¿Dónde quedó la Bolita?

México, 1993
Dirige René Cardona Jr.
Actúan... este, salen Luisa Fernanda, Pilar Montenegro, Sergio Mayer, et all.
Dura 101 min.

¿Quién nunca ha soñado con hacerla en grande en los escenarios? ¿A quién no le ha llamado la atención la artisteada? ¿Cuántos no habrían vendido su alma o a su primer hijo para salir en Siempre en Domingo? Con un soundtrack perfecto y escenarios naturales, ¿Dónde quedó la Bolita? se convierte en una de las cintas noventeras más lo-de-hoy que pueda existir:

Un grupo de chavos que cantan padre, pero son medio brutos, se lían con un productor de teve que busca también la fama, reconoce su talento y sabe que pueden llegar muy lejos. Y en efecto, llegan hasta Ixtapa para realizar su primera presentación en público, de ello depende si ejecutivos del showbiz los van a contratar, así que montados en su vocho llegan al paradisíaco lugar sólo para encontrarse con que la arena no es lo suficientemente estable para detener un auto y este, junto con todo el equipaje, se va al mar y se pierde para siempre.

Dios mediante, los chicos tenían consigo una muda de bikini y sandalias limpias, el productor dice "este, tengo que ir a... allá" y los deja varados en la playa, sin otra posibilidad que conseguir empleos y tratar de juntar lo suficiente para tener todo lo necesario para presentar su show que ya es como en dos o tres días. Afortunadamente para ellos (y para nosotros), cada uno tiene un talento muy especial que les permite ubicarse enseguida. Así, Katia se hace edecan bilingüe (porque es rubia, obvio te maneja el inglés), Charly se hace guardián de la bahía, Paty y Pilar se hacen escorts y los otros chavos quién sabe. En cambio, Sergio se convierte en el mozo de una madura pareja swinger estadounidense y queda bajo su protección la bella Bolita, un perrito pekinés o así tipo.

Empero, los aprietos comienzan cuando Felicia Mercado se roba al perro porque sus dueños tienen mucho dinero, además que uno de los chavos se hace pasar por el hijo del dueño del hotel 5 estrellas en que fue a caer; los jefes de Katia (jefes-jefes, sus patrones...) se dan cuenta que lo unico que ella sabe hacer es hablar con acento gringou; a Victor Noriega lo embarcan con una chica preñada de uno de los Cachunes y, lo peor de lo peor, la Pelangocha se enamora de Charly, a quien se le puede ver la vellosidad de la entrepierna en varias escenas.

Los problemas escalan a proporciones fuera de proporción (qué tal eh) y cuando ya todos están listos para ingresar al CERESO, Dios, que aprieta pero nunca ahorca, les hace el paro así que encuentran a la Bolita, se deshacen de una boda apócrifa, le consiguen novio a Maribel Fernández y comen Freskas toda la película, porque son muy ricas y hay de diferentes sabores. Al final, consiguen presentarse ante todos los paseantes del Hotel padre y son el hitazo, el productor se arrepiente y los trata bien y se convierten en estrellas de la música lipsynqueada de los 90s mexicanos: Garibaldi.

¿Dónde quedó la Bolita?, una cinta con muchísima onda, es una enseñanza de vida, de no dejar de intentarlo hasta conseguir lo que quieres, que no te importe ser más obeso que tus amigos porque como eres güero nadie se da cuenta, de tomar lo más que puedas y luego irte a Miami a hacer lo mismo desde hace 20 años. Y pero más sin en cambio, Garibaldi nos dice "quítate que ahí te voy" y "mírame pero no me toques" y eso, eso no tiene desperdicio.

Siempre suyo... Roi.

Chin Chin el Teporocho

Año:1976
Dirige: Gabriel Retes
Actúan: Tina Romero, Diana Bracho, Jorge Santoyo, Carlos Chávez.
Duración: 102 min.


Esta es la absurda historia de cómo hacerse el teporocho más famoso del barrio de Tepito en más o menos un par de años, en ésta película, cualquiera es pretexto para ponerse hasta atrás, no importa si es lunes o martes, el chiste es tomar.

Rogelio se ha hecho amigo del Teporocho Chin Chin, un mugroso homeless que parece oler muy mal y que deambula por las calles más punks de la ciudad; tan amigos se han hecho que Chin Chin decide compartir su trago del 96° a la vez de darle lecciones de vida a este desorientado muchacho que gusta de andar de fiesta todas las noches con sus cuates, quién mejor que un vagabundo cochino para orientar por el camino del bien a la loca juventud de aquel entonces.

