatarra no es tarea fácil. La búsqueda y la desesperación llevan a Antonio incluso a consultar a una adivina que tiene el buen tino de decirle que según sus visiones más allá de lo evidente tiene que encontrar la bici pronto o si no ps ya mejor que la olvide…. jajajaja no pues sí.

Hacia el final del día, la en la búsqueda solo quedan Antonio y Bruno que ya tienen hambre, ya se pelearon, les llovió y no tienen bici. Ya casi sin esperanza alguna y ante el prácticamente nulo apoyo de las autoridades, el atracado Antonio y su hijo se detienen frente a un estadio de fut, donde el partido aún se desarrolla y ahí afuerita en el estacionamiento, cientos y cientos y cientos y cientos de bicicletas solas en espera del final del encuentro futbolístico.

La visión de las bicicletas ahí solitas provoca desesperación en Antonio y tiene una idea, le dice a Bruno que se vaya a casa, que él lo alcanzará, Bruno hace caso y camina en dirección del autobús mientras su padre decididamente se acerca a una bicicleta recargada en un muro cerca del estado, sube a ella y comienza a alejarse del lugar, pero el dueño de la bici grita y parte de la gente que esta saliendo del estadio persigue al ahora ladrón de bicicletas, atrapándolo casi luego luego y haciéndolo pasar una vergüenzota, principalmente ante su hijo que no había podido subir aun al bus y fue testigo de lo pésimo delincuente que es Antonio.

Todos podríamos convertirnos en el ladrón de bicicletas, o en el de patinetas, el de carteras, etc. si la vida nos pusiera en la necesidad de pegar carteles en las calles de la Italia de la posguerra, pero no cualquiera puede ser el protagonista de una peli de Vittorio de Sica eso sí que no, así que no se roben las bicis y busquen un trabajo de bien.

Escenas que no te puedes perder:
Cuando le roban la bici
Antonio pelea con su hijo
Cuando se roba la bici

Trailer

Criaturas Celestiales

(Heavenly Creatures, Nueva Zelanda, 1994)
Dirige Peter Jackson.
Con Melanie Lynskey y Kate Winslet.
Dura 108 min.

A mi parecer, todos hemos (emos //_º) pasado por una edad donde nuestros padres creen saber qué es lo que más nos conviene cuando, en realidad, no tienen idea porque son de una generación diferente, de la Edad de Piedra, sin internet ni xtube. En esos momentos, según recuerdo, a uno le dan unas ganas impresionantes de apedrearlos hasta la muerte, pero uno no lo hace porque son los papás, ¿quién mataría a sus padres?

Pauline es una chava medio pobretona que vive en la Nueva Zelanda de la década de 1950, que es más o menos como la Nueva Zelanda de ahorita, pero tipo 50-60 años atrás y sin hobbits. Bueno. Pauline es de esas chavas que así que digas "uy, es bien popular" pues no, es que le gustan cosas medio raras como la ópera o los cuentos de la edad media, caballeros, cruzadas, príncipes y, sobre todo, princesas. Vamos, que es medio macho. A su escuela transfieren a Juliet, una chava que caga varo pero también es rarita, si bien no lo expresa en su exterior porque es una perfecta damita para el mundo. Cuando se dan cuenta que les gustan las cosas raras se hacen amigas raras.

A través del tiempo que pasan juntas van construyendo un mundo imaginario con un metalenguaje fundado con base en una realidad onírica... pfff... inventan cuentos de un lugar llamado Borovnia, con personajes completamente centrados en lo que ellas preferirían estar viviendo y no en pleno boom post industrial y así. Juliet y Pauline, las mejores de las mejores amigas, pronto comienzan a transformarse en sus personajes, desarrollan un vínculo tan estrecho que raya en lo nasty porque se hablan como si una fuera la princesa y otra, el príncipe. Y no lo son, pero tampoco es que lo quieran ser, sino que en ese mundo, lo son. O sea... ¿Ajá?

