La Mancha Voraz

(The Blob)
Dirige: Chuck Rusell
Actùan: Kevin Dillon, Shawnee Smith, Donovan Leitch, Jeffrey Demunn, Candy Clark y Joe Seneca
Año: 1988
Duración:93 min.

Esta pelicula hace honor a todas aquellas, en las que no importa lo absurdo de la historia, siempre serán entretenidas y algunos de nosotros les guardaremos culto al hacer énfasis en lo divertido que eran los efectos especiales ochenteros.

Todo comienza muy padre, un partido de futbol americano de tenagers, y ya saben , el clásico guapo (Paul) que mira a su alrededor y descubre el guiño de la clásica guapa ( Meg, que está medio “gatona” la verdad) y que además es porrista, entonces se miran a los ojos y se invitan a salir…

Ya es de noche y se van los "guapos" (cómo les llamaré a lo largo de esta reseña) a una cita, la guapa, muy de sueter de "cachemir" (que por cierto está más horrible que la mismísima mancha voraz) y el guapo bien nerviosito como sucede cada que invitan a una “chica” a dar la vuelta.

En otro lugar de Arborville está Brian Flagg quién es el rudo de la historia muy de chamarra de cuero, cabello a los hombros y botas rockeras, arreglando su motocicleta en medio de la maleza, tenebrosidad y oscuridad del bosque, cosa muy normal, cuando de repente ve venir a un homeless con una sustancia que le come la mano, de inmediato ambos corren hacia la carretera y los "guapos" medio los atropellan; todo esto ocurre porque una bola de fuego cae del cielo y de curioso, el viejecillo vagabundo toca la cosa viscosa parecida al caldo de pollo cuajado, casi tan similar al famoso moco de gorila latente y viviente come humanos, y pues se le adhiere a la mano comiéndoselo por completo en el hospital al que lo llevan los “chicos“, donde cabe mencionar, no lo quieren atender nadamás por ser homeless.

La vida de Paul (y su galanura) en la cinta es muy corta, es el que al parecer sería el protagonista pero no; la mancha voraz sube por la pared, luego al techo y le cae encima convirtiéndolo en un licuado de sangre y tripas, al ver esto Meg cae desmayada, pues quién no??, qué miedo!.

La cosa esa va crece y crece y haciéndose más rosada conforme va comiendo a la gente, que nunca la ve venir, ni la oye arrastrarse o escurrirse sino que de repente son atacados vertiginosamente, quién sabe como le hace, igual y se teletransporta, como viene del espacio…entonces sigue tragándose a todos, entre ellos unos “equis” que se fajan en el bosque (para variar), una mesera, un empleado de la cocina (se lo come llévandoselo por un tubo de 5 cm de circunferencia, así que ya se han de imaginar), un comisario, entre otros.

Como siempre le echan la culpa al más pendejo, o al más rudo como en este caso, todo apunta a que Flagg es el culpable, “pero cómo? si sus ropas no tienen sangre” dice el alguacil, así que lo ponen en libertad; pasa el incidente del asistente de cocina al que se lo lleva la mancha voraz por la cañería y ahí, casualmente, están Meg y Flagg tratando de entender qué es lo que mató a sus amigos, la cosa viscosa sale por doquier y los persigue, logran esconderse en un congelador y se dan cuenta de que no soporta el frío (ni Meg ni la mancha), entonces la cosa esa (La mancha, no Meg) mejor se va huyendo a comerse a la mesera que era buena onda; por el lugar del percance va pasando un obispo chismoso que se roba unas muestras congeladas que quedaron esparcidas en el suelo del restaurante y se va.

Meg y Flagg van al bosque para tratar de averiguar qué está pasando pero son interceptados por un supuesto equipo de contención biológica, comandados por el Dr. Meddows, quién les explica que se trata de un meteorito similar al que acabó con los dinosaurios al liberarles una bacteria que hizo que murieran de un día para otro, en conclusión: la cosa esa es un microbio gigantesco del espacio, que no mame, pero bueno ajaja, entonces Meg (que es tonta y rubia) le cree esta patraña y Flagg que es un rebelde que va en contra de todo, no cree nada del cuento este y decide escaparse ya que pondrán a todo el pueblo en cuarentena.

La mancha voraz llega al cine!, y no es que se trate del momento en el que esta cinta se proyecto en pantalla, sino que efectivamente llegó pero por el ducto del aire acondicionado, ahi se encuentra el hermanito de Meg y su amiguito feito que se escaparon sin permiso para ver una "porno", no cierto, una de miedo y he aqui la escena más legendaria de esta película, la cosa viscosa saliendo por toda la pantalla del cine y comiendose a todos con sus tentáculos asquerosos y gelatinosos.