“Ni siquiera se como te llamas”-“Me llamo Rogelio pero me puedes decir Roge”- “bueno, a las 7 voy por el pan ehh”... así ligaba con Michelle el buen Rogelio (se que el nombrecito desentona con el contexto de la historia pero esta chava era hija de un español, en fin) en una party donde habían aguas locas en su olla de peltre al por mayor y los amigos no dejaban de hacer burla de cuanta cosa.

Cómo es de suponerse Rogelio y sus cuates se ponen hasta la madre y van por las calles tambaleándose felizmente día tras día descuidando sus empleos y a sus familias, se pelean con la hermana, con la prima, con los policías, los encarcelan, los sacan de la cárcel, piden varo prestado, no pagan , llegan tarde al trabajo, los regañan, se duermen en la banqueta, se vomitan, etc, etc, todo por culpa del maldito alcohol! Maldito!!! Jaja...

Mientras tanto Rogelio sigue yendo a visitar a su amigo Chin Chin, tan solitario el pobre, tan incomprendido y ebrio...beben juntos y se platican sus penas –“No que fíjate que el otro día encontré a la vecina doña Chole encuerada con dos hombres, no que fíjate que dice que me va a hacer el favorcito” y así muchas vivencias constructivas le va narrando uno al otro.

Pasa el tiempo y uno de los dizque amigos de Rogelio (Rubén, que es novio de la hermana de Michelle) se va haciendo malo y se enfrenta a éste en una riña con navaja, botella rota y toda la cosa, el rencor crece entre ellos nadamás por la competitividad de quién es más chingón (y ebrio); se mientan sus madres y se pelean varias veces hasta que Rubén descubre que Rogelio y Michelle van saliendo de un hotel y lo soborna, el chiste es que como Roge no acepta el trato va y lo acusa con la familia de la muchacha y hasta los casan por su culpa, qué mala onda!, además de esto les echa a unos policías para que le “siembren” drogas duras y hasta la cárcel va a dar, así que su prima Sonia (Diana Bracho) paga una fuerte cantidad para que lo suelten y pueda seguir con su vida de huevón gañan.

“No estoy loco a veces se me va la onda”- le dice Chin Chin a su amigo Rogelio, que por pura casualidad se parecen tanto, uno sucio y el otro limpio... es cuándo te das cuenta que además de teporocho está loco y que toda la película se la ha pasado hablando consigo mismo pero en limpio.

Rogelio se casa con Michelle a regañadientes del papá, que no puede soportar la idea de que su hija se quede con un tepiteño decadente, ebrio y feo (bueno eso no dijo pero si esta feo), después de esto consigue trabajo en la vinatería del suegro (para acabarla de amolar) y son aparentemente felices.

Una noche deciden irrumpir en el negocio Rogelio, Michelle y su hermana, para hacer el after ahí pero oh sorpresa!, que encuentran al suegro español muy de labios pintados y sin camisa y a Rubén (el amigo malo) corrompiendo a un niño de la vecindad, dándole de fumar mota y agarrándole sus cachetitos muy sensualmente; ante tal pederastia, Rogelio se les va encima y mata a Rubén dejándole caer un estante de botellas de wisky, tequila, tonayán y hasta rompope, el español muy avergonzado le da una fuerte cantidad de dinero a Rogelio a cambio de se aleje de la familia y que no diga nada, del cuerpo de Rubén él se hará cargo.

Así es cómo este pintoresco personaje se vuelve un teporocho de primera que vaga por las calles haciendo amigos imaginarios.

Moraleja: Cuidado con el alcohol, cuando menos lo piense puede ser un teporocho, estar bien pinche feo es un factor de riesgo, el tonayán sabe espantoso, ah y si toma no maneje.

Listi!

Nosferatu

Director: F. W Murnau
Año: 1929
Duración: 94 minutos


Está bien, lo acepto, pensé que hoy era martes, pero aquí está una de mis películas favoritas de todos los tiempos.



Esta peli cuenta la historia de cómo el abogado Thomas vive feliz en compañía de su esposa Nina a la espera de nada, pero todo cambia cuando allá lejos, le sale un cliente, un tal Conde Orlok o Nosferatu, mismo que tiene harto asunto legal que por diversos motivos no puede atender por sí mismo (el le tiene que dedicar tiempo a eso de conseguir victimas frescas pa tragárselas); entonces Thomas se lanza a ver a Nosferatu dejando a Nina en casa de unos amigos para que no se sienta solita.

