¿De qué te ríes David Bowie?

De por qué Lars von Trier no es René Cardona Jr.

2011-03-28T00:50:00.004-06:00

Este sábado, por fin, pude ir a ver Anticristo (Dinamarca y otros, 2009). Un evento impresionante y desolador, no por la película sino por todo lo que la rodeó, dentro de uno de los temas que más me importan y son nada trascendentes para el mundo real y los que lo habitan, pero lo quiero decir, pues, porque me viene en gana y anticipo empatía de mis allegados.

Llegamos a las 18:30 para entrar a la función de las 19:00, en la Cineteca Nacional; hasta ahí y nunca más, todo bien. Entrando luego a la explanada no fue complicado notar que con media hora de anticipación, algún astuto hijo de puta tuvo la ocurrencia de iniciar la fila para entrar a la sala; habrían unas 15 o 20 personas ya formadas. Obvio fue que para conseguir un lugar decente tuvimos que formarnos por igual, lo que fue copiado por todos los que pensaron que era mejor idea eso y no llegar a verla con tortícolis o de tan lejos que pareciera la tele de su casa. La fila rodeó completamente el recuadro de acceso a todas las salas. Media hora antes.

Una vez dentro, una serie de extraños rituales comenzaron a suceder y no me refiero al trasfondo diabólico esquizoide de la película, sino al comportamiento del, en este caso, mucho menos que respetable público y no es que yo imponga las reglas no escritas de ver una cinta intelectualosa con todo el glamour cerebral que, la neta, muchos sí disfrutamos: quitar el timbre del teléfono, cerrar el hocico para comer o platicar, sentarse quieto hasta que el último crédito aparezca. No, nadie tiene la obligación de seguir esos pasos sólo porque sea la Cineteca, pero de lo que sí hay es de saberse espectador y no imponer al resto la ruptura de la cuarta pared en las artes escénicas, es decir, a menos que exista una invitación explícita, es de muy mal gusto y mala onda ponerse a interactuar con la peli en detrimento de los que no queremos hacerlo y de los aspectos que forman a la misma peli (música, diálogos, etc).

De tal suerte, comenzó mi muy confusa tarde-noche cuando diálogos ni siquiera sarcásticos eran tomados como chiste, aunque aquí admito que si yo estoy amargado y no me da risa pues es mi pedo; pero nada tiene de amargado que me molestara cuando, en las escenas de sexo explícito, un coro de asistentes soltaron las risitas nerviosas que fueron escalando hasta ser verdaderas carcajadas cuando un pito en erección apareció en primer plano, siendo agredido con especial sadismo. Aquí algunos caballeros tuvieron a bien sentirse Willem Dafoe y decir OUCH, apuesto que agarrándose sus genitales, bien resguardados por una truza que aprieta para afuera.

Las mujeres no se quedaron atrás en la competencia que de pronto se inauguró de "a ver quién llama más la atención", donde sobra decir, la película fue la primera eliminada. En uno de los momentos climáticos, donde otra agresión perturbadora ocurría en escena, no sólo fue el OUCH de conmiseración, sino que una de ellas lanzó un grito, GRITO, que opacó por completo el que Charlotte Gainsbourg daba también, de forma menos exagerada estoy seguro, porque hay de gritos a gritos.

El remate fue cuando, en pantalla, apareció una simplista cortinilla que decía Epílogo. Risas. Risas. Risas. Risas. Risas. Música de cámara. Risas. Risas. Risas. Risas. Risas.

Así culmina la crónica de cómo me sentí profundamente ofendido en mi más reciente visita a la Cineteca Nacional, porque cuando uno decide no participar de la histeria (e histriónica grandilocuencia) colectiva se queda aplastadote viendo lo que quería ver y escuchando lo que nunca quiso, sin poder evitar tomarse personal la falta de respeto de un pequeñito grupo (en el mundo, pero abrumador cuando se reúnen en una sala de cine) que decide en pocos minutos cuando algo no tiene validez y, por lo tanto, no merece respeto.

Me imagino nomás qué pensaría don Lars, tan criticado por ser hiper efectista (razón por la cuál lo admiro tanto, pues se necesitan no sólo huevos sino buenos argumentos para ser tan cínico), al saber que su obra más oscura se convirtió, por un par de horas del sábado en Coyoacán, en La Risa en Vacaciones 9.

Siempre suyo... Roi.

2011-02-15T01:16:00.001-06:00

Rapiña
Director: Carlos Enrique Taboada
Año 1975
Duración: 114 minutos

La vida nos da muchas sorpresas unas desagradables como descubrirte una enfermedad terminal, pero también hay otras muy agradables como que un avión lleno de gente de mucha lana se caiga cerca de tu casa todos se mueran, con ustedes Rapiña.

Pues ahí tienen que dos leñadores muertos de hambre en pueblo jodido viven con pasividad sus inútiles y aburridas vidas, hasta que uno de ellos se da cuenta ya a la mitad de su vida que ha desperdiciado mucho tiempo sin haber hecho algo trascendente, así que comienza a frustrarse; pero la vida le trae casi hasta la comodidad de su jacal un avionazo en el que todos los pasajeros mueren pero perduran sus bienes y su dinero.

Uno de los leñadores Porfirio ve que ahí en el avión entre tanto muerto está la posibilidad de hacerse de un dinerin y con eso cambiar su vida, al principio piensa en quedarse el solo con todo, pero después por recomendación de su esposa lo comparte con su compadre Ebodio y la esposa de este. La recolección de cosas del avión inicia bien, pero después resulta que no solo Porfirio y Ebodio supieron del accidente, sino que unos mineros también llegan al lugar a ver que se pueden llevar. El caso es que al final no se llevan nada porque si algo es chocante es la gente ratera entonces Porfirio los mata a machetazos para que no se lleven lo que con tanto esfuerzo él y su compadre se están robando.

El plan es que con lo recogido del avión Porfirio, su compadre y las mujeres se irán para la capital a iniciar una nueva vida llena de lujo, pero las cosas se complican cuando las autoridades localizan el avión y de paso a los mineros macheteados; esto desata la búsqueda de los ladrones homicidas, mismos que mejor le llegan e inician el camino a través del desierto para salir del pueblo y no ser vistos.

El trayecto por el desierto es feo, casi no llevan agua, están cargando montón de mugres del avión y Ebodio ya no se siente muy cómodo con aquello de que su compadre mató a los mineros; la onda es que un descuido de la esposa de este provoca que los burros que traen escapen, entonces Porfirio la cachetea por bestia, Ebodio reacciona golpeándolo, pero este saca su pistola y lo mata, entonces ya nomas quedan tres, la esposa de Ebodio corre la misma suerte cuando trata de escapar. En el caso de Rita ella ya no quiere seguir y prefiere que su esposo la mate o ya regresarse al pueblo. Ignacio no tiene el valor para matarla y sigue su camino quien sabe hasta donde.

Escenas que no te puedes perder
Bonito peluche lleno de sangre
Ebodio y Porfirio tienen una pelea a muerte

No hay trailer pero esta es una parte bien aca

Juegos de Placer

2011-02-08T22:40:00.003-06:00

(Boogie Nights, EE.UU., 1997)

Dirige Paul Thomas Anderson

Con Mark Wahlberg, Julianne Moore, Burt Reynolds

Dura lo que dura dura, unos 45 años

En esta ocasión, querido lector, repasaremos los constantes problemas de ser un hombre muy vergón, situación conocida por muchos de ustedes. Situación conocida por algunos de ustedes. Situación compartida por dos que tres. Les voy a contar qué se siente vivir como yo.

Eddie Addams era un chavito medio güey que nomás no la armaba en la escuela y su mamá no lo quería porque era borracha (lo cual no la hacía peor madre, como cierto Presidente al que tampoco dejan en paz), digamos que sólo era bueno para dos cosas, para rapear (como su exquisito Good Vibrations lo demuestra) y para follar. Sin embargo, no es que alguna de las dos le estuviera dando de comer así que ya mejor sólo era vago y trabajaba en un club nocturno, donde conoce a un director de filmes eróticos y a su IT girl, la Chica Ruedas. En un casting improvisado, el joven Eddie resulta ser toda una luminaria frente a las cámaras, por lo que consigue un contrato y la fama inmediata porque digamos que tenía una tercera pierna.

Ahora que es la estrella más brillante del firmamento triple equis, Eddie decide cambiar su nombre por Dirk Diggler, lo que viene siendo como el penecito excavador si es que Ud. no maneja el idioma 2.0. Así, acompañado de otro muchacho que también trabaja en la actividad física vigorosa, se hace de una serie de cintas de acción y amor heterosexual (ay ya sé...), consigue mucha pasta y se compra un coche deportivo y una casa. Sin embargo, con la fama y la fortuna también llegan los problemas, especialmente porque Dirk ya se cree el muy muy, no le satisface seguir siendo marioneta de su productor, Burt Reynolds y cae gordo. Incluso se enoja con la tipo novia de éste último, una bellísima madura muy bien conservada, de pezones rosados y energía ilimitada, quien había tomado algo así como el rol de su madre para darle cariño, protección y labios vaginales cada que fuese necesario.

Total que ya todos lo están pasando muy mal porque pues son los 80s, nadie se escapa de un buen susto. Dirk renuncia e intenta lanzarse como cantante del synth rock, pero no le alcanza para pagar su demo y se tiene que ir a drogar con sus amigos. Como es comprensible, en uno de aquellos festines de drogas duras se les ocurre la genial idea de embarcar al rey de las drogas duras, un medio-oriental (del Medio Oriente, no medio achinado) de buen gusto musical y amante de los asiáticos menores de edad, un tipazo que les abre las puertas de casa para recibir el medio kilo de cosa que le quieren vender, pero la maña les gana y uno de los chavos se la hace de a pedo. Todo sale mal, pero Dirk escapa. Como ya neta no tiene un peso para comprar chicles, se autoemplea en una PYME muy de su estilo, va a lugares donde los chavos buena onda buscan hacer amistades en el coche. El pedo es que de tanto chemo ya no se le para el tilín, por lo que recibe una merecida madriza por hacer perder el tiempo al respetable.

Herido en el ego, el espíritu y la cara, Dirk regresa con el director y le pide ayuda y perdón, está seguro que pueden regresar a los buenos tiempos de trabajo ameno, sobre todo porque el viejo director ahora tiene que hacer cochinadas en video donde lo único importante son grandes tetas, no grandes momentos de fantasía y actuación como antaño, aunque casi casi inventó el porno interactivo tipo Broke Straight Guys o Bi Latin Men, recomendabilísimos. Así, la historia finaliza cuando Dirk, su madre adoptiva y Chica Ruedas están a punto de rodar una nueva cinta, con el rabo mejor puesto que nunca y la determinación de todo un hombre de verdad.

Boogie Nights traduce las rápidas satisfacciones de la sociedad post industrial a través de un recorrido por la vida y obra de un artista, su entorno, su pito y sus obstáculos. Si bien es cierto que una persona no vale por cuanto le mide el pene, la verdad también es que es más mejor tenerlo grande que tenerlo mínimo, aunque esta dicotomía social también conlleva a una serie de enredos cuando de aquélla protuberancia depende nuestra estabilidad. En el caso de Dirk, que era un tripié, se trataba de su estabilidad en un amplio rango de posiciones. Aguas con las drogas, aguas con el sexo sin amor, aguas con el complejo de Elektra y aguas con las mentiras, que envenenan el corazón y matan cachorritos.

Siempre suyo... Roi.

Lagunilla mi Barrio

2011-01-17T22:45:00.005-06:00

(México, 1981)

Dirige Raúl Araiza

Con Manolo Fábregas, Lucha Villa, Leticia Perdigón, Héctor Suárez

Dura como hora y media tipo

¿Qué pasa cuando las clases sociales interrumpen un bello amorío? Si en algún momento estuvieron más enfrentados Charlie Marx y Paris Hilton, esta no es la película que lo relata pues en esta sí dejan del lado el qué-dirán y abren paso al amor prohibido que murmuran por la calle. ¿Se ha visto ud. enredado en un embrollo como el que está próximo a leer?

Don Abel es un viejo y patético anticuario que ha pasado más de 40 años de su miserable vida trabajando arduamente para hacerse de un patrimonio, pero su socio se le muere y los hijos de aquél lo despiden porque tener una tienda de antigüedades da mucha hueva, ellos quieren un hoyo funky. Nuestro viejo amigo hace lo posible por sentirse útil pese a su inútil edad, su familia no lo apoya y sus amigos tampoco le hacen el paro, por lo que se va a caminar al centro cargado de unos cuantos pesos y mucha elegancia. Sabe Dios cómo, pero va a dar a la Lagunilla y el hambre le gana así que entra a La Lancha de Oro, tortería de barrio que sirve las tortas en frío y los refrescos en casco. Como se enchila, se va.

Sin embargo, la visita le hace ver que el ambiente mercantil es también muy amistoso y decide comprar (o rentar o traspasar o robar) un local para instalar su pequeña antigüería, de forma que ofrece una fiesta para todos sus nuevos vecinos. Entre ellos, acude Doña Lancha, la dueña y hacedora de aquellas memorablemente picosas tortas, una mujer madura pero bien conservada, con mucho amor para dar y una bella hija en sus veintes. En la fiesta, Doña Lancha aprovecha para poner a Abel bien pedo y hacerse la interesante, quitándole a las gatas de encima y llevando tortas de pulpo para los invitados. A partir de ese momento, entre los dos comienza a surgir una bonita relación de complicidad y cariño.

Abel la lleva en un cita a Chapultepec, le habla de amor y poesía, le echa agua del lago y la lleva de vuelta a casa. Ahí, en el portón de lámina, Lancha le confiesa que su hija ya está pensando mas bien en dar la prueba de amor y está segura que eventualmente quedará sola, fea y amargada, así que invita a Abel a pasar a tener un encuentro erótico y musical. Abel la rechaza, no porque le dé asco, sino porque no quiere ser una aventura para ella. En ese momento, su relación se hace de franco noviazgo. El elegante hombre decide cocinarle una cena con luz baja y música suave, Lancha piensa que la comida huele rete sabrosa y se siente mal, pero no mal de mal sino mal de bien, sin embargo admite que ese mundo es totalmente ajeno a ella y el amor no puede ser verdadero, siendo ella una macha lagunillera y él una nena de Las Lomas. Para demostrar lo equivocada que está, Abel la lleva a conocer a su familia, quien automáticamente la malmira porque quieren lo mejor para él, pero el hombre se toma un hidalgo de tequila, defiende su amor, les dice que se va a casar y los barre.