Pero pobre Juliet, le da el dengue y la tienen que llevar al hospital, donde se queda internada con intravenosas por mucho tiempo, tanto que a Pauline no la dejan ir porque qué tal que se contagia. Pues se mandan cartas, hablan de Borovnia (donde nació Ary Borovoy) y de Lazlo Lozla, gran violinista famoso en los suburbios de la Gran Manzana. Pero zaz, que el papá de Pauline encuentra una de las cartas y como no entiende que no son ellas sino las otras ellas del mundo de a mentis, pues dice "prefiero una hija muerta que dyke" y habla con la mamá de Juliet, que se horroriza del sólo hecho de imaginar a su hijita primorosa tan cerca de una pepa que no sea la propia. Y así, deciden llevarse a Juliet lejos, que no se vuelvan a ver, que se curen (porque en esa época era una enfermedad mental ser guei [que no lo eran, carajo, cuántas veces lo tengo que decir], pero luego los liberales locos dijeron que 'ay no, eso no es enfermedad...'). Las chavas se enteran y oooooooobvio se ponen tristes, como los tigres que tragan trigo en un trigal.

Plan A: Escaparse juntas a América (no explican bien, pero es casi seguro que no a Sudamérica), publicar sus historia, ser amigas para siempre, ¡pasarla bomba! Pero eso no se puede porque ps no lo planean bien, una la caga y la otra la embarra, equis.

Plan B: Deshacerse del principal obstáculo de seguir viviendo tal y cómo lo hacían ahora. La mamá de Pauline, así, se convierte en su objetivo, será necesario acabar con ella para seguir en su lesbo-realidad (ok pues, a lo mejor sí lo eran tantito). A Juliet le quedan sólo unos días antes de mandarla a Sudáfrica, donde va a ser el Mundial, pero les dan chance de pasar esos últimos días despidiéndose. El día antes del viaje realizan un último paseo juntas, acompañadas de la señora mamá de Pauline. Las morras esconden sigilosamente, como Shakira, una piedra de fantasía en un caminito del monte donde saben que van a pasar. De esa forma, al caminar por el lugar, la mamá les dice "awwww, miren", momento que Pauline aprovecha para sacar un calcetín de su bolso (porque podía ser tortilla, pero no naca), le mete una roca, camina hacia su agachada madre y... digamos que la cabeza de la señora no volvió a ser la misma.

Al final su plan ni sirve porque las cachan y ahora sí que las separan para siempre, como son niñas de 14 añitos pues no las llevan presas, pero una se queda en un continente y la otra, pues en otro. O sea que la cagan mucho, no se volverán a ver nunca más y aprendieron la valiosa lección de no matar a su madre a menos que en realidad valga la pena. En su caso, sólo se llevaron la pena y el oso de ser las asesinas que tijereaban, cuando ni eso.

Criaturas Celestiales nos enseña a ver la vida con diferentes ojos, con ojos de diversidad, de esquizofrenia, de perspectiva de género y de muerte. La historia, que se fundamenta en un pasaje real de los asesinos menores de edad, nos ofrece también una posibilidad de apreciar ciertos detalles que en la vida pueden pasar sin gracia si no pone uno mucha atención, como la imaginación y su fuerte poder de convencimiento, imaginación que sirve para, en el peor de los casos, convertir a la realidad real en lo que en serio no es real porque no está padre. Y eso hace el paro, habrán momentos donde sea más mejor andar caminando en otros lados y ya luego se regresa. Qué más da. Whatever...

Siempre suyo... Roi.

LOS GUERREROS

The Warriors
Dirige: Walter Hill
Actúan: Michael Beck, James Remar, Dorsey Wright, Brian Tyler, David Harris, Tom McKitterick, Marcelino Sánchez, Terry Michos, Deborah Van Valkenburgh, entre muchos más…
Año: 1979
Duración: 94 min


Si les gusta la rudeza, los buenos looks, una historia no muy profunda acerca de pandillas de los casi ochentas, en especial las de Nueva York, y específicamente los que se hacen llamar “Los Guerreros” esta película es la mejor opción para pasarse una tarde bombísima, acompañado de sus cuates más malandrines y unas chelitas en domingo.

Ubiquémonos en NY, específicamente en Manhattan, es la convención más grande de pandillas, muchachos maloras con ganas de golpear a todo el que se atreva a pasar por sus territorios, a la policía, a otras pandillas semejantes, incluso a sus madres. Cerca de 60, 000 elementos unidos sólo para ir a escuchar a Cyrus, un malandro más viejón que el resto, líder de la pandilla más poderosa, Los Riffs, encargado de organizar un botín, la unión de todas los grupos rebeldes en contra de la policía con el fin de adueñarse de las calles y armar así el desmadre más padre de la historia de NY; la única condición: asistir desarmado, y con un buen de ganas de entrarle al pacto.