Meg al enterarse de esto, corre en auxilio de los escuincles y los tres logran esconderse en el caño, la mancha no se da por vencida y va tras ellos (a pesar de saber que no tenía ninguna otra forma de inteligencia más que la de devorar, esta conciente de que debe comerse a la protagonista), para esto, esa cosa ya parece un higado de pollo gigantesco que se termina tragando al amiguito "equis" que ahora luce similar a un Freddy Kruegger chiquito.

Por otra parte, Flagg se entera que todo ha sido un truco del gobierno, que el supuesto meteorito no es más que un experimento de guerra biológica lanzado por los gringos al espacio para hacer mutar una bacteria, y que ahora planean encerrarla en las cloacas (donde está Meg) para contenerla y usarla como arma contra los rusos o contra quién se les ponga locochón, así que ante la noticia Flagg va de héroe a salvar a Meg y llega con todo y moto a las profundidades de la ciudad haciéndo una serie de "suertes" que los hacen escapar, pero no por mucho tiempo, la mierda esa se sale del caño (como a veces pasa cuando no hay buenos servicios de alcantarillado) y persigue a todos los pobladores, pero a Flagg se le ocurre sacar de su cochera su maquina hacedora de nieve, recordando que la mancha es "alérgica" al frío, de esta forma terminan con el "mostro", neva y son muy felices.

Recuerdan que un padrecillo se roba unas muestras de la cosa??, pues ahora se ha vuelto loco (porque se quemó medio cuerpo y luce horrible) y planea soltar a la pequeña blob el día que se le hinche la gana o en cuanto el Sr Jesucristo le mande una señal...lo lograra?

Unas escenitas para que les den ganas de conseguirla en su puesto de piratería más cercano! lipstick

Splash

Director: Ron Howard
Año:1984
Duración: 111 min

¡Splaaaaaaaaaaaaash! Así suena cuando caes al agua o cuando dices el título de esta peli.

Pues resulta que es la historia de un chavo (Tom Hanks en esta era chavo) que busca al amor de su vida en Nueva York (siempre lo encuentras allí) ciudad donde radica, la dificultad para localizar a su amada es grande y más porque siendo aun un niño y tras caer accidentalmente al mar, es salvado por algo así como una sirena niña, ambos se entienden chido los breves instantes bajo el agua y luego el monstruo marino atractivo desaparece, lo anterior es un recuerdo muy fuerte para Allen quien sospecha esa sirena o cosa era su verdadero amor.

En su depresión-fastidio de “todas las viejas están bien feas” y bla, Allen regresa a pasear por aquel lugar donde en su infancia casi se ahoga y como es medio estúpido vuelve a caer al agua, una sirena, ahora más grande como de su vuelo lo salva y lo lleva a la costa. La vida continúa medio normal para Allen, hasta que recibe una llamada de la policía informándole que han encontrado una mujer desnuda que portaba su cartera (sirena ladrona) por lo cual el debe ir a identificarla.

Total que Allen y la sirena (pero ahora con piernas en lugar de cola, siempre son mejores las piernas) se identifican mutuamente y se quieren mucho y se revuelcan más, porque la sirena esa es medio cachorra. El idilio es maravilloso, la sirena, que ahora se hace llamar Madison, debe volver al mar en 6 días porque si no ya no recuperará su parte de pez, pero no importa, se la está pasando bomba; el único problema es que hay un científico al que sí le importa y trata de localizar a la sirena ahora humana y mojarla para que frente a todos recupere su fantástica forma marina y así mostrar este gran descubrimiento.


El científico falla una y otra y otra y otra y otra vez, hasta que llega su éxito durante una cena de gala a la que asisten Allen y Madison, esta es mojada al salir y su enorme cola revela que es una sirena. Allen se asusta un monton y deja que se lleven a Madison a un laboratorio para estudiarla (uno nunca debe hacer eso con su pareja). Tras platicar con su hermano, decide que el amor es el amor y si ella es medio rara, es lo de menos; va a sacarla del laboratorio y lo logra, ambos son felices con su amor, el mar y sus colas.

Splash es un constante recordatorio de que el amor es resistente al agua y de que no existe la pareja perfecta, esta puede ser medio fea o puede ser un pescado, después de todo lo segundo es preferible a lo primero.