Como no todo podía ser tan bonito, que de por sí ni lo era porque más que nada es pura soledad y desesperación el origen de ese amor, el padre de la morrita regresa para recuperar el tiempo perdido con Lancha, luego de casi 20 años de estar separados, pero Abel lo convence a punta de palabras finas y un madrazo a la cara para irse y dejarlos en paz. El malvado ranchero se larga y, cuando están a punto de ahora sí casarse, resulta que el novio de la misma chava, que es toda una fichita, lo embauca con una antigüedades robadas. Gracias a Dios, los laguinilleros que son muy unidos lo convencen de entregarse y rescatar la honra del viejo Abel. Finalmente se casan todos y viven felices para siempre en el primer cuadro de la ciudad.

Lagunilla mi Barrio nos desvela los misterios de las relaciones por conveniencia, tanto conveniencia material como afectiva, trucos y consejos para tener un exitoso matrimonio con Lucha Villa cuando uno parece por demás homosexual. Es bien sabido que la gente pobre es muy honrada y feliz, pero la cinta del Sr. Araiza nos demuestra también que hasta para ser convenencieros es padre tener un toque de distinción y contar con una buena palomilla de vecinos dispuestos a partirsela por usted cuando la ocasión así lo amerita. Y disculpe ud. el tono solemne de su servidor pero estoy muy, muy triste porque una de las voces que más relevancia tuvo en mi vida se acabó para siempre...

Dedicado a Trish Keenan.

Siempre suyo... Roi.

Asesinos por naturaleza

2011-01-11T00:43:00.002-06:00

Natural Born Killers
Director: Oliver Stone
Año: 1994
Duración: 118 minutos

Hay quienes son naturalmente cochinos o majaderos, pero también hay asesinos por naturaleza. Taraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Pues resulta que en los Estados Unidos, una amorosa pareja está por conocerse en las circunstancias más románticas y sangrientas posibles, pues ambos son guapos y violentos, sin temor a usar los métodos más extremos para lograr su cometido, ejemplo de esto es el momento en que Mallory y Mickey se conocen y deciden que permanecerán juntos el resto de su vida, aun cuando esto implique fugarse y en segunda instancia, fugarse de la cárcel, matar a los padres de la novia y vivir su romance.

Mallory y Mickey hacen tanto destrozo y desmadre a su paso por los Estados Unidos en la búsqueda de nada en específico que logran convertirse en celebridades dignas de Laura en América por el morbo que sus crimines y su apasionado romance despiertan. La ola de muerte y maldad que estos chavales desatan a su paso continúa con total normalidad (con lo normal que son las olas de muerte y maldad) hasta que conocen a una cosa así como un chaman que les muestra cosas todas cósmicas muy padres y de todos modos Mickey lo mata, cosa que a Mallory no le viene muy bien, pero eso ya no importa, lo que importa es que necesitan un antídoto para veneno porque una víbora se les puso flamenca.

En la operación para conseguir el antídoto Mallory y Mickey son capturados, separados y enviados a prisión donde pasan una buena temporada hasta que un presentador de televisión tiene la grandiosa idea de entrevistas al pareja de asesinos más famosa del momento, lo cual ocurre dentro de la prisión y termina medio mal porque se desata un motín y Mallory junto a Mickey escapan llevando como rehén al ocioso presentador de tv que ya luego no les sirve para nada más que para grabarlos antes de que lo maten.

La historia de esta pareja nos habla de la importancia de compartir con el ser amado, puede ser cualquier actividad, la pintura, el porno o el homicidio; todo es bueno cuando de afianzar una relación se trata.

Escenas que no te puedes perder:
Mallory y Mickey se conocen
Mallory y Mickey se casan

Priscila, la Reina del Desierto

2011-01-03T23:51:00.003-06:00

(The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert; Australia, 1994)

Dirige Stephan Elliot

Con Terence Stamp, Hugo Weaving, Guy Pierce, una filipina

Dura 103 minutos

De entre las cosas más difíciles que alguien seguramente debe enfrentar son, a saber, las divisiones con más de un número afuera de la casita o llevar la vida según el género con que uno no nació. Y cuando ya de por sí la vida pinta complicada cuando se es diferente, esta cinta nos muestra como siempre es posible hacer de la discriminación una hora y media muy divertida porque, shocker, la vida también es divertida a veces. Y a darle que este blog no se escribe solo (aunque hay quienes han de creer que sí).

Tick es una draga buena onda que cabaretea las noches de Sidney. Pero tiene un pasado... pues nada raro para el guei promedio que anda en sus 40s en los 90s, o sea, es de que tiene una ex esposa. Sin embargo, ellos son abiertos de la mente y continúan de buenos amigos. La ex esposa, ahora toda una empresaria de la vida nocturna en provincia, le invita a presentar su show en el antro de moda de aquel pueblucho, por lo que Tick se ve en la necesidad de hacer casting a sus amigas para darle vida a tan bonito espectáculo.

La primera finalista es Bernardette, una trans ya entradita en años que vio sus mejores días décadas atrás, con el espectáculo de cabaret Les Girls (creo, porque así también se llama la película en The L Word y pues uno se confunde), pero empeñada en recuperar la gloria de antaño y unos centavitos que no le vienen nada mal para sus hormonas y brassieres. La siguiente elegida sería Felicia, una travesti joven, guapa y firme, pero lo que tiene en juventud lo tiene también en pendeja y payasa y, como es claro, la que es payasa cae mal. Una vez que las convence de ir a trabajar para su ex, con gran escarnio que la declaración provoca, los tres coinciden en que la mejor solución no es adquirir un peaje de avión sino comprar un bus y hacer el viaje por su cuenta.

Como el bus está bien chafa y madreado, cada tanto deben hacer paradas forzosas y reparar el daño, pero como son gueis pues no les sale y casi que lo dejan peor, mas sin en cambio, lo que sí hacen bien es pintarlo de un lindo tono fucsia medio lilo (no pun intended... bueno sí) y ponerle un tacón bien grande en el toldo. Así nace Priscila, la Reina del Desierto. En su camino, se topan con aborígenes que disfrutan del reventón musical, a una filipina que dispara pelotas del pinpón por el chango y su esposo, todo un caballero de las afueras provincianas quien, después de mucho meditarlo, decide acompañarlas en su camino toda vez que Felicia se pone de bravucona con unos chacales que se las hacen de pedo. Afortunadamente Bernardette, que es sabia como Satanás, le explica a la otra revoltosa en teoría y práctica que las mujeres como ellas tienen mucho que aprender de la auto defensa y el maquillaje de día.

Llegan por fin al pueblo chico, infierno grande, donde la gran revelación no es el bajísimo salario que han de recibir por sus visiones sino que la ex esposa de Tick no es sólo eso sino la madre de su hijo. Pero es Tick quien más nervios tiene pues no ha visto al chico en muchos años y no sabe cómo hablarle de su condición homosexual y su profesión; para su sorpresa, el morrito está completamente al tanto de su bussiness y está super de acuerdo con la carrera que su padre eligió. Luego de la estadía en aquel tugurio, deciden todos regresar a la capital y montar el espectáculo de sus vidas, personificando a ABBA como las diosas que siempre fueron y seguirán siendo. Menos Bernardette, que se queda con el viejo en el interior de la República y cuyo paradero se desconoce.

Priscila nos retrata (a unas más) el escenario de la transgresión, la comunidad LGBTTTTTTT que le llaman, los trajes de chaquira y canutillo, los tacones del 8 y el apabullante ir y venir dentro de una sociedad heteronormada donde todo lo diferente es malo, raro, feo, enfermo y mil vistoso, sin dejar atrás la enseñanza de que es posible escribir una reseña con un chingo de palabras en cursiva. Pero como las chicas, cuando lo son porque tampoco ha de confundirse a un par de vestidas con una mujer hecha y derecha (como lo es Bernardette), el simple y mortal humano puede confiar en que es un acto de la más alta dignidad aquél de vivir como uno quiere bajo los preceptos que a uno mejor convengan, o sea, que está bueno aquello de intentar ser feliz ocasionalmente porque nadie, a menos que lo quiera, es víctima eterna de sus circunstancias.

Siempre suyo... Roi.

Bailando en la Oscuridad

2010-12-21T23:55:00.003-06:00

(Dancer in the Dark, Dinamarca, etc., 2000)

Dirige mi amado Lars von Trier

Con Björk Guðmundsdóttir, Catherine Deneuve y David Morse

Dura 139 minutos

Cada vez que los cirujanos parteros iban a mis colegios a aplicar exámenes médicos, siempre resulté con vista perfecta. La hostia. Pero resulta que ya en la uni, en mi primer semestre la enfermera me dijo 'A ver, lee eso' y no pude y no pude, ni las letras más grandes, tons yo le dije 'Es de que se me habrá metido algo al ojo'... pues no, resultó que estaba cieguito. La historia de Selma, sin embargo, tiene matices más desconcertantes y emotivos que mi simple anécdota pedorra y, a 10 años de su salida, es hora de hablar de Lars + Bior.

Selma es una inmigrante checa, contrario a lo que su cara achinada demuestra, en EE.UU. a mediados y un tantito más del siglo pasado. Con su mijito Gene, vive en un camioncito rentado al poli vecino, trabaja en una fábrica de tarjas para las cocinas y es amiga de Catherine Deneuve. Ella es muy reservada y tímida, tanto que no le ha dicho a nadie que de a poco se está quedando completamente cegarreta, no ve ni su nariz, cero que ver, pero además teme que su mijito tenga la misma enfermedad que ella heredó así que guarda todo su sueldo, bonos y prestaciones con el fin de pagar una cirugía que prevenga al morro de ser discapacitado visual. Así, la vida que llevan es de franca pobreza y marginación, pero felices.

Para liberarse un poco del fastidio y estrés de ser una madre soltera, pobre, con rasgos asiáticos y super hipster, Selma recurre a su imaginación, como Cositas, para entrar a una dimensión paralela donde su mundo es el mismo pero las circunstancias son musicalmente más agradables, donde todos bailan al mismo tiempo y ella es una gran estrella, justo como las cintas que tanto gusta de ver en el cinema. Quesque, porque acuérdense que no ve, pero le hace el intento. En sus fantasías, la vida se vuelve un musical con complicadas coreografías y música post pop, nü industrial sólo un poco tropical, pero los problemas no existen.

El pedo es que uno de esos sueños REM descomponen la máquina de la fábrica, lo que ocasiona que Catherine Deneuve comience a sospechar de la ceguera de su amiga, pero no sólo ella sino los patrones y un freak que la está intentando enamorar de atrás tiempo. Este sujeto, Jeff, decide acompañarla un día de regreso a casa y aunque ella le dice que no, la sigue hasta un puente donde le canta que ya se deje de hacer mensa y ella le dice que no se meta en lo que no le importa porque ya vio el agua, ya tuvo las hojas y ya vio lo que fue y lo que será. Para aumentar el problema, su vecino policía que es muy rico le confiesa que así muy rico muy rico, lo que se dice rico, pues no es. Lo que pasa es que su esposa es muy gastalona así que le pide un préstamo a Selma, quien se niega porque necesita todo su varito para pagarle ojos nuevos a Gene. El malvado policía se esconde y le hace creer que ya se fue con el único motivo de descubrir en cuál de las mil latas de galletas de la pobretona es donde el dinero va a parar.

Al otro día, a Selma la despiden y cuando va a dejar su último fajo de billetes, nota la latita vacía e inmediatamente se dirige a casa del policía malo, el único posible responsable. La esposa le dice que ya sabe de su amorío con su marido, Selma le dice que what the fuck y le pide hablar con él, quien tiene todos sus ahorros y los hace pasar por suyos. La intenta convencer de que se los va a regresar pero ella le dice que no le cree, así que saca su pistola y lo mata. No conforme con eso, lo agarra a golpes en la cabeza mientras que la esposa ya corrió por ayuda. Selma, con su dinero de vuelta, se apresura a ir con el doctor del pueblo y pagar la operación de Gene, a sabiendas de que a su regreso la van a atorar, lo cual efectivamente sucede.

La vida en prisión no es tan complicada porque la carcelera es buena onda y no la viola, además de recibir exclusivas visitas de Catherine Deneuve, quien le insiste que permita a Gene ir a verla a lo que siempre recibe una respuesta negativa. ¿Quién querría ver al causante de todos sus problemas? El abogadillo que tiene su caso es un papanatas y lo único que consigue es que la condenen a muerte. Fin.

Bailando en la Oscuridad nos ofrece un vistazo al mundo de los invidentes y las drogas duras. En una actuación que le mereció el premio a la mejor actriz en Cannes, Bior Gundesmontir demuestra con gran intensidad la vida de una mujer tonta pero no tanto, confiada de la buena voluntad de los malditos gringos y sin claridad en sus opciones bancarias, lo que conlleva a una serie de embrollos en esta comedia de enredos. Parte de lo más impresionante, pues admito que me hizo llorar, es el crudo planteamiento del trabajo de un obrero y la ironía de poder tener amigos famosos, pero famosos en serio, quienes ofrecen todo su apoyo emocional pero ni un sólo quinto a los problemas de los demás. Lars, como suele hacer, artificiosamente nos cambia la vida minuto a minuto, lo cual yo agradezco infinitamente.

Siempre suyo... Roi.

El lugar sin límites

2010-12-14T18:19:00.002-06:00

Director: Arturo Ripstein
Año: 1978
Duración: 110 minutos

Siempre hay que poner límites a las cosas, si no, luego pasan cosas bien feas y mala onda… con ustedes “El lugar sin límites”

Pues resulta que en un pueblo pinche en vías de ponerse más pinche hasta el punto de desaparecer, ya solo quedan una gasolinera, un rancho y un puticlub en funcionamiento y para colmo con problemas de abastecimiento de energía eléctrica. La desaparición del pueblo solo parece importar a las del puticlub que no quieren cambiar de lugar de residencia pues durante años la han pasado bomba.

El problema medular del pueblo es que este se encuentra en la mira de una gran compañía para ser comprado, pero para esto deben lograr que se deshabite el lugar y esto lo van logrando poco a poco con ayuda del cacique del pueblo y dueño del rancho, quien lleva por nombre Alejo; este personaje se hace pasar por amigo de las chicas del prostíbulo para ayudarlas a mantener el lugar y recobrar el servicio eléctrico, pero en realidad pretende hacer que se vayan y comprar su propiedad para así poder vender a los interesados en el terreno.

En el puticlub se encuentra una figura central y decadente de la historia, de nombre Manuela, que es un travesti dueño de la casa y padre de la Japonesita, hija de la primera dueña del putero y ahora muerta; la Manuela vive feliz, excepción por el temor que despierta en ella el que fuera uno de los protegidos por Don Alejo, Pancho, con quien tuvo un como romance que terminó el mismito día que inició, con una golpiza propinada por el mismo Pancho a la Manuela.

La Manuela vive en el temor de que Pancho se aparezca y la mate a golpes a pesar de que ella le trae ganas porque el Pancho es un machote como los que a ella le gustan. Total que un día los temores de Manuela se hacen realidad y Pancho después de viajar haciendo mudanzas, reaparece para hacer de las suyas, y en compañía de su cuñado decide que no importa que el puticlub goce de la “protección” de Don Alejo, ellos traen varo y pueden visitar a las chicas (y al chico) cuando quieran.