Obviamente los Warriors no se perderán el mejor evento de las pandillas y aunque vivan hasta la cola del diablo (Coney Island, si así se llama la cola del diablo), se deciden lanzar en metro recorriendo toda la línea Barranca del Muerto-Rosario hagan de cuenta (yo lo haría), todo con tal de llegar muy chiles mostrando sus pectorales (yo con un brassier claro) debajo de su chaleco muy padre que todos quisiéramos tener.

Por supuesto que como todos los que asistieron eran pandilleros, alguno muy malacopa por ahi (un tal Luther, líder de los Rogues) no obedecería la regla de no portar arma y mucho menos se aguantaría las ganas de quebrarse al más chido enfrente de todos, así que como siempre se suele culpar al más pendejo, o al que más trabajo le costó llegar al lugar, culpan a los Warriors, así nada más porque si. A partir de aquí empieza una corretiza intensa que es el cuerpo de toda la historia, miles de muchachos (según, porque en la peli saldrán unos cincuenta a lo mucho) empiezan a tratar de capturar a los supuestos asesinos de Cyrus y entregarlos a los Riffs (Ash como si deveras hubieran sido muy sus cuates pero en fin) los Warriors, quiénes ante el salvajismo de todos, no les queda más que huir para sobrevivir, sin poder explicar que ellos eran inocentes.

Todos se esconden en un cementerio, bueno no todos, se dan cuenta de que su líder ha caído en el combate, así que cansados de tener un líder negro (no se si sea así pero yo lo acabo de deducir, igual y hasta lo dejaron ahí al propósito), eligen al más güero de todos, Swan, un chavo muy chicles bomba que ahora les dice como va a estar la onda, ya que la tregua de pandillas de la que hablaba Cyrus (e.p.d) se fue al carajo, no tienen más alternativa que intentar llegar a sus territorios para estar a salvo.

Primero los persiguen los skinheads, trepados en camiones y armados con palos y cadenas, por ahí también andan los policías, pero casi ni se notan, como suele suceder en la vida real, según toda la policía los persigue, pero no tiene gran relevancia, hablemos mejor de las pandillas. Suben al metro correteados por los skins quiénes por más que corrieron no los alcanzaron; una vez en el vagón se creen victoriosos pero no cuentan con que alguien ha causado un desmán en una de las estaciones que los obliga a bajar del tren y caminar hasta encontrar la siguiente, el chiste es que se encuentran a los “Huérfanos” unos pobres que le hacen honor a su nombre porque no tenían madre, porque nadie los quiso invitar a la convención, y además porque nadie los quiere, de ahí sale una prosti pegoste (Mercy), que no ayuda pero como estorba, y que anda de coqueta con el nuevo jefe de la pandilla, pasarán sin problema por ese barrio gracias a que los huérfanos estaban muy “chavos” para eso de la delincuencia.

Llega el momento de separarse, tres logran llegar al tren después de perder a Fox, quién fue arrojado a las vías durante un forcejeo con un policía, cosa que al parecer les valió madres tras irse de pachanga con las Lizzies, unas viejas bien feas que con sus supuestos encantos intentan capturarlos; otros cuatro caminan por las calles peligrosas, entre ellos Swan, estos se enfrentan a los Baseball Furies, unos weyes bien padres vestidos de beisbolistas y pintados de la cara que llevan sus respectivos bats, pero aún así los Warriors son los meros meros y les dan una lección. En poco tiempo estos cuatro se convierten en tres, ya que entre ellos, siempre hay uno que se quiere sentir el muy locochón, Ajax, quien es capturado por la autoridad al andar de conquistador con una mujer solitaria que resulta ser policía.

Después de todas estas batallas se vuelven a reunir y ahora se enfrentan a los punks, pero de esos de a de veras, no como los que ahora viven de homeless en la Glorieta de Insurgentes, ganando una vez más la batalla. Se suben al tren ya al amanecer y llegan a Coney Island, en donde los están esperando los Rogues, los verdaderos culpables de todo lo ocurrido; empiezan a armar un combate en donde se declara toda la verdad, casualmente los Riffs van pasando por ahí, escuchan la confesión y felicitan la valentía de los Warriors, quienes dejan de ser simplemente buenos para convertirse en “LOS MEJORES”.