Escenas que no te puedes perder:
A Madison le sale la cola
Madison encuerada (es que es muy bella Daryl Hannah)

Entrevista con el Vampiro

(Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles, EEUU, 1994)
Dirige Neil Jordan.
Actúan Brad Pitt, Tom Cruise, Kirsten Dunst, Antonio Banderas.
Dura 122 minutos.

Cuando yo vivía en San Francisco y era vampiro, siempre procuré que los reporteros locales no vinieran a entrevistarme sobre mi historia y la de mis congéneres, pero la discresión no es uno de los valores fundamentales en nuestro mundo neoliberal que come maíz transgénico y ve telenovelas del 2 asi que, en el caso de Louis, la situación fue al revés.

Como muchos de ustedes, Louis era un chico de 24 años quien perdió a su esposa e hijo a finales del siglo XVII, situación suficientemente incómoda como para seguir viviendo así que añoraba con el día de su muerte. Pero llegó Lestat, un HERMOSO vampiro que le dice -La cosa está así...- y le da a escoger entre morirse chupado o, porque Louis también es muy hermoso, convertirse en su compañero nocturno. -Ps va-. Así es como empieza la historia de dos vampiros que rondan el mundo y se comen a la gente.

Pero Louis es bien así quién sabe cómo y se niega a ser un vampiro malvado, no quierer herir a más personas y mejor come ratones, se hace suicida, anda de malas, pero muy al estilo drama queen porque en realidad no hace nada para matarse-matarse, situación que lleva a Lestat a transformar a una niñita en vampira, de forma que Louis ya le baje a su desmadre y vivan todos juntos como una familia diversa.

La niña Claudia se convierte pronto en una perra sádica, contrario a lo que Louis esperaba de su primogénita, pero luego de 30 años de ser una perra sádica se da cuenta que nunca dejará de ser una vampirita púber y se enoja tanto con Lestat que le regala a dos niños para cenar, sin embargo, estos niños están muertos aunque no lo parecen y comerse a un muerto siendo un muerto causa la muerte entre los vampiros. Ahora que Lestat está muerto, Claudia y Louis lo lanzan al pantano más cercano y se van a buscar nuevas aventuras. Pero pronto llega Lestat que no se murió porque se comió al cocodrilo y, por segunda vez, los dos vampiros opositores lo agreden y le prenden fuego y toman el barco a París.

Instalados en su nueva vida en el viejo continente, Claudia y Louis se convierten en regulares de la noche parisina, son unos escenosos que, si existiera, sadrían en el Diario de Fiestas. Pronto conocen a un vampiro que es medio mimo y los invita a un espectáculo cómico-mágico-musical donde muchos vampiros van a divertirse un rato. Cuando llegan, presencian un show degradante con la muerte en escena de una críada de turgentes senos a manos de una bola de vampiros actores y, aunque preferirían irse, deciden ir a conocer a la comuna y a su jefe, Armand, un vampiro que toma cubanderas.

Como los vampiros nuevos son muy poderosos, leen la mente de nuestros dos amigos y se dan cuenta que mataron a su creador, razón suficiente para agarrarlos de bajada e intentar matarlos, lo cual consiguen con Claudis y su nana, también vampira, quienes son encerradas en un pozo que, por la mañana, se ilumina con la luz del sol y las convierte en estatuas de ceniza que Louis, luego de ser rescatado de ser emparedado para la eternidad, convierte en polvo por tentón. Louis está fúrico, se larga y regresa por la noche con barriles de algo así como gasolina y les prende fuego y los parte en dos, a todos, nadie se escapa... sólo Armand, que está enamorado de él y lo quiere de escort. Pero Louis le dice que qué hueva y se va.

Finalmente, Louis sigue viviendo por la eternidad siendo un guapo vampiro de mundo y contando su historia a un periodista que luego quiere ser convertido pero nel pastel, Louis no quiere y le dice -Sale bye-. En el camino, el periodista se encuentra en su convertible rojo a Lestat, acabadísimo pero bien vivo y con toda intención de hacerse de un nuevo amigo para la eternidad, uno menos guapo y con coche.

Entrevista con el Vampiro es una peli que nos habla de las enfermedades de transmisión por fluídos, la hematofagia y las ciencias ocultas, contando situaciones que podrían servir de perfecto plan de vida en una comunidad open mind en una especie de utopía comunista con bienes materiales, tipo. Esta novela de Ana Arroz propone ver a los vampiros como seres reales y buscadores de aventuras, pero tomando en cuenta que, igual que en toda comunidad, siempre habrá una chusca que nomás biusque cómo ir al contrario de los demás, pero no tanto. Por cierto, Louis dice que ni ajos ni crucifijos ni estacas sirven, así que, amigos, nomás aguas.