El Pancho y su cuñado llegan al putero y al principio todo transcurre en clama hasta que Pancho se pone briago y pregunta por la Manuela, las chicas niegan que ella esté en el casa, pero ante su insistencia y lo violento que se estaba poniendo con la Japonesita, la Manuela aparece, tons los deseos de ambos no se contienen y Manuela y el Pancho por fin juntos de nuevo se agarran a besotes hasta que el cuñado de Pancho se da cuenta y tacha a este de maricón , entonces Pancho se da cuenta de que sí anda de maricón y decide mejor demostrar su hombría golpeando a la Manuela, cosa en la que su cuñado le ayuda y lleva al anunciado pero feo final de la Manuela.

Esta historia nos habla de la importancia de ser maricones pero no mucho o cuando menos no en un pueblo pinche, sin futuro y sin luz.

Escenas que no te puedes perder:
La Manuela nos enseña sus habilidades en el baile
La Japonesa gana apuesta a Don Alejo
Pancho y la Manuela se reencuentran

Acá el tráiler, está bien chida la narración jajaja

La celebración

2010-12-07T14:34:00.001-06:00

(Festen)
Director: Thomas Vinterberg
Año: 1998
Duración: 105 minutos

Las reuniones familiares generalmente no tienen chiste y son aburridas a muerte, pero de vez en vez en lejanos lugares del mundo hay algunas que se pasan de chistosas… “La celebración”

Pues resulta que ha llegado el cumpleaños número 60 de una millonaria y clasica familia Danesa y es el día en que sobrinos, hijos, esposas, nietos, abuelos se reunirán para celebrar tan maravilloso suceso. Los invitados se presentan y el centro de atención son Helge y su adorable familia compuesta por su esposa, y cuatro hijos (menos una que se suicidó el año anterior).

Christian es el hijo mayor de Helge y hermano gemelo de Linda, la que se suicidó, tons ha sido comisionado por su propio padre para hacer un discurso en el que haga mención de su adorable y muerta hermana. Christian como es muy obediente da su discurso frente a toda la familia durante la cena y todos esperan una enternecedora pero aburrida escena de cariño padre e hijo, pero NOOOOOO, lo que ocurre es que se destapa la cloaca y Christian decide incluir a su hermana en el discurso para contar que cuando estaban chavales su pervertido, mañoso y ocioso padre abuso de ellos sexualmente…

Al principio la concurrencia no lo puede creer pero tampoco se levantan de la mesa ni nada porque yo creo que quieren saber el chisme completo, pero Helge, su esposa e hijos (excepto Christian) se encargan de desmentir el chismezote todo como que vuelve a normalidad después que Christian sale del salón principal para irse de nuevo a vivir quien sabe donde y no volver a molestar a su familia que tan chido la estaba pasando; pero depuse de reflexionar un poco y platicar con el cocinero de la casa que es uno de sus grandes amigos decide que no permitirá que lo tachen de chismoso, porque bien podía ser un niño violado, un rubio sin chiste, pero jamás un chismoso, por lo que regresa a la mesa para asegurarse de que todos hubieran escuchado la cochinada respecto a su padre.

El revelar tan penoso y extravagante asunto no es fácil y el pobre Christian es sacado a patadas de la casa, amarrado a un bosque, calificado de loco y hasta chantajeado emocionalmente por su propia madre para que se retracte públicamente, cosa que no sale bien porque entonces un Christian ya muy enojado revela que su jodida madre también sabía que Helge y los gemelos jugaban muy llevado.

Ya cuando todos lo invitados se quieren ir porque se pone muy denso el asunto, resulta que no pueden porque las llaves de sus respectivos autos han sido robadas por los empleados de la casa para ayudar a que everybody se entere de todo lo que Christian tiene que decir; las opiniones están algo divididas pero ya no queda ninguna duda cuando Helene, hermana de Christian, lee públicamente una carta dejada por Linda antes de morir, en la que habla sobre lo angustiante de la experiencia vivida con su padre.

Tanta revelación desencadena en el fin de la fiesta y de la comida (lo cual es lamentable) y en una golpiza a Helge por parte de Michael (hijo menor de la familia) y a una reestructuración familiar en la que ya no existe el padre y probablemente la madre tampoco.

En la celebración vemos las consecuencias de reunir a toda la familia y no educar a los hijos para la discreción, así como la importancia de no manosear a nuestros hijos aún cuando sean de nuestra propiedad.

Escenas que no te puedes perder:
El Helge trata de convencer a Christian que deje de decir locuras
Christian revela que su loca madre estaba al tanto de todo.

Ni Chana ni Juana

2010-12-06T22:01:00.003-06:00

México, 1984

Con María, la india; Carmen Montejo, el Púas y un tigre

Dura 103 minutos **

Querido lector, seamos honestos en aquello de las fantasías de cama y los pensamientos impropios. La verdad, yo he pensado mucho tiempo lo padre y potencialmente satisfactorio, dentro de lo enfermo y hedonista de ello, que sería tener un hermano gemelo. ¿Pero qué pasa cuando dos angelitos son separados desde la tierna infancia y las condiciones socioeconómicas y de acento lingüístico no son propicias para la concreción de tal perversidad? Una dura historia y la lucha sobre el destino es lo que le depara a la india. María.

Juana es una joven autóctona como de San Juan Copala o algo así, que llega a la gran ciudad con la única intención de saber del paradero de su madre y su hermana, a quienes no ha visto en unos 30 años. La única referencia que tiene de ellas y su paradero le sería indicada por la Piquitos del Oro, una señora que posiblemente fue roomate de su madre cuando ésta llegó al De Efe por primera vez.

La vida en la selva de concreto, como es de todos sabido (de todos los que ahí viven porque toda esa gente que llega de sus rinconcitos se piensa que es venir y ya la armaste), es muy difícil, el dinero no crece en los árboles y los gemelos no salen a ver si te encuentran, ps ¿ni que fueras quién? Total que la treintona folklorista conoce a un apuesto vendedor de camotes quien la enamora con 10 pesos de tortillas y una lata de chiles, él quiere ser su novio ya que no pudo ser alguien en la vida aunque sí lo intentó, pero ella no está dispuesta en detener su búsqueda por placeres superficiales y la prueba de amor. Así, le cuenta la historia de cómo fue todo: su tata le confiesa en el lecho de muerte que su madre y hermana no estaban muertas como así le aseguró años atrás, sino que se fueron a la capital y no volvieron jamás. Juana jura que las encontrará para repartir a Chana, su hermana, la herencia del viejo borracho y mentiroso: un puerco, dos totoles y no sé cuántos costales de maíz.

Ahora más convencido de que Juana es la mujer indicada, Rosalío, el camotero, se ofrece a ayudarla pues su carrito de los postres los puede llevar a distancias más allá de lo imaginable. Así, descubren que una afamada y venida a menos actriz de opereta, que va por la vida como Piquito de Oro, está en la ciudad con una horda de musicos de mercadillo que intentan revivir su carrera una vez que pasan desapercibidos en la Madre Patria. ¡Ahora es cuándo! María recorre la ciudad en su búsqueda sólo para estar a pocos metros de la Piquitos pero peripecias ocasionan que nunca se encuentren. Sin embargo, la señora Piquitos viaja con su hija, la gran Emilia Falcón, cantante de gran abolengo y con rasgos tan parecidos a Juana que da miedo, pero eso Juana no lo sabe aunque nosotros sí, porque es una película.

El día que Juana conoce a doña Picos, aunque de lejitos, aprovecha una presentación en vivo de algo así como el Hoy de hace 25 años (el programa, no la realidad espacio/tiempo actual), pero en lo que es considerado una de las más horribles y crudas escenas en la historia de la filmografía de fin de siglo, un tigresito se aterra de una explosión que ocurre justo a su lado y persigue a todos en el set, doña Piquitos pierde la peluca, el grupo pierde un cantante por un trauma craneal severo y Juana pierde las enaguas, pero sí consigue identificar a la mujer que habrá de darle razón de su familia extraviada.

El ex esposo de Emilia, quien se ofrece a ser parte de su vida luego de siete años de separación, se encuentra despechado ante la actitud fría y estóica de aquella, lo que ocasiona un arranque de ira que le lleva a manipular su secuestro, pedir el rescate en joyas y mudarse lejos con sus putillas y mucho dinero. Pero cómo es el destino de chistoso que sus chacales confunden a Juana con Emilia, así que secuestran a nuestra amiga que es como de San Juan Atenco o algo así. Afortunadamente, el área de tuneado de autos que escogen como guarida tiene lo necesario para que Juana logre escapar, llega hasta una construcción, se sube al monta cargas, la dejan caer dentro de un tambo de unos 10 metros, se pelean con los obreros, se sientan en el anafre y salen del área de construcción, lo que permite a Juana escapar sin un rasguño (visible).

Al fin nuestra heroina que es como del Istmo o algo así consigue llegar hasta el hotel donde se hospeda la Sra. Piquitos del Oro y su hija Emilia, se topa con la primera y la obliga a confesar qué fue de su familia una vez que es reconocida como la hermana extraviada de aquella chiquilla mugrosita de hace 30 años. La verdad fue que la madre de Juana era la sirvienta de la Picos, pero es atropellada por una combi y los finos señores adoptan a la sirvienta bebé, entonces llamada Luciana o Chana para los cuates. Al llegar Emilia a su camerino y ver a su clon de La Alameda en domingo, rompe en llanto pues se entera también de cuál es su origen humilde y bastardo. Pero su corazón tiene un destello de bondad y le regala a Juana un collar de diamantes para que lo venda (ay aja, como si una indita pudiera vender un collar y no acabar presa en el intento) y use el dinero en algo productivo, pero Juana, toda buena onda y ante los hijos de su hermana que han llegado de repente y de la nada, decide ocultar la situación y sale del lugar con el corazón roto y a los brazos de lo único que le queda, Rosalío, a quien en realidad ni quiere pero peor es chile y el agua lejos.

Ni Chana ni Juana es un tratado del maltrato animal y la segregación racial, los personajes se funden un una dicotomía común de las grandes urbes: dime qué tienes y te diré quién eres, córrele que te alcanzo y Dios aprieta pero no ahorca. Juana resulta el ejemplo macabramente perfecto del racismo y clasismo de una sociedad donde es más fácil vivir en ghettos que cultivar respeto o maíz. Del tigre podemos comprender el miedo a los fuegos artificiales porque si te caen en la cabeza se te cae el pelo, una simbología inequívoca de los Estados en vías de industrialización porque... bueno, creo que no es necesario explicar lo evidente.

Siempre suyo... Roi.

** No hay tráiler pero les dejo el final.

Los 101 Dálmatas

2010-11-22T23:28:00.007-06:00

(One Hundred and One Dalmatians, EE.UU., 1961)

Dirige Clyde Goronimi y otros dos

Voces de Rod Taylor, Cate Bauer, 101 dálmatas angloparlantes

Dura 79 minutos

Hubo una época que en casa vivieron como 10 perros, nuestro mayor problema no era que los quisieran robar en el nombre de la alta moda (de la de verdad, no las nacadas del D-Fashion) sino que no se peleaban al comer sus tazones de vena y bofe. Pero en el caso de la sociedad londinense de los años 60, la cosa no era así de simple.

Roger era un trovador que vivía consigo mismo y su perrito Pongo, pero no era gay. Un buen día, Pongo, harto de la falta de sexo en su miserable existencia y temeroso porque Roger cada vez le echa ojos más indiscretos, decide ir de paseo con su amo a buscar a una linda can y su ama frondosa, turgente y flexible, para el chico. Así ven pasar a varias parejas de mujer/perra con distintos puntos a favor y en contra, unas de cara muy larga, unas gordas y arrugadas, unas más jipis, otras definitivamente lesbianas y fans del bestialismo, pero cuando está a punto de darse por vencido y comprarse unos poppers, divisa a Anita, una bella chica de minúsculo talle y su perra Perdita (Durango), dálmata también como el varonil can. Como ellos se gustan, buscan la forma de enredar sus cadenas y poner a Roger y Anita frente a frente, lo que le causa una erección al chico y ella, muy liberal, se muda a su flat.

Días (Porfirio) después de la boda, Perdita se-alivia de 15 cachorritos aunque uno le sale muerto y lo tiran. Llega entonces una ex compañera del cole de Anita, una distinguida dama de sociedad y buen vestir, como Talina Fernández, llamada Cruella De Vil, quien está en el negocio de la moda y se enamora de los cachorritos y sus finas pieles, obviamente porque se quiere hacer un abrigo de lo más chic, pero los dueños, que no entienden nada de nada, se niegan a venderlos porque Ay pobrecitos y Ay los perritos. Cruella, así, decide contratar a dos buenos para nada que deben ir a hurtar a los animalillos y desprenderles la piel aún vivos, para que ésta no se tense demasiado y sea siempre suave y calientita para los duros inviernos. Los roban, la PGR no investiga por falta de evidencias y todos quedan tristes.

Pero Perdita que es bien chimolera se pone en contacto con los perros de la cuadra, los pobres que viven (o sobrevivien con restos de comida podrida) en las calles así como los vecinos de Soho, todos aúllan como desquiciados para saber si alguien sabe algo de los perritos robados. Un par de perros viejos y mañosos sí escucharon de los cachorros, que están resguardados en un almacén de perros finos, donde Cruella ya dio órdenes para que los despellejen cuanto antes porque siempre sí se abrió una averiguación previa y porque ya es octubre, no vaya a ser. Los padres, enterados del paradero de sus primogénitos, se escapan de su hogar a buscarles, dejando a Roger y Anita sumidos en la frustración de un matrimonio sin hijos ni mascotas, dejándoles ver quién es aquél que vive con ellos, lo cual les da asco.

Cuando llegan, Pongo y Perdita muerden a los buenos para nada que siguen sin obedecer y tienen a los animales aún vivos, pero confinados y a punto de morir de la asfixia, porque el agua para escaldarlos aún no hierve. Sin embargo, mientras los dos perros rabiosos (de enojo, no de enfermedad) enfrentan a los captores, los perros chismosos ayudan a los pequeñitos a salir del lugar, nomás que ya no son 15 sino un chingo más porque pues el abrigo es grande, Cruella es una mujer alta y muy delgada, realmente atractiva. Total que todos escapan y Cruella los persigue en su automóvil, los caninos infames se disfrazan con lodo de labradores, pero la nieve limpia sus deliciosas patitas blanco con negro, lo que provoca que la señorita De Vil de un volantazo para volver tras ellos, sin embargo las calles están congeladas y ella no usaba el cinturón de seguridad, por lo que muere al instante, desangrada y con su propia piel desprendida por el tallón que se da contra el asfalto.