Las cosas se ponen raras cuando al llegar a Transilvania (Thomas no había leído el libro de “Drácula” o en ese universo no existía) Thomas menciona en una taberna su intención de visitar el misterioso, elegante y medio empolvado castillo del Conde , la gente del pueblo siente horror ante tal idea, pero el abogado no hace mayor caso y sigue su camino en una diligencia que no lo lleva más lejos de una escarpada intersección cercana al castillo, desde donde Thomas debe continuar solo (cuando se hace de noche nadie en su sano juicio se acerca al castillo por eso la diligencia regresa al pueblo).

Thomas es recogido en otro carruaje por un extraño hombre que lo lleva hasta el castillo, al llegar al lugar, el conde y Thomas se presenta y se llevan padre, mientras tanto en casa, Nina comienza a tener extraños sueños que la vuelven sonámbula y le provocan angustia por la estadía de Thomas en Transilvania. Las cosas son cada vez más misteriosas, en el castillo solo vive el conde, no hay sirvientes y no parece que el conde sea muy rifado para eso de las tareas domésticas (el castillo está todo mugroso); además el conde solo permanece despierto de noche.

El caso es que cuando Thomas se decide a averiguar que pasa y baja al sótano, en donde encuentra dentro de un ataúd al conde y descubre que se ve horrible y que duerme con los ojos abiertos, se aterra pero no puede escapar tan fácilmente del castillo; el conde se le adelanta y se muda justo en frente de la casa de Thomas, que está en Alemania; durante el viaje en barco, Nosferatu se lleva como equipaje ataúdes con tierra y rompiendo todas las normas sanitarias de viajes internacionales, la tierra trae ratas, la tripulación del viaje cae enferma y total que el único sobreviviente (o muerto animado) es Nosferatu.

Una plaga se cierne sobre la ciudad, Nina sigue teniendo pesadillas y cosas así; Thomas se tarda pero logra llegar de vuelta a casa en donde se da cuenta del estado físico y mental de su esposa quien ahora gracias a un librillo se entera que el tal Nosferatu busca beber la sangre de una mujer pura de corazón, pero tiene que hacerlo antes de que salga el sol.

Pues el muy bribón de Nosferatu se infiltra en la casa de Thomas y decide que la víctima perfecta es Nina, pero cuando está por morderla, el muy impuntual (así como yo para subir este texto) no se da cuenta que está amaneciendo y es destruido por la luz del sol.

En esta película encontramos importantes lecciones, como lo necesario que es conocer la hora en que amanecerá o tener reloj, no viajar con pura porquería de un país a otro porque luego uno se enferma; pero trata principalmente el tema del insano deseo de atascarnos de la sangre de los otros.



Escenas que no te puedes perder:
Nosferatu se levanta de su ataúd
Renfield (cuando vean la peli o si ya leyeron el libro, sabrán quien es) es apedreado
Nosferatu se muda de casa.
Procesión con ataudes


Trailer





Nota: Los nombres de los personajes cambian de una traducción a otra o sin traducción.

Veneno para las Hadas

México, 1984
Dirige Carlos Enrique Taboada
Con Ana Patricia Rojo, Elsa María Gutiérrez, Satanás
Dura 90 minutos

Conforme pasan los años, cada vez es más fácil decir: ¡Ay, ésta juventud, no los entiendo! Y usualmente es porque no los entiendo, eZ difiSsiL enTend3rloz. Pero luego me vienen a la cabeza recuerdos de cuando los viejos de ahora fueron jóvenes y tenían ondas muy raras, así como las jóvenes brujas, pero una década antes. Mucho ojo con lo que le enseña a sus niños:

Verónica es críada casi-casi por la críada, luego que sus padres murieran en un accidente de los carros chocones y su abuela quedara deforme (no sé si por el mismo motivo o asi nació de fea). La "nana" le cuenta historias mientras se baña y luego la seca y le cuenta más cuentos, unos que normalmente tienen relación con las invocaciones satánicas y todo lo que va en contra de la palabra del Señor. Un día en el colegio conoce a la niña nueva, Flavia, que tiene nombre de araña. No es que se caigan muy padre, pero se empiezan a hablar más y más y más hasta hacerse moderadamente buenas amigas.