Siempre suyo... Roi.

Hermelinda Linda

1984

Dirige: Julio Aldama

Actúan: Evita Muñoz "chachita", Julio Aldama, Rubi Be, Queta Carrasco, Queta Lavat, Andrés García, María Cardinal.

Duración: 93 min

Señoras y señores, niños y niñas, brujas y brujos, con ustedes... Hermelinda Linda!!!

Cosas muy emocionantes ocurrieron en ese año de 1984, que México en los juegos olímpicos de Sarajevo, que los premios tv y novelas y sus Bodas de Odio como mejor telenovela y claro mi nacimiento, pero lo realmente relevante fue la creación de esta entretenida película que a continuación he de reseñarles porque ya me había tardado mucho y además porque soy inmensamente fan.

Es la noche de brujas y Hermelinda Linda es la anfitriona del congreso de brujas en la Bondojito, como en casi todas las películas que he de contarles, toman, se rien, platican, se divierten y se la pasan bombisima en compañía de sus amistades brujiles, incluída la gordibuena hija de Hermelinda y su más que bruja, momia madre que vive en un sarcófago ahi al ladito.

Hermelinda comienza a contarles la historia (entre la nubesita de humo y el efecto caleidoscopio que ponen cuando alguien recuerda algo del ayer) de cómo venció al terrible delegado municipal llamado Brígido Pachocha (jaja con albur) ya que ella es la bruja defensora de los derechos de los pobres.

Bondojia es un pintoresco paraje de la ciudad de México, en donde la gente honesta se dedica a pepenar la basura pacíficamente, Pachochas es el delegado que quiere construir encima de todo aquello y mandarlos a la shit de ahi, así que la única e indicada para interceder en su auxilio es Lindita como la llaman de cariño; con sus conjuros logra hacer una super formula para volverse la más buenona del condado y junto a su hija Arlenne van a ponérsele enfrente al tal pachochas quien toma la "ereccion" (ejemm ejemm), es decir la elección de invitarlas a una pool party a todo dar en donde tocan unas rolas super prendidas como la de "Pancho Cachuchas" y otras bien guapachosas.

Pasan el rato baile que baile y en el inter de la pachanga Hermelinda le empieza a echar hechizos al delegado para hacerle la vida imposible y hacer que se retraiga de fastidiar a los pepenadores, nada hará que desista de su postura respecto a esos piojosos como él los llama, así que la bruja le da una pócima para que rebuzne cuando quiere cantar, después tienen que huir porque el efecto de la poción está pasando y los pies de Hermelinda se empiezan a ver algo gordos.

Pachochas tiene una esposa a la que se madrea cada rato, la insulta y trata como vil basura, ella será la clave para la destrucción del tal delegado; bajo el consejo de su sirvienta, la maltratada esposa, acude con Hermelinda Linda, la bruja defensora, quién aun no sabe que ella es la mujer del pachochas, por lo pronto, le da una formula llamada el Elixir del amor.

"Ojos de lagartija, bigotes de ratón, cola de cochinilla y de postre un camaleooón" ah que divertido es ver a "chachita" bailando la canción de la bruja, esta bonita escena la hace sólo para demostrarle de manera muy lúdica a su hija Arlenne lo que puede llegar a hacer una bruja para lograr la mejor poción.

Como el delegado ya está enterado de que Hermelinda ayuda a los pepenadores y descubre que la bonita Arlenne vive con la bruja, manda a dos monigotes por ella para encerrarla en la cárcel y luego aprovecharse , así es como en forma de cucaracha, la bruja audaz irá a pasarse por abajo de los barrotes, les echa hechizos a los policías y la rescata, después un achichincle de pachochas hará un segundo intento pero termina convertido en puerco.

En una segunda visita, la mujer del molesto Pachochas, le dice a la bruja que ella es la esposa de su archienemigo, así que habrá que aprovecharse de la situación para ahora si darle una lección al político; la mujer toma la poción por la noche convirtiéndose en un gorila salvaje, corrección, en una botarga de mono rabioso, que ahora se madrea al marido, quién regresa implorando piedad a la bruja y lo convierte en perro, de ahí en adelante será la mascota de la familia.

Después de contar la historia a sus brujas amigas, Hermelinda se va con el novio que es nada más y nada menos que Andrés García como la ven??

Aquí una rola para disfrutar... Lipsti