A los animales no les importa y regresan a casa, donde Roger y Anita ya se olvidaron de ellos porque por fin consigue un hitazo el hombre de la casa, se vuelven ricos y se mudan.

Los 101 Dálmatas nos relata una cruel historia que ejemplifica los vicios del capitalismo y los DON'Ts de la moda. A pesar de que Cruella representa a la mujer moderna, quien trabaja por su cuenta y enfrenta al mundo que insiste en ver primero en ella a una diosa de belleza, cuando por dentro también es una destacada feminista, los horrores de la sociedad patriarcal salen a relucir con la mayor de sus hostilidades: la mujer nunca puede vestirse con lo que prefiera porque siempre ha de ser objeto de juicio de terceros. Por otro lado, también nos habla de la imperiosa necesidad de castrar a los animales de compañía, evitar el sufrimiento de una perra pariendo a 15 bastarditos y las eventuales complicaciones desde las infecciones vaginales y la eterna ironía de los fetos nonatos.

Siempre suyo... Roi.

El Graduado

2010-11-10T20:50:00.003-06:00

(The Graduate)
Director: Mike Nichols
Año: 1967
Duración: 106 minutos

Una peli que me gusta mucho mucho y eso que aún no me he graduado (pero hoy ya me pusieron un ultimátum) con ustedes, El graduado.

Cuando finalmente termina la escuela se abren miles de chafisimas oportunidades que a nadie le importan y a uno le dan ganas de volver a estudiar o de que lo mantengan sus padres por el resto de sus días, esto le pasa también a nuestro protagonista Benjamin, un chavo que regresa a casa después de estudiar mucho solo para darse cuenta que ahora ya es un desempleado y que güacala todo, pero las cosas a pesar de esto no le pintan mal pues sus padres son muy dadivosos y están conscientes de que la cosa esta difícil para la chavisa y le dan todo el amor y el varo que este joven confundido necesita.

Probablemente lo que Benjamin necesita con más urgencia es una chava que le haga compañía y esta aparece en donde menos lo espera, en una fiesta de sus padres y la chica en cuestión es ni más ni menos que una ñora muy güapa pero al final señora esposa de un amigo de la familia de Benjamin. Nuestro protagonista no muestra mucho interés al principio hasta que la señora Robinson se le avienta ya con todo y se vuelve irresistible para Benjamin. El amasiato cochino de estos dos personajes continúa en secreto y echando el hotelazo y bla bla bla.

La cosa se complica cuando desde la universidad de Berkley llega Elaine, la hija de la señora Robinson y el esposo de esta piensa que como Benjamin es muy buen muchacho quien mejor que él para acompañarla durante su visita. Elaine es toda ternura pero no así gacha y desde el inicio le late Benjamin y trata de que su primera cita salga padre pero Benjamin que quiere seguir tirando con la señora Robinson y aconsejada por esta le hace pasar una velada re fea hasta que se da cuenta de que se está portando muy gandalla y de que la hija está mejor que la mamá.

Ben inicia una relación con Elaine y termina con la señora Robinson, pero esta no se queda quieta y le cuenta a su hija que el malvado Benjamin la violó y que es de lo peor y que además es Dustin Hoffman. Elaine desilusionada no quiere saber nada y se regresa a Berkley mientras que Benjamin queda muy mal ante los ojos de todos (principalmente ante los del señor Robinson) y pues sea como sea nadie se traga el cuento de que Benjamin fuera un violador sino más bien un chavo descarriado.

Ben se lanza a Berkley a buscar a Elaine pero esta ya está planeando ondas con otro chavo, cosa que Ben no sabe y como es medio lento se entera que el amor de su vida se va a casar con otro… al día siguiente ahhhh, tons vuelve a viajar para impedir al boda o nomas por morboso pero no llega a tiempo y solo alcanza el momento en que los novios se besan y les aplauden; Benjamin que no sabe nada de normas de etiqueta o buen gusto se atreve a gritan ahí desde el segundo nivel de la iglesia poniendo el toque feo a la ceremonia al punto que la novia también se pone loca y se fuga con Benjamin no sin recibir unas bofetadas por parte de su anciana y cachorra madre.

La historia del graduado nos habla sobre el ocio y lo peligroso que puede resultar graduarse, en el temor de morir de aburrimiento después de terminar la escuela uno puede hacer locuras como tirarse a una señora o impedir una boda.

Escenas que no te puedes perder:

La señora Robinson se encuera así sin más ni más frente a Benjamin
Benjamin lleva a Elaine a un tugurio para que le bailen unas viejas bien sabrosas
Benjamin llega a la iglesia e impide la boda.

Ojos Bien Cerrados

2010-11-01T21:40:00.003-06:00

(Eyes Wide Shut, EE.UU./Reino Unido, 1999)
Dirige Stanly Kubrick
Salen Tom Cruise, Nicole Kidman y Sidney Pollack
Dura 159 minutos

Antes que Penélope Cruz y Katie Holmes, hubo una época muy bella en la historia de la humanidad cuando Tom Cruise y Nicole Kidman fueron novios, Brangelina y Bennifer se las pelaban, ni Niurka & Bobby les llegaban cerca. Explorando una historia de cómo una pareja de lo más normal se ve envuelta en una red de pesca y mentiras, sexo y regalos de navidad, Kubrick filmó 'lo que viene siendo' su última película sobre la vida de este par de sexys ya venidos a menos.

Para ser más artístico, Stanley les puso nombres diferentes pero sí son ellos, aguas!

Todo comienza con la fiesta de un viejo y rico paciente del Dr. Bill, quien acompañado de su guapa esposa Alice, acude a representar la misma historia de siempre con la misma gente de siempre en la misma fiesta de siempre: un médico guapo, aunque chaparro, generoso y posiblemente bien dotado, que corteja a las modelos putillas y se hace el difícil. Por su parte, Alice representa a la típica deslumbrante esposa del médico, historiadora del arte ella, cortejando viejos bien conservados pero siendo siempre una calienta huevos. Es lo que ellos hacen, lo saben y no les importa porque nunca pasa nada más, sólo es reafirmar que le siguen gustando al mundo, lo cual a nadie cae mal. Y todo habría acabado ahí, hasta la peli, excepto que el viejo paciente 'se mete' con una meretriz de cuestionables hábitos con las drogas duras, un problema para los jóvenes, que acaba en el viaje mal pedo pero la rescatan de morir a tiempo y el paciente le dice "Oye, pero shhh...".

De regreso a casa, Bill y Alice se están echando un porro mientras platican lo cagado de la fiesta, Alice se pone poquito celosa pues Bill ahora se ligó a dos chavas mientras que ella sólo a un vetarro, pero lo que más le cagó fue que Bill le dijera que era natural que ese vetarro la quisiera hacer suya, pues es muy hermosa (tan hermosa que nos muestra su cuerpo desnudo sin una sólo inperfección, tal como le gustan a mi amigo Marky Mark). "Ah, ¿sólo porque soy muy hermosa?", dice Alice, quien no puede creer que su esposo de añízzimos dijera esa mamada como si fuera sólo un trozo esbelto y pelirrojo de carne. Bill le quiere dar la vuelta pero ella no se deja, se pone de bitch y, para que se le quite, le cuenta que una vez vio a un marinero que se fue a la mar, quien la dejó boquiabierta y pensó que si éste la hiciera suya, aunque fuese por una noche, ella estaría dispuesta a dejar todo lo que tenía en su vida sin arrepentimiento. Y todo lo que tiene en su vida es a Bill y su hijito, por lo que la confesión 'le caló hondo' a Bill, quien decide ir a dar el rock and roll.

Caminando por la gran ciudad, Bill se va a asomar a un baresillo donde toca un amigo suyo que volvió a topar después de años de no verse, entre copa y copa, al jazzista se le escapa contarle de unas fiestas swinger bien padres que de reojo ha visto pues son tan secretas que les tienen que sacar los ojos a los músicos, aunque como él usa lentes sólo se los vendan y una vez se los vendaron mal. Bill, caliente como toro en brama, lo obliga a que le diga dónde va a ser y cómo puede entrar así que corre a la tienda de disfraces (porque además de pervertidos son penosos, mustios como esos que me cagan tanto) y se presenta al lugar con el atuendo correcto, enfundado en una máscara veneciana y su hombría expectante.

Ya en la segunda fiesta (como se puede ver, Bill es todo un party animal), el médico recorre la gran mansión observando cómo no se trata únicamente de una fiesta de sexo de todos contra todos, sino de un rigor y disciplina propios de una armada, ante lo que él desentona con tanto recorrido y poca participación. Una nena que anda por ahí, de perfectos senos mesurados y erguidos, le dice que no mame, que se vaya o se la van a aplicar. Y justo eso pasa, el mayordomo enmascarado lo retiene y lo lleva hasta el salón principal, donde le preguntan la palabra clave más clave de todas y como no se la sabe, le dicen que ya valió, pero la valiente mujer de los senos perfectos se ofrece para ser castigada en su lugar, por lo que la identidad de Bill permanece oculta y se le invita a abandonar la sesión. En ese momento, él reconoce que la morra era la putilla a quien salvó la vida en casa del viejo rico, de modo que el viejo rico SEGURO anda por ahí.

Pero equis, igual se va. Llega a casa sólo para escuchar que su esposa volvió a soñar con el marinero que se fue a la mar para ver qué podía ver. Pfff. Mejor se vuelve a ir e intenta descubrir qué pedo con esta pandilla de enfermos sexuales, busca a su amigo músico pero le dicen que ya se fue porque lo fueron a buscar Dos Tipos de Cuidado. Va a buscar a una vieja prostituta que se iba a cenar el día de la segunda fiesta y se entera que ya no vive ahí porque le dio el bicho. Lee el periódico y se entera que la chava que lo rescató está ahora muerta por una sobredosis pero además al devolver el disfraz el dueño le ofrece el servicio especial de su hija menor de edad. ¡Ay nanita! ¡Demasiadas cosas en demasiado poco tiempo! Por si fuera poco, un tipejo se pone a perseguirlo por las calles, como de Scooby Doo, da vuelta a una calle y ahí está, da vuelta a otra y ahí está :'O

El viejo, rico y pervertido paciente lo busca también y le confiesa que él mismo particpó de la alocada reunión que vio y le dice "Es de que me llamaron la atención porque eres mi amigo" aunque también le jura que la muerte de la morra no tiene nada que ver con un supuesto castigo. Y bueno, Bill se va a casa, donde debió estar desde el inicio, sólo para encontrar su ya devuelta máscara veneciana junto a su esposa dormida, así que se pone chipil y le cuenta todo porque la culpa lo carcome, como si tuviera lepra. De la conversación nada se sabe pero al otro día, mientras hacen las compras de Papá Noel, Alice le dice que igual lo quiere mucho y que ya las peguen otra vez, él contesta que sí y que ojalá puedan hacerse el amor pronto.

Ojos Bien Cerrados nos habla de los peligros del sexo fuera del matrimonio y las bondades de ser rico. Bill representa a ese pequeño actor de Hollywood que todos llevamos dentro, aquel que le reza a un extraterrestre y quien brinca en el sofá del programa de una irónica negra, rica y lesbiana. Ese pequeñeco que lucha día a día con tal de que su vida sexual siga siendo emocionante y lo haga vibrar, sin darse cuenta que no siempre tiene que ser así, o sea, sí pues, coger está bien, pero si no nos gusta también está bien y, en ciertas ocasiones, hasta está mejor para que no acaben hostigando a nuestra familia y nos hagamos la fama de unos ninfómanos-metreros-manhunteros-cam4eros en la ciudad.

Siempre suyo... Roi.

El rey león

2010-10-27T21:23:00.001-05:00

Director: Roger Allers y Rob Minkoff
Año: 1994
Duración: 89 minutos

En la realeza lo que importa es ser verdaderamente poderoso, pero también atractivo y sobre todo con buen pelaje, con ustedes El rey león.

En un lejano reino (no en la selva y probablemente en África) de la sabana llego al mundo un felino de la realeza, un príncipe león muy amado por su pueblo y sus padres, pero no así por su malvado tío que es un envidioso y reniega de las normas de sucesión en la casa real por las cuales después de que su hermano muera y sea festín de animales carroñeros, él no llegará a ser rey sino su sobrino recién nacido Simba.

Los celos son algo muy común y respetable pero en esta historia las cosas se ponen feas cuando el tío malvado Scar pone una trampa para deshacerse de su sobrino y de paso de su hermano y tomar el control (del mundo) del reino animal; el primer rey león y Simba son puestos frente a una estampida de ñus en la cual el padre de Simba muere y el Scar malvado le dice a Simba que se pinte de colores porque seguro todos lo culparan de la muerte de su propio padre.

Simba escapa y comienza una nueva vida ahora sí en la selva en la cual conoce a un tal Pumba (Jabalí) y Timón (suricato) cuya filosofía es el valemadrismo e instruyen a Simba en que no le importe nada y olvide su pasado, así corren los años y Simba se convierte en un leonsote sin oficio ni beneficio, pero todo cambia cuando andando en la selva se encuentra con una “amiga” de la infancia llamada Nala quien le informa que todos lo extrañan mucho y que nadie lo culpa por la muerte de su padre y le va con el chisme de que el reino se desmorona gachamente y lo necesitan.

Simba es medio cobarde y no piensa en lo nais que puede ser el convertirse en rey y no quiere volver a casa, pero después cambia de opinión y llega para terminar con el reinado de terror de su tío, otra vez las fricciones familiares son llevadas al extremo y Scar trata de arreglar las cosas como siempre, con la muerte, pero esta vez Simba sale vencedor, su tío se muere, se aparea con su amiga y da un nuevo heredero a la casa real.

En esta historia repasamos la importancia de nacer primero que el resto de nuestros hermanos, para que nos quieran más y para que seamos primeros en línea de sucesión en caso de pertenecer a la realeza. La violencia intrafamiliar es también parte importante de esta cruda historia.

Escenas que no te puedes perder:
Muere el papá de Simba
Muere Scar
Un chango se come una cosa que se bien rica.

Inocencia Interrumpida

2010-10-18T23:49:00.002-05:00

(Girl, Interrupted, EE.UU., 1999)
Dirige James Mangold
Con Winona Ryder, Angelina Jolie, Whoopi Goldberg
Dura 127 minutos

"Estas bien loco". Al menos yo, cambiando el número y genero, he usado esta frase indistintamente para referirme a gente normal y gente con problemas en la mente. Gente desquiciada con quien usualmente es buena onda compartir, siempre y cuando sus tendencias homicidas se materialicen lejos y con gente que no importa como las viejitas o Cd. Juárez. Total que esta historia nos muestra cómo hacerse el loco siempre implica un grado mayor de peligro si uno instente en hacer dicha farsa en un hospital mental. Pase ud.