La cosa es que Verónica es de esas niñas que agüebo quieren llamar la atención y tener la última palabra, de esas chavitas annoying que además hablan como gente grande, vibrosa y mal pedo en general. Luego Flavia es muy crédula, así que se deja convencer que la otra es una bruja vieja, fea y mala, pero en disfráz (de tigre) de niña buena. Para demostrárselo, le hace creer que su agüe es ella y como no tiene ojo ni se peina, Flavia corre como desquiciada, también le dice que el búho le habla (en realidad, nunca fue claro si lo hacía o no), etc.

La prueba máxima llegó en un viaje que la familia de Flavia emprendió a las afueras de la ciudad (de México), tipo Tlaxcala, así rural la onda, invitan a la Big Vero porque la otra como que muy popular no es. Llegan y juegan todo el día, pero Verónica que no se puede estar en paz le dice a Flavia que hagan una pócima para matar hadas y como Flavia ya le tiene harto miedo dice "va". Ps se ponen a recolectar todo lo necesario: sapos, serpiente, tierra del panteón, colas de lagartija, una tanga bien enrolladita, entre otras. Pero justo cuando fueron al panteón las cacha el esclavo de la hacienda y el papá las regaña por descocadas, Flavia no soporta la presión y le dice al papá que están haciendo un veneno para hadas y ZAZ, que Verónica se enoja mil y le dice "si no me das a jipi, te mato". Jipi es el perrito nuevo de Flavia, pero se lo da porque en verdad está aterrada de la otra niña super mitómana.

Cuando llega el momento de dejar el resto de los cositos en el granero, que es donde guardan todos los ingredientes de la cochinada esa que van a preparar, Flavia toma un segundo para reflexionar y, como su papá le contó alguna vez, recuerda que la única forma de acabar con una bruja es quemándola viva!!! Así que sigilosamente quita la escalera del loft tipo granero y enciende la paja (con una vela, no con su sex-appeal), sale de lugar con Jipi en brazos y se queda viendo cómo Verónica grita y llora y clama por ayuda. Después de todo, Verónica no era tan poderosa.

Veneno para las Hadas integra mucho de los cuentos de ficción de la época, a saber, niños actores, adultos que no muestran la cara, Ana Patricia Rojo y la bruja que se carcajea en lo-fi. Por otro lado, concierne también a los padres responsable como los de Flavia, quienes dicen que "sólo las niñas que tienen miedo rezan en la noche", liberales pues, hippies, pero que fracasan ante el bullying de la educación básica; otro elemento destacable es que uno efectivamente puede provocar la muerte de su profesor de piano si le echa muchas vibras, por lo que Veneno para las Hadas se convierte en un quién es quién del mal de ojo y los huérfanos creativos.


Siempre suyo... Roi.

El despertar del diablo

( The Evil Dead, E.U., 1981)

Dirige: Sam Reimi
Actúan: Bruce Campbell, Ellen Sandweiss, Richard DeManincor, Betsy Baker y Theresa Tilly
Duración: 82 min.



Esta es una de las películas que más me ha causado emociones encontradas, por un lado, el reírme como loca por la incoherencia de algunas escenas y de repente se me saque de mi diversión con un sobresalto y luego me vuelva a reir de tanta tripa y sangre sobre la pantalla ( y claro, sobre los personajes) y luego me vuelva a asustar con la voz del demonio en los poseídos y así todo el tiempo, y es que hasta la cosa peor hecha en esta cinta es tan perdonable, todo es necesario, todo está tan bien puesto y aunque de exquisitez cinematográfica se trate, no sea el mejor ejemplo, me vale madre, es de mis favoritas.

¿Qué les parece si salimos de a parejas? –“Ay si vamos, vamos todos” dicen a coro cuatro muchachos , y luego habla por ahí la hermana de uno y dice –“ay que yo también me les pego” y que los otros- “Ay pues ya que...” y así ha de haber comenzado todo.

Cinco jovenzuelos (según la historia porque algunos ya se ven un poco rucos para andar simulando que tienen como 18) van en el auto muy felices cante y cante, esperando el bonito momento de fajarse cada quien a sus novias en una cabaña en medio del bosque (claro a excepción de la hermana solterona, que va de pegoste, ella nada más quiere pasar unos días de metiche, viendo como todos tienen alguien que los quiere y ella no), el chiste es que después de un largo viaje por brechas y puentes que se andan deshaciendo, llegan a una siniestra cabaña polvorienta, qué de inició, tiene un siniestro columpio que se azota siniestramente sin explicación siniestra.