Esta es una historia que resalta los valores como la amistad, la camaradería, la lealtad a los cuates y la valentía, ok no es cierto, aquí solo importa salvar el cuerpo propio muera quien muera, correr aunque a tu amigo se vaya al carajo, ligarte a la peor vieja del condado y verte muy perra con tu chaleco de piel y tus chacos…

Aquí les dejo una probadita para deleitarse…

Los Girasoles

(I Girasoli)
Director: Vittorio de Sica
Año: 1970
Duración: 101 minutos


Esta peli es calvadiiiiisima, pero está buena y tiene como protagonistas a Sophia Loren y Marcello Mastroianni, así que con ustedes “Los Girasoles”

Resulta que hace muchos años hubo guerra mundial (la segunda) y entonces muchos países le entraron, entre ellos Italia, la amada patria de Antonio y Giovanna; ambos todavía chavos, se acaban de conocer pero se llevan chido aun sabiendo que no son novios tal cual y que lo más probable es que Antonio encuentre otra chica cuando se aburra de Giovanna, pero bueno, no se van a poner a pensar en eso ahora que la pasan tan bien; pero estaría bueno que lo pensaran porque Antonio debe unirse al ejercito italiano en el frente ruso y solo le quedan dos días más de diversión con Giovanna o con la que se deje.

Antonio no quiere ir a la guerra pero ya se hizo a la idea, hasta que Giovanna le propone casarse para tener unos días más antes de ir al frente ruso (a los recién casados les daban 12 días de permiso para estrenar a su esposa) La onda está en que se casan, son felices en su luna de miel pero llega el momento de separarse. Giovanna espera pacientemente el regreso de Antonio (con quien se casó por aquello del permiso pero ahora ya se quieren). Las noticias sobre Antonio ya no llegan a manos de Giovanna, esta recurre al gobierno para saber donde está su amado esposo pero lo único que le pueden decir es que se encuentra desaparecido.

La guerra termina, (duró bastantes años eh, así que Giovanna ya medio se está cansando) con el resto del derrotado ejercito Italiano, no vuelve Antonio, su paradero es incierto y el único dato que Giovanna obtiene es que después de un ataque ruso ya se andaba congelando y muriendo, así que probablemente ya dios lo tuviera en su santa gloria.

Giovanna, no puede aceptarlo y viaja hasta Rusia para visitar el lugar donde se supo por última vez de Antonio, y encuentra que sí hay montón de italianos allá, pero todos muertos, horror, tanto para nada. Pregunta en las calles, en las fabricas, en los estadios de fut (creo que a los italianos les gusta mucho el fut) y nada, hasta que en un pueblo le dicen que sí, el tal Antonio vive ahí, y ella sacada de onda pero feliz, va hasta el lugar, nomas pa ver que el muy ojeis vive con su esposa (otra) y con su hija, entonces ZAZ, Giovanna, ni chance le da de hablar y se regresa a Italia.

Giovanna inicia una nueva vida, más bien continua con la que ya tenía pero con algunos ajustes, se deshace de las cosas de su ex -amado esposo y hasta se muda a Milán (ojala cuando termináramos con alguien nos recuperáramos mudándonos a Milán, muchos ya tendríamos varias casas ahí). Mientras tanto Antonio, que un tiempo perdió la memoria y por eso se quedo con la chava rusa (o eso dice el), ya se acordó bien de Giovanna y ahora él viaja hasta Milán para encontrarla, pero solo se ven un momento porque el tal Antonio no se tomó la molestia de saber si su ex ya se casó o que demonios y pues sí, la cosa es que Giovanna ya mejor se consiguió otro y ahora hasta tiene beibi.

Lo último es que como ya terminó la guerra y ya regresó Antonio (como mil años después de lo acordado y cuando ya nadie lo quiere) únicamente se le ocurre darle a Giovanna la piel de zorro que le había prometido como regalo al regresar de la guerra (si se hubiera tardado más se la habría dado al final de la guerra del Golfo o de las galaxias pffff…)

Esto es un claro ejemplo de que encontrar compatriotas en otros países no siempre sale bien, pueden no acordarse de nosotros o pueden estar muertos, pero esto no debe impedirnos viajar kilómetros y kilómetros casi hasta Siberia solo por el gusto de conocer otros lugares. Tal vez la lección final y la más importante es que no importa que tan grande sea una historia de amor, lo más que te podrás llevar es una piel de zorro.


No hay trailer, pero esta escena es emblemática (ay pobre Sophia, tan linda ella)

Aracnofobia

(Arachnophobia, EEUU, 1990)
Dirige Frank Marshall
Protagonizan Jeff Daniels, John Goodman y Harley Jane Kozak
Dura 105 min.