Susanna es una chava bien lista que consigue su pase a la Uni pero en vez de irse a inscribir, se toma como 3 frascos de aspirina para faltar a clases. Cuando nota que no está padre buscar excusas tan extremas, se enlista en el hospital siquiátrico más cercano a su condado en los gloriosos Estados Unidos de Norteamérica y de Dios. Ella insiste en que no intentó suicidarse sino que no quería levantarse temprano, pero nadie le cree y la tiran de loca. Su estadía, que luego ya no es voluntaria pero eso le pasa por babosa, se extiene a varios meses, los que ocupa en hacerse amiga de otras viejas que sí están re locas como una que se quemó la carota por abrirle al bóiler, una lesbiana que, bueno, es lesbiana; una bien mustia que parece que no hace nada pero es muy mala y una que es muy mala y sí lo parece.

Lisa, que es mala de malolandia, convence a Susi no sólo de dejar de tomar su medicamento sino armar una pequeña red de tráfico de fármacos, aprovechando que ellas no necesitan receta médica para adquirir sus antibióticos. Susanna, que lo que busca mas bien son amigos, acepta y como es de esperarse, no se cura y no se cura, pero además fomenta la automedicación y todo ese tipo de prácticas que hoy sabemos agravantes. En el hospital, entre otras enfermeras, trabaja nuestra vieja amiga negra con apellido de judía, aquella confundida que antes se dedicó a la prestidigitación y las posesiones satánicas, pero ahora, reconociendo sus errores, se dedica a mantener a las chicas fuera de peligro.

Un día de esos de reclusión hueva, llega al asilo el novio de la Susa, Toby, quien años más tarde tendrá graves problemas con las drogas, pero que ahora sólo busca una vida junto a su amada a quien no considera una descocada y le propone una felación e irse a vivir al bosque, en ese orden. Susanna dice que sí y que no, en ese orden, por lo que nuevamente se queda sola aunque ahora más porque una visita a la Michoacana causa tal alboroto que dejan a Lisa castigada y como son mejores amigas, pues pobrecita, se me deprime más. Como los castigos están MUY de moda en ese tugurio, un día se llevan a la quemada de la feis a la celda de castigo porque es muy fea y espanta a todos, entonces Susanna y Lisa deciden ir a tocar unas canciones de rock en tu idioma para alegrarle el corazón partío, lo que desata un nuevo castigo a Lisa, quien decide que es mejor irse y le dice a la Susa que la acompañe. Se van.

Se hacen amigas de unos jipis que las recogen en el camino y, afortunadamente, les roban el dinero, al fin que para ellos no significa nada. Viajan un poco más y deciden ir a visitar a Daisy, una chava que ya salió del hospital y tiene una nueva vida; ella "es sola" aunque las recibe porque aún conserva el antojo de unos poppers que ellas le llevan. Lisa, como siempre lo ha hecho, se pasa de lanza y le dice cosas que le hieren los sentimientos a Daisy u_u , pasan la noche y por la mañana descubren que la exagerada se tomó a mal lo que le dijeron y se cuelga del cuello, además de cortarse las venas (no se establece en qué orden ocurre su makeover). Lisa le roba el dinero, Susanna le roba a su gato pero se arrepiente y regresa al hospital, aunque no devuelve al gato. Estando ahí descubre que mejor sí es padre entacharse para que la dejen salir y el mero día que ello habría de ocurrir, regresa Lisa toda ida pero quien tramó un plan para que todas las dementes le den baje a Susanna antes de irse.

La confrontación final es extrema, gritan, lloran, corren, cargan al gato y, cuando todo está a punto de acabar para nuestra heroína, ella le dice a Lisa: "¿Sabes qué? Eres bien mala onda". Lisa queda deshecha, aunque no de forma literal, Susanna hace las paces con las otras idiotas y se va a comenzar una nueva vida de escritora, como esta historia lo atestigua.

Inocencia Interrumpida nos habla sobre la fina línea que separa el darle el avión a alguien y tramar el fin del mundo como lo conocemos. Como Susanna, cada cual debe ser capaz de encontrar el equilibrio para que tirar de loco a alguien no concluya en una serie de eventos desdichados que acaben con la vida de unos, la paz de otros y las mascotas de unos más. De ser su caso, señor o señorita lector, tómese sus pastillas como le fue indicado e intérnese en un centro de rehabilitación. Por favor, déjenos en paz.

Siempre suyo... Roi.

La Batalla de Argel

2010-10-12T21:21:00.002-05:00

Director: Gillo Pontecorvo
Año: 1966
Duración: 121 minutos (al filo del asiento)

Una de mis cinco pelis favoritas de todos los tiempos.

Pues resulta ser que hace tiempo, por ahí de los años 60, Argelia era una colonia francesa (colonia así de colonialismo, no como la colonia Roma de aquí) y todo se mantenía en un frágil equilibrio, en el cual, los franceses y en general los blancos se la pasaban súper chupi, mientras los argelinos ahí la iban pasando, medio bien, medio regular. “Sin comprender porque” de pronto los argelinos deciden que no están dispuestos a continuar en el mismo orden impuesto por los franceses y comienzan a pronunciarse en contra del colonialismo.

El FLN (Frente de Liberación Nacional) impulsa a los argelinos a revelarse contra la opresión de los franceses, pero esto no será nada fácil y al parecer la vía pacifica no es una de las opciones pues el conflicto es muy añejo y complicado, pues los argelinos piensan que los franceses son unos pendejos y viceversa y no han logrado ponerse de acuerdo en quien tiene la razón, por lo cual la ruta de la violencia es la más factible.

Ante algunas acciones del FLN el gobierno francés decide que controlará más rigurosamente a los argelinos y controlara su transito por la ciudad de Argel y solo serán libres dentro de la Cashba (aunque ahí solo son libres para andar de miserables sin oportunidades (no me refiero al programa “Oportunidades” del gobierno federal)) además de que una bomba es colocada en zona habitacional argelina y mueren muchos que ni al caso. El FLN decide que las cosas no se quedarán así y planean atentados en contra de la población francesa.

Tres chicas argelinas guapetonas son reclutadas para pasar los retenes franceses y entrar a los bares en los que solo dejan entrar a la gente nais, una vez ahí ocultarán explosivos y saldrán de lugar. Todo sale según lo planeado y en las calles se hace un desmadre de escombros y cadáveres de chavos y chavas que se la estaban pasando prendi en concurridos lugares de la ciudad (medio como en el Nius divain). Las victimas murieron problablemente felices después de unos tragos, pero esto le da igual al gobierno francés y busca infiltrarse en la red del FLN y en la Cashba.

La organización de la resistencia argelina sufre bajas y la huelga general que planearon para hacerse notar ante el mundo no sale muy padre porque pues a los franceses no les parece eso de que los exhiban y ademas es muy feo que la gente no trabaje, así que los obligan a abrir sus negocios y a no dejar para después lo que pueden hacer ahora.

Las cosas se ponen tan feas que muere gente de uno y otro bando (pero más argelinos) y hay tortura que lleva a delatar el escondite de los más eminentes personajes del FLN… No quiero contar el final de la peli (siempre lo hago pero hoy no) pero baste con saber que Argelia ahora es un país libre para disfrutar toda la mugre que dejaron los franceses.

Escenas que no te puede perder:
Bomba en bares
Bomba en canasta
Ejecución de argelino

Corre Lola, Corre

2010-10-04T01:07:00.004-05:00

(Lola rennt, Alemania, 1998)
Dirige Tom Tykwer
Con Franka Potente, Moritz Bleibtreu, Herbert Knaup
Dura 76 minutos

¿Cuántas veces hemos dicho 'pfff, ojalá pudiera regresar y hacer las cosas de otra forma'? Yo varias, hoy que estoy medio emputado me digo 'nel, no dije nada que no haya dicho mil veces antes', pero otras sí está más de pensarse, tantas opciones, como cuando te peleas y piensas una excelente respuesta cuando ya todo pasó. Pero acá, Lola (y no me refiero a una mala onda que anda por ahí) logra experimentar, seguro que sin darse cuenta, una misma historia contada de otra forma y correr como posesa por tantito más de una hora.

Ps total que Lola tiene un novio bastante chafa, eso sí muy guapo, que es un ladronzuelo de poca monta, un pillo sin chiste que para ser más mejor en su vida de bandido consigue traficar unas joyas, ganar un montón de marcos (ni de Joss ni Regil,varo alemán) para que al dárselo a su jefe, le encargue mejores trabajitos. El problema es que Manni, el novio, es un gran imbécil que se baja del metro y deja su bolsa de dinero dentro, un homeless la encuentra y sale rifado, por lo que Manni, al verse desesperado porque su entrega ya es en un ratito, decide robar mejor un Oxxöshkeiten pero antes le habla a Lola para contarle lo pendejo que es. Ella, sabiamente, le dice "no, aguanta la vara, llego en un chirris".

Sale corriendo como ánima que lleva el diablo, es que su papá trabaja de gerente en un banco y los bancos tienen dinero, 1+1=2, sale bye. Como corre de forma muy desprevenida y libertina, causa un choque de carro de un tipo que además es coleguilla de su papi en el banco, pero no le importa y sigue corre y corre. Llega, canshadíshima, pero le explica a su apá cómo esta el bisne y éste no sólo le dice que no, le dice que además ya se cansó de vivir con su madre borracha y ella con pelo rojo, que las va a dejar y se irá con su amante. Zaz. Lola sale corriendo de nuevo por Berlín hasta encontrarse con Manni, quien ya empezó el asalto porque Lola se tradó un par de segundos, pues a ella no le queda otra que ayudarlo a robar, consiguen el dinero y salen, pero una vez fuera la policía los espera, ellos se entregan pero un policía todo sope dispara sin querer queriendo. Lola cae.

Fundillo a negro, Lola y Manni están en la cama y ella le pregunta: ¿Me amas? Él deja su cigarrillo y le dice, Detente...

...ella, sabiamente, le dice "no, aguanta la vara, llego en un chirris". Sale corriendo, causa un accidente, pero se dirige a por su padre, quien trabaja en un banco y le puede hacer el paro, pero se topa con un can que casi la muerde, se cae y corre de a cojito pero cuando llega y lo espera, la afamada amante del señor, así sin agua-va, le dice que va a tener un beibi de otro. Uyyy, no lo hubiera hecho. Lola enloquece y grita nivel super sayayin 4 y ya, armada de valor, asalta el banco con todo y su cornudo padre. Sale corriendo, sagazmente esquiva a la policía y llega con Manni. A punto de entrar a robar la tienda, Lola le grita y él, aliviado como sólo una madre sabe cómo, camina hacia ella pero, tan imprudente con la novia, no se fija de los dos lados de la calle y se lo lleva una ambulancia (o sea lo atropella, no lo sube).

Fundillo a negro, Lola y Manni están en la cama y él le pregunta: ¿Me amas? Ella sólo se queda pensativa...

...ella, sabiamente, le dice "no, aguanta la vara, llego en un chirris". Sale corriendo muy rápido, más de lo que ha corrido nunca, va con su papá que trabaja en el banco. Casi provoca un accidente pero nel, la libran y sigue corriendo, lo malo es que el no-accidentado es socio de su daddy y va a recogerlo para comer, tons cuando ella llega el señor ya no está en el banco. Afortunadamente, en Berlín los bancos tienen casino abajo y se encuentra una ficha, como tiene buen tiempo aún dice "¿por qué no?" y le apuesta todo al negro (no al muchacho, obviamente, no es estúpida) y gana, entonces sigue y sigue y cuando tiene suficiente dice "ahora es cuando". Grita como desquiciada y gana mil ocho mil así que corre para encontrarse con Manni, quien topó al bichicome con su dinero, lo recupera y sin querer, causa un accidente donde se muere el papá de Lola y su socio. Total que cuando llega Lola, Manni ya le pagó a su jefe lo que le debía, se encuentran y caminan juntos con una bolsa llena de billetes.

Corre Lola, Corre (como GC) nos invita a reflexionar en las posibilidades del "¿cómo hubiera sido?", el "¿y qué pasó entonces?" y el "¿de qué estás hablando Willis?". Otro de los aprendizajes de Tykwer, que además participó de la maravillosa música que acompaña esta pieza, es que para que un padre sea un cabrón o se muera sólo hace falta echarse a corren un segundo antes o después. El viaje, yo le auguro Sr. o Srita. lector, no tiene desperdicio.

Siempre suyo... Roi.

Nekromantik

2010-09-20T18:58:00.003-05:00

Director: Jörg Buttgereit
Año: 1987
Duración: 75 minutos

El amor apesta...

La tierna historia de estos dos amantes inicia seguramente con la idea puerca de alguno de ellos, pues lo que más los complementa y nos hace pensar que son la pareja perfecta es su gusto por los cadáveres y las partes putrefactas de estos.

Rob tiene un trabajo recogiendo los cadáveres de aquellos que fallecieron en circunstancia violenta, ya sea accidente, homicidio u homicidio accidental. Betty es la fiel compañera de Rob y lo recibe todos los días a su vuelta del trabajo con una sonrisa y un frasco de formol para meter el nuevo cacho de persona que trajo para disfrute de ambos.

El momento cumbre y de mayor felicidad para esta pareja de enamorados llega cuando un afortunado accidente termina con la vida de un tipo, dejándolo medio destruido en medio de un campo y la agencia para la que trabaja Rob es llamada para hacerse cargo del relajo de piel, huesos y fluidos que hay en el lugar; Rob aprovecha para, en un descuido de gente a la que no le importa, llevarse el recién descubierto cadáver que ya huele feo pero está aceptable; con este maravilloso regalo llega a casa y Betty junto a Rob comienzan a disfrutar de la agradable compañía, el trío que se ha formado se acopla perfecto, la viscosidad del cadáver y la de los otros dos es diferente pero excitante.

Una vez consumado el acto de amor con el cadáver, la pareja decide darle el lugar que se merece en la relación, colgado de una pared pa que le termine de escurrir todo lo que trae adentro y pueda ser admirado cuando no lo estén usando. Pero el idilio generalmente no es para siempre, sin importar si se trata de un muerto o un vivo y el problema llega para el trío de ultratumba.

Rob es despedido de su trabajo debido a quejas de su compañero de labores, que lo acusa de impuntual y de apestar (si alguien que trabaja con cadáveres te acusa de apestar, estas en problemas y puedes perderlo todo). Cuando Rob Llega a casa y le informa a Betty que ya no hay trabajo y pues tampoco dinero pero mucho menos habrá muertos en su relación, la chica enfurece y al otro día sin que Rob se de cuenta, se va de casa con lo único que le importa, el muerto que colgaba de la pared.

En el momento en que Rob encuentra que su chica y el muerto han escapado juntos siente frustración, no sabe que hará y la única opción que todos sabemos es viable en ese momento, es tomar a un gato, meterlo en un saco y golpearlo hasta matarlo, extraer su sangre y meterse a bañar en ella para calmarse y pensar con tranquilidad y lógica lo que está pasando, y eso hace.