Esto no les causa ni la más mínima exaltación y deciden quedarse a echar la chorcha cada uno con su pareja, mientras la que va sola, se encierra en su cuarto para dibujar como buena ñoña que es (no es que la odie pero, ¿quién va de mal quinto?); el resultado es que un ente maligno o quien sabe que cosa, se apodera de su mano y termina dibujando algo así como un Bob Esponja pero malo, mientras el péndulo de un reloj se detiene súbitamente desafiando las leyes de la gravedad.

A la siguiente noche ahora si conviven todos, cuentan chistes, brindan y de repente se abre la puerta del sótano súbitamente, como siempre hay un valiente, hiperactivo y chistoso, es el mismo que se atreve a ir a ver que hay, es ahí donde encuentran el tan famoso “libro de los muertos” forrado en piel y escrito con sangre humana (uuuhhhh...), junto con una grabación que contiene su lectura en voz de un arqueólogo que vivía ahí, obvio la escuchan y con esto desatan la furia de todos los espíritus malignos que permanecían aletargados en el bosque.

Como es de esperarse (y como lo dijo la grabación) estos entes empiezan a poseer uno a uno a los chicos, primero la solterona Cheryl (tan predecible) que tras sufrir una violación masiva de ramajes en el bosque, se convierte en un verdadero adefesio que si da miedo, un ser espantoso con los ojos volteados, el cuerpo retorcido que se eleva por los aires, la boca llena de sangre y una sustancia lechosa y que grita injurias con la verdadera voz de Satán, este ser que ya no es la hermana sino Belcebú o uno de esos demonios, los sentencia a morir uno a uno y le pica el pie con un lápiz a la novia de Ashley (como que era nombre de mujer, pero bueno, digámosle Ash...). Encierran al mostro en el sótano y por una rendijita éste se encargará de burlarse hasta el cansancio de los otros cuatro toda la película.

La siguiente en ser poseída es la novia de Scott, el que se hacía el valiente y bonachón, Shelley se convierte en hombre espaldón, negro y feo con un cabello como de Carmen Salinas, se le pudre la cara y chorrea leche y sustancia azul (disculpen el ser tan explícita pero esto es lo verdaderamente interesante de la cinta). De seguro el muchacho nunca quizo a su novia, como ahora se le hacía muy fea y masculina, la partió en pedazos con un hacha sin dificultad (además también lo especificaba la grabación), sólo de esta forma podría deshacerse de ella, haciéndola cachos vivientes.

Total que se echa a correr el tal Scott por el bosque tratando de escapar, quién sabe porque razón y Ash se queda sólo con su novia Linda (la del pie picado) y en lugar de aprovechar que los han dejado en privado, la muy mala onda decide que también se va a convertir en demonio; Linda en especial me da más miedo porque parece como una muñeca satánica que canta una canción cursilona con la vocecita bien macabra, hasta coletas tiene la condenada y no deja de reírse sentada en posición flor de loto en medio de la habitación.

Ash tendrá que luchar ahora contra sí mismo (ash...!) y hacerse de tripas corazón (literal), partiéndola en cachos o dejarla vivir porque la ama mucho. Decide enterrarla como Dios manda, entera, pero será un grave error porque pronto se saldrá de la tierra para destrozarlo y es entonces cuando, sin pensarlo, le arranca la cabeza de un palazo.

Scott regresa todo madreado por las ramas del bosque y se convierte también, se hace como viejito medio cadavérico y ataca al solitario Ash que se defiende con sus últimas fuerzas, lo madrea también su hermana solterona, que se me olvidó decir, se escapaba de donde estaba encerrada y hasta la cabeza de la novia sigue riéndose, convirtiéndolo todo en una pesadilla.

¡¿Cómo no se le ocurrió antes?! La clave está en destruir el libro de los muertos en la fogata y mientras se consume, sucede una de las escenas más padres de la película, un stop motion de la desintegración asquerosa de los cuerpos poseídos por el mal.

Ha amanecido y Ash ha logrado sobrevivir pero ¿será por mucho tiempo?. Les recomiendo poner especial atención en la continuidad, los close ups, la musicalización y efectos de sonido, se divertirán mucho y se la pasarán bomba.