Tres cosas en esta vida me matan de miedo, a saber: la guerra, la obesidad y las arañas. La primera está fuera de mi control (por ahora), la segunda maso y la tercera es la más horrenda plaga en la historia, bestiecillas salidas del mismo infierno con formas tan grotescas y llenas de maldad, sedientas de sangre humana, invasoras de espacios de meditación y así, tipo.

El doctor James Atherton se muda con su familia a un pueblito a las afueras de California, hartos de la ajetreada vida en San Francisco y los gays. En el nuevo pueblo, el doctor se las ve duras porque ya hay un médico de cabecera, un viejito super ortodoxo que controla el mercado negro de los fármacos y las enfermedades locales. De tal forma, casi nadie se atiende con James y pues así, la vida no le sonríe.

En otro lado del mundo, más abajito del ecuador, unos científicos asquerosos se ponen a buscar a una araña muy mala en el Amazonas, una especia tan mortal como bailadora de samba y, extrañamente, agresiva con su entorno (ay ajaaaa, científicos mentirosos). Pues por metiches, una araña se les mete en la maleta y se los come, de forma que son enviados en un modesto ataúd del tercer mundo a sus hogares pero uno de ellos también lleva a la araña mala, que astutamente se esconde y, a través de varios rides, llega hasta el pueblito del Dr. James, donde descubre su granero y hace un nido.

Ahora que la araña ya tiene esposa e hijos, comienza a salir a las calles (en acecho, no en protesta) y se comen a varias personas que, por coincidencia, habían sido de los pocos que habían ido con el Dr. James a tratarse los juanetes y así, tons como se mueren de a uno en uno, James es conocido como el Dr. Muerte, la población le teme y el Dr. viejito lo mal-mira. Para entonces, la población arañera ya ha crecido en proporciones bíblicas y las muertes comienzan a ser generalizadas, salen de las palomitas y salen de todos lados.

Pronto la casa de James está infestada de las mascotas de Satanás, su familia consigue salir por la ventana con todo y el perro, pero el Dr. se atora y no puede, por cierto que el Dr. es aracnofóbico de esos locochones, de los que corren, piden ayuda, les da comezón y, si están ebrios, lloran (como Roi). Tons corre a buscar otra salida: el sótano, excelente idea no? Pues no, porque ahí está un segundo nido!!! Nótese que el primero ya había sido destruído por el Dr. y el exterminador (de animales, no de Alien), pensando que el terror había acabado. Cuando se da cuenta de su irónico error, no le queda más que luchar contra la reina (araña, no Sofía) y su rey (araña, no Misterio), pero gracias a Dios, que todo lo ve, alcanza a aventar a la reina antes que lo pique y se quema en los fusibles y le truena la panza, le sale un líquido super nasty y, con ello, la siguiente generación de arañas bandido.

El problema obviamente no ha terminado porque el rey ya quedó viudo y despechado, amaba a su esposa y tenía bonitas expectativas para su hijos, toda una vida trazada y borrada por este médico sádico. Con furia, la araña se le avienta y lo intenta morder, le mueve los palpos en la cara y en más de una ocasión casi consigue su cometido, pero el Dr., tan hábil como espantado, rechaza sus ataques una y otra vez, hasta que consigue darle un tablazo y la manda a donde está el nido incendiado. FIU. Pues no!!! El araño con fuego se lanza onda Mortal Kombat pero el Dr. le hace un oriuken y, con ayuda de una pistola de clavos de esas que se usan mucho en EEUU, le da en el centro de su fétido cuerpo y con él, la plaga, terror y muertes escandalosas acaban en el pueblito. El Dr. cura las heridas de su familia, que no se muere, deja de ser el Dr. Muerte y se muda a la ciudad otra vez, comprende el error de irse a una comunidad rural llena de rednecks y mejor se queda a soportar a las vestidas y los terremotos de San-Fran.

Aracnofobia es el resumen de todo lo que está mal con este mundo: la homofobia se castiga con una horda de animales asesinos y hablar mal de tus colegas profesionales se castiga con una horda de animales asesinos, igual que la invasión de ecosistemas protegidos y el tráfico de especies locales a ambientes diferentes. La lección de vida de esta película es: si ves una araña, mátala o ella te va a matar en cuanto tenga oportunidad.

Siempre suyo y con un insecticida en mano... Roi.