La soledad es ahora la única compañera de Rob, el placer y la alegría parecen estarle negados, solo le queda jalarse la polla y esperar que un milagro suceda y vuelva a sentir la felicidad de antaño y esta llega cuando se le ocurre apuñalarse montón de veces en la panza mientras se hace la paja, por fin es un hombre pleno y con la mano llena de semen con sangre….

En la historia que nos presenta la película Nekromantic, encontramos la expresión más grande del amor, aquel que esta más allá de la muerte y del asco. ***

Escenas que no te puedes perder:
El accidente del inicio de la peli
Cadáver colgando y goteando en la pared
Rob se apuñala…

Nada más para una idea este video, que se ve medio gacho pero es lo mejor

Nota: Hay una secuencia de un hombre desollando a un conejito vivo bien lindo,pobre... y todo parece indicar que la misma es la meritita verdad y ni el hombre malvado ni el conejito están actuando…. Guacala, que feo.

Triunfos Robados

2010-09-13T23:56:00.002-05:00

(Bring it on, EUA, 2000)
Dirige Peyton Reed
Con Kirsten Dunst, Gabrielle Union, Eliza Dushku y otros teens
Dura 98 minutos

A 10 años y dos semanas de que esta película fuera estrenada, ¿DQTRDB? rinde homenaje a una de las cintas más reveladoras de la humanidad post industrial (medio electro) aterrada del Y2K. En mis días de deportista de alto nivel, eran las madres quienes se encargaban de vitorear las proezas de sus pequeños atletas, creo, porque yo dejé de ser todo un jock a partir de mi segundo día de entrenamiento. Y bueno, en este exquisito film se nos muestra el único lugar de la Tierra donde el glamour, el sudor y la diversidad racial conviven casi en total armonía: un gimnasio en LA.

En la prepa de Rancho Carne (neta), un nuevo año concluye y el equipo de porristas comienza a planear la rutina del siguiente campeonato nacional, uno que ya han ganado un montón pero con la dirección de una nueva líder, Torrence, quien entra fresca a su senior year para hacer pedazos la autoestima de los freshmen y, de paso, su himen. Sin embargo, pronto debe aforntar una de las desiciones más duras que le han pasado por enfrente, una porrista estrella se lesiona y debe dejar a los Rancheritos, lo que la obliga a audicionar chavas hasta que da con una gimnasta que es tan buena en la lona como cero cool en la vida, nadie la quiere pero la necesitan, habrá que darle una oportunidad.

Durante su primer entrenamiento con el equipo, Missy, la nueva porrista cero cool, se da cuenta de que la rutina que practican es la misma que ella ya había visto en una escuela en que estudió antes, nadie le cree que asi se lleva a Torrence hasta Compton (ay nanita, es como que alguien te lleve a Iztapalapa) y ahí son víctimas de la humillación cuando las porristas negras (no voy a reiterar, ¿qué hemos aprendido en este blog?) las enfrentan con extraños movimientos de cuello, pues es bien conocido que los Carnitas siempre se han robado las rutinas de la Prepa de Negros. La líder de ese equipo, Isis (Shaniqualekeisha debe ser su segundo nombre), le jura y perjura que en cuento tengan dinero para financiar su participación en las estatales y pagar sus fianzas, los hará comer polvo.

A Torrence entonces le arde la cara de vergüenza, le da un dolor en lo que es la columna y les cuenta a sus porristas amigos, quienes se niegan a dejar de usar la rutina porque la verdad sí está padre y cambiarla podría resultar en no calificar a las nacionales. Sin embargo, durante un partido a pocas semanas de la competencia, llegan las Destiny's Child y demuestran, frente a toda la Prepa Carne cómo han sido hurtados sus movimientos, lo que obliga a los Toros a cambiar de rutina por una bastante pedorra pero como tienen el Vo.Bo. de ser campeones defensores, igual pasan a las nacionales. Mientras tanto, la vida personal de Torrence se desmorona porque tiene un novio que es un putillo (infiel, no guei), un amigo con derechos que no sabe que ella es putilla, además tiene flashbacks muy graves de esquizofrenia de cuando una vez, en un campamento para porristas, deja caer un palo, todo la atormenta, nada la puede rescatar. Pero toma aire y se dice "mhhh, me tengo que maquillar". Es que le gusta verse... bonita.

Así es que decide que es su labor la de crear con el equipo la más fantástica rutina jamás hecha por los Agrarios de Rancho Carne, una tan deslumbrante que nadie podría nunca acusarles de plagio. Su amigovio la perdona, ella corta a su novio (en ese orden) y se dirigen rumbo a las finales con su explosiva coreografía. Pierden.

Triunfos Robados nos plantea justamente parte de la mecánica del karma: roba y te robarán, mata y te matarán, tira el palo y pierde las nacionales. Como Torrence, el género humano ha tenido que enfrentar de los abusos, el bullying y el racismo, es como cuando eres guapo y todos te quieren hacer la vida imposible, me entienden? No? Bueno... No es buena onda buscar la gloria fácil, uno siempre cosecha lo que sembró, sea carácter, valor o maíz. Pero lo más importante de toda la película es que la gente cero cool puede servir para nuestros propósitos.

Siempre suyo... Roi.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

2010-09-06T23:05:00.004-05:00

Eternal Sunshine of the Spotless Mind, E.U.
Dirige: Michael Gondry
Actúan: Jim Carrey, Kate Winslet, Christen Dunst, Mark Ruffalo, Tom Wilkinson, Elijah Wood.
Año: 2004
Duración: 108 min.

Ay que bonita película!, si es que mis percepciones y gustos personales llegaran a importarles, èsta es mi peli favorita de amor, en fin, es una bonita historia, de esas raritas que conjuntan asuntos convencionales en las relaciones maritales con procedimientos psicocorrectivos, neuroreparadores de mentes dañadas por el desamor.

Joel se levanta de su cama, la sensación de resaca lo invade y la incertidumbre de cosas inusuales en su vida habitual lo saca de pedo, qué más da, siempre ha sido una persona medio freak, qué importa. Va al trabajo, toma el tren y de pronto, sin saber por qué, se baja apresurado para tomar otro que lo lleve a quien sabe donde, de pronto aparece Clementine, una chica de cabello azul deslavadon, medio ñero pero padre, a final de cuentas se nota que a Joel le atrae la excentricidad aunque lo haga sentir incómodo. Que una bromita por aquí, que una bromita por allá, que ya son amigos, que se despiden, que se vuelven a encontrar, que se toman un trago y se extrañan cuando se va cada quien a su casa, se ven lindos juntos aunque uno de ellos sea Jim Carrey (por cierto cabe mencionar que de actor serio si que la hace), es como si se conocieran ya de hace mucho.

Simultáneamente vemos su historia ya de novios, pero no de manera lineal y aburrida como la clásica peli de drama del canal nueve, eso es lo que hace a esta historia tan interesante, sino a través del procedimiento al que se someten ambos para olvidarse mutuamente, ustedes se preguntarán, ¿y por qué quieren olvidarse, si apenas se van a dar sus “llegues”?, lo que no saben aún es que ellos ya se conocían de antes y por cosas que les contaré más adelante, deciden mandarse al carajo mediante un proceso de borrado de memoria, algo así como una clínica a donde se llevan las cosas cursis que los novios se regalan: los ositos… de peluche…los chocolates…y las interminables palabras de amor…., además de las envolturas de dulces, que la cartita, que la notita, que el dibujito, que la pulserita, que el dijesito de corazón con los nombres de ambos, que la flor seca en medio de un libro, etc, etc, y por medio de estos objetos evocan los recuerdos de la relación que poco después serán eliminados del mapa mental para siempre, si fuera real estaría chido.

De principio todo estaba bien entre ellos, se divertían haciendo dibujos, (él de ella) y papas con cara y ropa a la moda (ella de él) , salían, comían, se la pasaban bomba, y como no todo es miel, con el tiempo, se empiezan a dar cuenta de sus defectos y errores, por un lado, él con su ñoñez, su poca emotividad y su aburrimiento y ella con sus borracheras, su coquetería y su fiesta de nunca acabar, sin dejar de lado el hecho de que se tiñe de múltiples colores el cabello cada semana.

Entonces entre sus pedos de pareja se pelean ya muy heavy y se dicen hasta de lo que se van a morir; en un arranque de coraje ella decide someterse al mentado experimento ese y se lo borra de la mente; en dicha clínica trabaja una morra que es Christen Dunst, es la asistente pero bueno equis, el chiste es que Joel se entera de que Clementine se ha borrado la memoria y por orgullo decide que también se la borrará para estar parejos, lo que no saben es que justamente al día siguiente del proceso ese, se volverán a encontrar en el tren y volverán a tratar de enamorarse.

Por ahi anda un inmiscuido, amigo de un asistente de la clínica, que es Elijah Wood o Patrick en la peli, que se anda aplicando con Clementine tras enterarse de que se ha borrado la memoria para olvidar a Joel, entonces se roba todas las cosas de ambos y comienza a chacalearse las frases, los momentos y los regalos que se habìan hecho para conquistarla con los mismos recursos que Joel lo hizo; en lugar de gustarle a la reseteada Clementine, estas cosas la disgustan por alguna razón, que para ese entonces desconoce, y termina enviándolo directo al diablo por looser, que bueno.

Ya en pleno procedimiento, Joel se da cuenta de que en verdad quiere seguir recordando a Clementine y quiere revertir el proceso, lamentablemente es demasiado tarde, ya que se encuentra sedado y conectado a la máquina borradora de memoria, entonces la forma de conservar el recuerdo de su amada es llevándola a otras memorias que no la impliquen, como las de su niñez, esto hace que la maquinita esa se trabe y los asistentes (Mary y otro mono que es su novio) llamen al Dr. Howard Mierzwiak, dueño de la clínica, para que la eche a andar de nuevo, el Dr. llega, arregla el desperfecto, le borra la mente a Mary Svevo y manda a traer algo al asistente a su camioneta, en ese momento la morra asistente le confiesa su amor al doc. y se besan, llega la esposa y los descubre con las manos en la masa haciéndolo confesar que a la asistente también le ha borrado la memoria para arreglar el engaño que le hicieron tiempo atrás, en donde ya había sido amante del Dr. uyyy...

Como signo de venganza, Mary se roba los archivos de la clínica, grabaciones, documentos, todo y los envía a los pacientes para que se den cuenta de que les han hecho olvidar a sus amores, de esta manera, Clementine y Joel se enteran de los motivos por los que uno al otro se han querido borrar, se piden disculpas y se dan cuenta de que a pesar de sus defectos, su destino es estar juntos y que aunque les hayan borrado su historia, son el uno para el otro.

Moraleja: “Siempre hay un roto para un descosido”
Consejo útil: Véanla con sus novios y novias.

Elogio: La música, efectos, ritmo de la historia, las actuaciones, etc, etc, están padrisimas.

Listi

American Gigolo

2010-08-30T21:28:00.001-05:00

Director: Paul Schrader
Año: 1980
Duración: 117 minutos

Conseguir buena compañía puede depender de nuestro carisma, atractivo o nuestro dinero; con ustedes "American Gigolo"

Este es un muchacho, ya no tan muchacho, que aprovechando su buena apariencia vive en la pura buena ondes de la mala ondes de tirarse puras viejas medio ancianas multimillonarias que le compran todo. Este chico llamado Julian es regentado por una chava que ya tiene harta experiencia rentando muchachos, muchachas y de todo

Un buen día (que luego se hace malo) Julian acepta generosamente hacer un favor a su amigo Leon el cual consiste en hacerle el favor a una vieja tirándosela, esto porque Leon no puede ir, así que… va sabiendo que de paso se ganará un varo. El trabajo se realiza, pero Julian decide que no volverá a hacer esos favores porque pues la vieja en cuestión y su marido tienen juegos muy rudos que no son los de siempre como un insulto, una cachetada o algún animal durante el acto sexual.

El favor al tal Leon pasa y Julian sigue con su misión de cautivar mujeres o ancianas millonarias, y así conoce a Michelle quien es esposa de un prestigiado político de los Ángeles, Michelle está guapa, pero pues también se dio cuenta de que Julian está guapo así que pone más interés en él que el que uno pondría en alguien a quien le ha pagado para tirar. Total que Michelle lo busca y lo busca hasta que ya inician a andar pero sin pagarse uno al otro; entonces aparece un chismesaso en el periódico, donde aparece la nota de que la mujer esa que contrató a Julian y que le gustaban los juegos medio rudos, apareció muerta en su casa y al parecer el principal sospechoso es ¡¡Julian!! jodidos periódicos, nomas para puras preocupaciones.

Julian está tranquilo, tiene una coartada que no puede fallar, pues la noche del homicidio estaba “atendiendo” a una ñora muy millonaria…¡¡¡¡ ahhhhh!!! la coartada falla porque la ñora niega tener cualquier tipo de relación con Julian y lo peor, su marido la apoya. Entonces ahora sí hay problemas, porque Julian le pide a su amigo Leon que le dé una coartada y le ayude a salir del problema y maldito homicidio que el no cometió, pero Leo como que no le ayuda mucho.

Total que cuando la cosa se pone más espesa, Julian y Michelle buscan y se dan cuenta de que Leon no tiene como mucho interés en dar una coartada a nuestro protagonista y averiguan que la razón es que el nuevo novio de Leon es el asesino, y que este al parecer fue un accidente cuando en un juego masoquista se le pasó la mano y como Leon ama profundamente a ese chavo ps prefiere que su disque cuate se pudra en la cárcel.

Julian ya está casi resignado a ir a prisión, por puto, por buena onda, por imbécil, por confiar en un negro gay y otros errores, cuando a Michelle se le ocurre, que aún con el desprestigio que para ella y su esposo conlleve, declarará que ella pasó la noche del homicidio con Julian

La película nos muestra la importancia de hacer puterias pero siempre cobrando una buena cantidad para salir de los eventuales problemas, así como lo necesario de evitar hacer favores y andar de “quedabien”, sobre todo cuando estos implican sacarse la ropa interior y la polla. El valor de salir con una mujer mentirosa y con disposición para hacer quedar mal a otros para hacernos quedar bien, es algo que también queda de manifiesto.

Escenas que no te puedes perder:
El inicio de la peli con la canción Call me de Blondie
Cuando Julian visita a la chica que lo regentea.

Santo contra los Zombies

2010-08-23T23:12:00.004-05:00

(México, 1962)
Dirige Benito Alazraki
Con el Santo, Lorena Velázquez, Armando Silvestre, Irma Serrano, los Zombies
Dura 85 min.

Este es el cuento de un hombre que en vida fue muy bueno, murió defendiendo sus creencias y Dios lo hizo mejor que a los demás fantasmas del cielo, pero como era muy fuerte lo regresó a la Tierra donde fue meramente conocido como el Santo. No hay referencia concreta sobre si pueda ser Juan Diego, Charbel o el Niñopa además que, a diferencia de los demás santos que se aparecen en el sandwich de queso o el piso del metro Hidalgo, este Santo realiza proezas en un ring milagroso contra todo tipo de malosos.

Un profesor de medicina en la UNAM ha llegado a diversos estudios especializados sobre la existencia de muertos vivientes, pero tiene fea letra y nadie le entiende. Un día, sin más, desaparece. Su nieta y su hermano ciego (del profesor) no reparan en pedir ayuda, al fin que el hermano ciego tiene mucha experienca pidiendo ayuda. A su hogar llegan tres detectives, que ante el tío ciego prefieren hacerse pasar por estudiantes de la Fac. La nieta Gloria, frondosa y alta, les sigue el juego porque quien sabe qué y qué tal que mejor no.

Mientras tanto, en la ciudad, una horda de hombres corpulentos, cuarentones e inexpresivos atacan las joyerías locales y uno que otro banco, pero cuando los guardias les disparan a la cara en defensa propia se dan cuenta que en realidad las balas no les hacen nada porque son zombies, muertos vivientes a quienes esas boberías de los vivos no los impresionan. El problema es que son malos, entonces ellos sí pegan muy duro y dejan desvanecidos a los pobres diablos que, al explicar a la policía lo que acaba de pasar, no les creen. Pero uno sí, uno de los detectives se acuerda que ese tipo de seres son los que el profesor había descrito con caligrafía zombie.

Ahora que saben a qué se enfrentan, no les queda más que invocar a la mística del cristianismo romano del siglo primero después de Cristo, llaman al Santo con su sistema Full HD retrofuturista, le cuentan cómo está el bisne y Santo sale a la librar al pueblo de los zombies. Y primero sí lo logra, con una voladora y una hurracarrana unatada en la sangre de Cristo los derrota, pero luego, los malignos van a un orfanato donde los niños realmente, y enfatizo que es real, se CAGAN del miedo con los zombies, en esta oportunidad ellos triunfan con un pequeño detalle, ahora el Santo los puede perseguir a su guarida. Al lugar también llegan los detectives, dos muchachos y una chava, la Tigresa, ella se queda en el coche mientras ellos investigan porque pues es mujer y así sea detective qué más sabría hacer que mover sus turgentes glúteos? Pues cuando ellos, que fueron con Gloria, investigan, salen los zombies de por atrás y la Tigresa dice: Ay, los zombies! Y corre aterrada. Ay nanita!!!

Atrapados todos, menos el Santo que se había escondido, son llevados a la guarida de los zombies donde el más malo, que no es zombie, les explica que el trabajo del profesor es lo que originó la proliferación de esas bestias, que en realidad sí son muertos pero controlados por un cinturón super poderoso. El viejo profesor es ya un zombie también, Gloria llora. Pero Jesús envía a su enmascarado de plata que lucha y lucha y lucha hasta acabar con todos y cada uno de los pillos, asesina al más malo y todos descubren que en realidad se trataba del tío ciego, como en capítulo de Scooby Doo, que no estaba ciego, sólo se hacía pendejo. Santo se sube corriendo agitadamente por las inmensas escaleras al cielo, voltea, sonrríe a la pobre y desconosolada Gloria y se va porque se rompió una taza y cada quien para su casa.

Santo contra los Zombies nos relata un pasaje escondido de Mateo 13:9, una interpretación de la pasión de Llisus Craist que no se aleja mucho de las epifanías que diariamente nos hacen reconocerlo a Él, Pazuzu, como nuestro Señor por la eternidad.

Siempre suyo... Roi.

** NOTA: No hay trailer, pero esta es la escena de los niños. Ay los zombies!!!

ESO 1a parte

2010-08-16T13:59:00.002-05:00

It, Estados Unidos
Dirige: Tommy Lee Wallace
Actúan: Tim Curry, Harry Anderson, Dennis Christopher, Richars Masur, Annette O`Toole, Tim Reid, John Ritter, Richard Thomas
Año: 1990
Duración: 192 min.

A muchos de nosotros, miembros asiduos de la generación noventera, esta película nos ha ocasionado un trauma infantil y es que es de esas historias clásicas que te dejan tan profundamente marcado que nada vuelve a ser lo mismo, vives tu infancia preocupado por que tu muñeco no vaya a cobra vida, que un wey todo quemado no te vaya a perseguir en tus sueños y , por que no? Ya no podrás volver a ver con los mismos ojos al payaso que da shows en las fiestas de cumpleaños o que se sube al micro para contar unos chistes, ese es específicamente el tema de hoy, señoras y señores con ustedes: ¡¡¡Eso el payaso!!!

Algo comienza a irrumpir la tranquilidad del poblado de Derry, los niños se han convertido en las víctimas de Eso que nadie sabe qué es, pero que ahí está arrancándole las extremidades a los chamacos y pegándoles tremendos sustazos cada vez con más frecuencia, ya que cabe mencionar, este monstruo se alimenta del miedo que se le tiene, así que como espanta mucho pues se hace más y más fuerte.

Esta primera parte se centra en la infancia de un grupillo de amigos que son asediados por el horrible Eso, su disfraz más común es el de un horrendo payaso llamado Pennywise con dientotes filosos, pupilentes rojos y medio parecido a Rocky (Horror picture show, no Balboa) pero menos maquillado, que como en el pasado (años 50`s), anda haciendo fechorías de nueva cuenta (los 80`s).

Michael Hanlom, para esa fecha bibliotecario en Derry, empieza a notar que lo que vivió junto a sus amigos en el pasado, ha vuelto y que ahora deben reencontrarse para acabar con él tal como habían creído hacerlo en la niñez, así que les empieza a llamar de uno en uno y comienzan a recordar la pesadilla que vivieron.

El primero es Bill Denbrough, escritor de cuentos de miedo y en el pasado, líder de la pandilla y hermano de un tal Georgie, niño que por andar de curioso, se le aparece el payaso y le arranca la manita; poco después de este trágico evento, Bill entra a ver las cosas de su hermano muerto, quien en una fotografía le guiña el ojo y comienza a sangrar llenando todo el álbum de viscosidad rojiza que los adultos no pueden ver.

El siguiente es Ben Hasncom, un pobre gordo que por gordo es discriminado y desdichado, ya que la niña que le gusta, Beverly Marsh, medio putilla la chamaca pero bueno, mejor se fija en Bill que estaba más guapo y no era gordo, el chiste es que se le aparece su padre muerto en medio de una cloaca y poco a poco va transformándose en el payaso castroso mientras le advierte que él también flotará jajaja.

Al huir de Henry Bowers y sus secuaces (unos chamacos burros y mal pedo de la escuela), Ben conoce a Eddie Kaspbrak y a Bill y empiezan a hacer una disque presa con un riachuelito que corría por el bosque, es ahí donde también llegan a reunirse, la Beverly Marsh que les mencionaba en el párrafo anterior, Richie Tozier y Stan Uris, el primero un muchacho que siempre andaba muy graciosito diciendo chistes y el segundo, un niño judío muy tímido que además le gustaba observar aves, así es como empiezan a hacerse los muy amigos.

La siguiente llamada la recibe Beverly, quién se había convertido en una exitosa empresaria pero con un novio bastante pesadito, semejante a su padre, un wey así como medio nazi, gritón y golpeador que la maltrataba mucho, el chiste es que a ella la espantaron en el baño, por el hoyito de la cañería del que surgían voces de niños que habían sido asesinados, poco a poco empezó a inflarse un globito lleno de sangre que terminó por estallarle en la cara a la pobre chamaca y como era de esperarse, el papá no pudo ver nada.

Richie Tozier, como era de imaginarse, terminó contando chistes pero ahora en la tele, lo que lo hacía más famoso que cuando era niño, entonces entre el barullo del detrás de cámaras le pasan la llamada de Michael y comienza a recordar su encuentro con Eso en la conserjería de la escuela, donde bajo la forma de un hombre lobo tenagger, lo espanta.

Una de las cosas que más miedo me daba de niña era bañarme, no porque fuera una cochina, sino simplemente por el hecho de que me fuera a salir el payaso Eso de la coladera del baño, esto es lo que le pasó al pobre de Eddie Spaguetti, quién recordó haber sido un niño flacucho, débil y además asmático, presa del miedo ocasionado por los sustos del payaso y que después de casi 30 años seguía siendo igual pero en adulto, dueño de una empresa de limosinas que transportaban “artistas”, diría mi abuelita.

La historia pasada de Michael es que por ser negro lo fastidiaba Henry Bowers y el payaso Eso, bueno esto no está totalmente explícito en la cinta pero ser de raza negra siempre es motivo para que un payaso te moleste, entonces Michael huye de Henry quién quiere darle una paliza, es defendido por los niños amigos protagonistas y lo salvan, después se vuelve también amigo de ellos y ven juntos un álbum de la historia de Derry en donde aparece el payaso Eso dando brincos y casi se sale de la foto, que miedo!

Ya en el presente, bueno en los ochentas, mientras Michael hablaba por teléfono con Stan Uris, ya todos habían salido con destino a Derry, el único que no logró hacerlo es éste último, que al no poder con el recuerdo horrible del payaso, se suicida en la tina de baño, dejando todo un batidero de sangre donde se leen las letras “IT”, lo imposible de superar para Stan fue nunca haber creído por completo que Eso era real y que ahora estaba presente de nuevo, recordar que lo habían según matado en las cloacas, pero que siempre no había sido así.

Durante el recuerdo de Stan, se muestra como después de sufrir tanto susto, los niños ya fastidiados del horrible payaso, deciden reunirse y acabar de una vez por todas con él, entonces Richie asegura que la plata puede matar payasos alienígenas y dona a la causa un par de aretes de dicho material para lanzárselos a Eso en caso de ser necesario. Todos le succionan al aparatejo del asmático y hacen la promesa de no rajarse en ningún momento, entonces entran a las cañerías para matarlo pero son seguidos por el maloso Henry Bowers y sus dos achichincles sin darse cuenta.

Eso los empieza a asustar con su voz venida de ultratumba, hace que se aparezca Georgie sin bracito y hasta les lanza sus tales “luces de muerte” que terminan por matar a un achichincle de Henry y a éste lo dejan con un hermoso tono de cabello rubio platinado. Eso se hace presente y toma por sorpresa a Stan amenazando con matarlos a todos si no lo dejan lograr su cometido, que es aterrorizar a quien se pueda, entonces Beverly que es buena para eso de la resorteada, le lanza un arete que se clava en la cabeza del payaso y Eddie le echa según ácido para baterías de su inhalador que le hace la cara como de plastilina, haciéndolo huir del lugar, pero amenazando con volver para acabar con ellos.

Estas son unas escenitas para disfrutar, son de esas pelis que puedes ver una y otra ves y no cansarte, además la pasan muy seguido en el canal 5.
Pd. Lean el libro, es mucho más explícito, sangriento y además hay sexo entre los niños.
Listi

Casablanca

2010-08-10T14:10:00.003-05:00

Director: Michael Curtiz
Año: 1943
Duración: 102 minutos

De la Infanta Ara de Aragón para el mundo de las reseñas de cine, con ustedes "Casablanca"

Esta es una historia de amor que inicia en Paris y por lo tanto promete mucho… Resulta que Rick es un chavo buena onda que por ahí de los años treinta conoce en Francia a Ilsa Lund, chica por demás guapa y “sin compromisos” la vida para esta recién formada pareja es todo romance y alegría, hasta que a Adolfo Hitler se le cumple el sueño de tomar la ciudad de Paris para el tercer Reich.

Ilsa y Rick deciden que es mejor dejar la ciudad antes de que la cosa se ponga más fea, así que rápidamente cada uno se pone a empacar sus cosas en sus respectivas casas y quedan de verse en la estación del tren junto con un amigo suyo que es pianista y es negro, pero pues aún con lo último lo quieren mucho y deciden que los acompañe en la fuga. Rick llega a la estación pero Ilsa no y solo envía una nota diciéndole a su “amado” que ahí se ve, ella se queda y no puede verlo más. Rick no tiene más remedio que irse y para colmo llevando al negro pianista…

Ahora la historia se traslada a Casablanca (África) en donde Rick ya no quiere a nadie ni a nada pero tiene un bar muy de moda entre los franceses que se oponen a la ocupación alemana de París. Hay buen ambiente con orquesta, pianista, juegos, todo para divertirse y olvidarse que están en medio de una guerra de proporciones mundiales (La Segunda Guerra Mundial), pero todo se echa a perder cuando en el bar aparece de improviso la tal Ilsa , en compañía de otro hombre, chiiiin.

Rick se molesta con la presencia de Ilsa pero no resiste y averigua que ella lo mando al diablo porque se enteró que su esposo Victor Laszlo seguía con vida, aún cuando ella pensaba que había muerto en una operación de la resistencia contra Alemania, por lo que tuvo que ir a verlo para acompañarlo en su lucha por la libertad del mundo y probablemente del universo. Rick e Ilsa, tratan de reanudar su relación (aunque Ilsa también pretende obtener de Rick ayuda para que Victor salga de Casablanca) pero entonces se descubre que Rick sabiendo que Victor e Ilsa luchan en contra de Alemania, lo ha ocultado al gobierno, entonces es el momento de deshacerse del problema.

Rick ayuda a Victor a conseguir como salir de Casablanca utilizando pasaportes robados a un oficial alemán asesinado y entonces es hora de que Ilsa decida si se va con su verdadero hombre o mejor se la rifa con Rick. Y se decide por Victor.

La historia de Casablanca nos habla de esos amores que surgen cuando uno se la está pasando muy bien y ni se acuerda que está casado y que por lo general son a prueba de todo menos de las guerras mundiales.

Escenas que no te puedes perder:
Rick e Ilsa se reencuentran en Casablanca
Se canta la Marsellesa en el bar de Rick
Ilsa se larga con Victor.

La Sombra del Amor

2010-08-01T23:14:00.003-05:00

(Ghost, EE.UU., 1990)
Dirige Jerry Zucker
Con Patrick Swayze, Demi Moore y Whoopi Goldberg
Dura 128 minutos

Una vez estaba en mi estado de duermevela (qué palabra más guei) cuando comencé a sentir que me temblaba mucho una pierna, lo cual me despertó por completo, entonces me senté para relajarla bien y regresar a dormir, pero mi sorpresa fue ver que las sábanas y cobija se ondeaban como cuando haces la cama y las quieres dejar bien derechitas, así pero mucho más fuerte. A diferencia de esa historia (que sí pasó), esta es la historia de un fantasma del amor.

Sam y Molly vivían felices en Manhattan, creo, total que en NY pero la buena vida, él era banquero y ella era señora de su casa además de experta en las manualidades. La vida les sonreía, el mundo era esplendoroso y él se dedicaba a ser un usurero nacional, es decir, la envidia de muchos. Su vida sexual era, por decir lo menos, emocionante, no sólo porque les gustaba poner baladas románticas para hacer el amor sino porque de repente se ponían en una onda muy kinky y les gustaba luchar en lodo. O en barro, porque Molly era medio alfarera.

Un día que Sam estaba en su oficina se da cuenta que las cuentas no cuentan bien y pide ayuda a su compañero de piso, Carl, pero como Sam sabe con qué calaña trabaja decide ver por qué las cifras de una cuenta que él maneja están todas mal. Acaban sus ocho horas de tyrabajo y, por supuesto, le deja de importar y se va porque se quedó de ver con Molly para ir a por el mandado. Sin embargo, ya de regreso a su casa, un maleante se les aparece y los intenta bolsear pero Sam que es bien machín se le pone al brinco y lo que sucede, como era de esperarse, es que el maloso lo mata a cuchilladas mientras el otro está juntando su cosmoenergía. Pobre Molly, quedada!

En condiciones normales, aquí habría terminado la película pero Sam fue tan testarudo que eligió no irse al cielo pese a que tuvo las puertas de San Pedro frente a él, quesque quiere quedarse con Molly aunque sea de espíritu pervertido. Uno de esos días, se da cuenta que una mujer negra con apellido de judía, quien se dice medium, lo puede escuchar aunque es fantasma y no se ve, será porque ella es demasiado agreste e incivilizada, pero como sea, ella lo puede escuchar. Luego de darle un par de sustos de muerte, Sam le explica a Oda Mae, la nigga, que es un fantasma bueno como Gasparín, pero necesita hablar con su novia porque resulta que antes de cominucarse con alguien más o menos humano, se da cuenta que su compañero Carl es bien chaca y, además de lavar dinero en el sistema financiero, lo mandó matar para que no le cayera en el business.

Oda Mae intenta que Molly le haga caso pero como es negra, lo que le causa es miedo porque le podría disparar, sin embargo poco a poco se va ganando su confianza y, con la ayuda de Sam que le dice sus secretos de alcoba, Molly se convence de que dentro de ese cuerpo habita realmente quien fue el hombre de su vida, uno que ella ya había sentido un día que hacía un florero y sintió un llegue por atrás. Juntos, planean cómo hacer que Carl deje de ser ladrón e intentan robarse primero todo el dinero, pero Carl es muy listo y se da cuenta así que las intenta matar. La policía no les ayuda porque Oda Mae es famosa por sus tranzas en el Bronx así que las dos chavas deben escapar de aquel loco y su maldad.

Mientras tanto, Sam fue con un maestro de la hechicería quien le enseñó a manipular los objetos en espacio/tiempo real, sólo así podrá enfrentar al loco Carl. Por fin se encuentran pero Sam no es tan padre como él creía y lo único que se le ocurre es meterse en el cuerpo de Oda Mae, que por obvias razones puede acabar con Carl y con quien sea que se le ponga en frente. Así es que vencen al desgraciado, quien se va al infierno y Sam decide que ahora que ya sabe poseer un cuerpo, se va a despedir de Molly como Dios manda. Se le mete a Oda Mae otra vez, tiene sexo lésbico con Molly y finalmete puede irse a descansar en paz por la eternidad, al fin ya se despidió bien.

Ghost, la Sombra del Amor, nos muestra cómo nunca está de más hacer de este nuestro último día porque uno nunca sabe cuándo lo van a mandar matar, mucho más ahora que mi país es territorio de nadie y uno sólo desea no ser baleado al salir 'de antro'. Además cabe resaltar que fue una de las cintas que contribuyeron a la leyenda que hoy es Patrick Swayze, a quien Dios debe tener en toda su gloria, una de las muertes más opacadas del año pasado porque la gente es muy naca y si no es Lady Gaga no les importa nada. Como sea.

Siempre suyo... Roi.

El lágrima, llora nena

2010-07-26T12:19:00.006-05:00

Cry baby, E.U.

Dirige: John Waters

Actúan: Johnny Deep, Amy Locane, Polly Bergen, Susan Tyrrell, Iggy Pop, Ricki Lake

Duración: 85 min.

Año:1990

Pido disculpas a nuestros seguidores por haberles quedado a deber la reseña anterior, no tengo perdón de Dios, así que en recompensa, les contaré esta maravillosa cinta digna de todo mi respeto y admiración, Cry baby, película muy al estilo de Hairspray, Greasse o Rebeldes sin causa, pero en bizarro.

Situémonos en los años cincuenta en donde el Rock & Roll estaría próximo a convertirse en el rey de los ritmos, la gran mayoría usaba sus faldas tipo vaselina, cabello con vaselina, no existía la Onda vaselina y habían algunas otras fijaciones por la vaselina. Ante esta situación cursilona de la vida estudiantil, siempre resulta que hay un grupo de rebeldes con mucha onda, chamarras de cuero bien padres, afectos a la delincuencia, los autos veloces y el Rock & Roll.

Wade Walker alias Cry baby o bebé llorón (Johnny Deep como siempre muy en su papel), interpreta al líder de delincuentes juveniles Los Drappes, el chico más malo y codiciado por las morritas de la escuela y que como talento especial se le escurre sólo una lágrima en los momento más conmovedores, los demás de la banda son Pepper Walker, su hermana gorda, embarazada y ruda, Wanda Woodward, la vieja sexy y muy sexualmente activa que siempre anda merodeando por ahí, Cara de Hacha Malnorowski, que efectivamente hace honor a su apodo por tener la cara más chueca del mundo, quién asusta todo el tiempo en la película y su novio Milton Hackett un wey medio equis que también le juega al malo pero que no tiene gran relevancia a decir verdad.

El chiste es que esta pandilla de Rockabillys es la más temida por los habitantes de Baltimore y se traen pique con unos moñoños, es decir ñoños llamados Los Squares, que como su nombre lo indica, son lo más cuadrados posibles, ñoños, pendejísimos a más no poder, adictos a bailar y cantar como estúpidos por las calles demostrando su orgullo por ser imbéciles; entre tanto freek pero en mal pedo, existe una muchacha que se quiere "salir del huacal" como popularmente se diría y se fija en Cry Baby,a pesar de tener a su menso novio líder de los Squares, entonces un día de vacunación en la escuela se echan ojitos, se coquetean y se enamoran.

Cry Baby se roba a Allison (la ñoña) en una moto que le regalan su abuela Ramona, una vieja que se parece a esas que van al "Under¨ en edad y aspecto y el Tío Belvedere que por cierto se baña desnudo a la vista de todos en una tina de aluminio y además es Iggy Pop, entonces se lleva a la ñoña a una super party en donde las chicas malas, amigas del llorón, la visten al estilo de ellas para tratar de hacerle el favor de pasar un poquito desapercibida entre la muchedumbre de rockabillys locochones; para esto, la niña fresa también canta (como ratita chillona pero en fin) y se pone de intrometida a participar en el show musical que ofrecen esa noche Los Drappes, de pronto llegan los pinches ñoños y se arma una batalla en donde finalmente le echan la culpa al más malo y el llorón tras arrojar su respectiva lágrima, es encarcelado.

Como casi siempre sucede en las tramas, anda por ahí una clásica ofrecida, Leonora, que obsesionada con el llorón Walker, intenta toda clase de coqueteos para que él la pele; sin éxito, planea la cuartada de decir que está encinta, que cuando salga de la cárcel van a casarse y se toma una foto oportunamente a su lado al momento de entrar a la comisaría, como es una gran noticia, sale publicada en todos los periódicos y la radio de Baltimore; la recién rebelde Allison Vernon, se entera de todo y en venganza a las supuestas mentiras de Cry Baby, decide que será feliz con su ex el moñoño y volverse a peinar de colita de caballo; mientras tanto el pobre del llorón, que disque por amor a Allison, se tatúa una lágrimita como de Mara Salvarucha abajito del ojo, que al tiempo presente tiene otras connotaciones entre los maras, pero bueno, esto le da valor para intentar escaparse de la cárcel por la cañería. Finalmente, la abuela de la chica, que ahora también ya es muy rockanrrolera, ayuda a la liberación de Cry Baby y se enfrenta al looser del ex novio en una carrera de autos saliendo trunfador, no sólo de la carrera, sino del amor de Allison.

En resumidas cuentas esta historia nos muestra que los chavos con onda siempre saldrán vencedores, que los ñoños siempre sufren al final y que a las niñas buenas nos gustan los chicos malos. Aquí les dejo unas pocas imágenes para alentarlos a conseguir esta peli y pasarse una buena tarde en compañía de sus novios y novias.

Los Vaqueros de Leningrado van a America

2010-07-19T20:37:00.003-05:00

(Leningrad Cowboys go America)
Director: Aki Kaursimäki
Año: 1989
Duración: 78 minutos

Esta es una historia de éxito (parcial) y buena música (a veces), con ustedes Los Vaqueros de Leningrado.

En un lugar inhóspito de la tierra, exactamente en Leningrado, los integrantes de una familia deciden formar una banda musical y verse como tal, o eso creen ellos. Son buenos ejecutantes y todo, pero algo les falta como que los ritmos de Europa oriental no son lo que esta pegando en la época así que un productor que acude a verlos solo puede recomendarles ir a los Estados Unidos, ahí compran cualquier cosa según esto; así deciden dejar sus tractores y el clima frío como la espalda de la muerte, y lanzarse a la aventura.

Y allá va esta banda dispuesta a triunfar con el nombre de “Los vaqueros de Leningrado”. El viaje en avión es cómodo y agradable, así como lo suficientemente largo para tratar de aprender todo el inglés que les sea posible y hacerse pasar por un grupo estadounidense, tal como el manager de estos músicos les ha impuesto para seguir manejando su infructuosa pero prometedora carrera.

Al llegar a los Estados Unidos audicionan para tocar en un bar y el éxito parece estar asegurado… en México, sí, el único contrato que logran es tocando en la boda de un pariente del dueño del bar, esto un poquito más abajo de los Estados Unidos, pero pues un toquin es un toquin… de lo que sea. De aquí en adelante nuestros protagonistas acompañados por su manager hacen el recorrido en auto hasta llegar a México, pero en el camino aprenden montón de cosas…

Algunas de las enseñanzas que el camino a México les deja son que el rock and roll es el ritmo de moda y deben cambiar su estilo, que los vaqueros gringos son un poquitin diferentes a los de Rusia y finalmente, pero no menos importante, pero sí pasa casi hasta el final, el que un manager siempre le estará viendo la cara al artista; sí, los pocos cobros que el manager logra no se reparten entre los miembros de la banda, quienes deben conformarse con comer naranjas y observar incrédulos la inexplicable cantidad de cervezas que el manager tiene.

Al final Los Vaqueros de Leningrado llegan a México, tras revelarse contra su manager, aprender a bailar rock and roll y encontrar a un primo perdido.

Esta historia nos recuerda que la tenacidad y el talento nos pueden llevar a…México… donde si tenemos una banda con numerosos integrantes podemos triunfar aunque sea en una boda (La sonora santanera) y que el dinero está ahí a disposición de todos, pueden pagarte incluso para que te vayas de un lugar y no vuelvas nunca.

Escenas que no te puedes perder:
Los Vaqueros de Leningrado tratan de broncearse
Los Vaqueros de Leningrado se revelan contra su manager
Los Vaqueros de Leningrado se presentan en México

No hay trailer, pero hay esto, muuuy buen fragmento.

Anaconda

2010-07-13T01:13:00.005-05:00

(EE.UU. y Brasil, 1997)
Dirige Luis Llosa
Con Jennifer Lopez, Cubo de Hielo y Jon Voight
Dura 89 min.

El período vacacional de verano ha llegado al país (el mío, México) y, con ello, la oferta turística se abre como un abanico de posibilidades. Sin embargo, nada en esta vida viene sin consecuencias y casi cualquier destino de playa tiene pros y contras, como el bronceado o el dengue, respectivamente; la comida barata del mar o el oleaje mortal del Pacífico, respectivamente. Y así. Convoco, por tanto, a irnos a la selva del Amazonas donde es más fácil que lo pasemos super onda.

Un equipo de producción viaja al Amazonas para filmar (quesque, yo no se mucho de cámaras pero no parecía película) a una comunidad de aborígenes de la selva, sus costumbres y la vida pobre en el tercer mundo, porque hasta aqui hay clases. Como no saben bien para dónde remar, porque hacen todo menos investigar donde vive la tribu que buscan, se aprovechan de un viejo con el que se encuentrar y les dice que él sí sabe. Después de todo, habla perfecto inglés y tiene cara de maldito, ¿qué podría salir mal?

El remero del barquito parece conocerle, pero no dice nada, así que todos confían en el buen hombre, quien los interna poco a poco en los parajes más selváticos de la selva, rodeados de manglares y (serpientes asesinas) un caudal famoso por su basta fauna local. El viejo, que es un cazador de serpientes, en realidad está a la búsqueda de un ejemplar de anaconda, una magnífica bestia de sangre fría conocida por su corpulento perfil y apetito insaciable de personas, la cual le encargó Britney para su video de Im a slave for you. Los necesita porque él no tiene un barquito ni carnada, situaciones que el crew de documentalistas satisface con creces.

Una vez que están tan engañados que es imposible regresar, el viejillo loco saca el cobre y los obliga a ayudarlo, pero de pronto sale el terror hecho gran lombriz dentada y se come al chofer del barco, por lo que otros dos salen a buscar su cuerpo (no sé por qué) y, obviamente, se comen a uno de los dos. La anaconda, como se puede apreciar, gusta de comer sólo a gente de piel clara, no porque sea una serpiente racista sino porque no es una serpiente naca. Se salva Cubo de Hielo y, en la confusión, consiguen darle un cachazo al infeliz hombre de la tercera edad, lo amarran y planean cómo largarse de ahí. Pero el gusto les dura poco porque cuando lo amarran se olvidan de hacerle nudo al lazo así que se desata y avienta a otros al agua y se los comen también(las anacondas y pirañas).

El pánico aborda el bote, la multitud enloquece, el sudor frío los invade y se le hace "así". El viejo maldito obliga a la disminuida tripulación a meterse a una como planta de bombeo de PEMEX, pero de Brasil, PEMEXINHO, de donde supuestamente sacarian gasolina para volver ahora que todo ha resultado mal. Pero no, es una trampa, J. Lo y Cubo de Hielo serán la carnada final para que la anaconda sea atrapada. Afortunadamente la anaconda persigue a Cubo de Hielo por una gran chimenea, que el hábil rapero consigue encender y se quema (la serpiente, mamá de la serpiente que los atacó primero pero que mataron a balazos). El viejo también se muere y cuando pretenden regresar, la quemada anaconda intenta atacar de nuevo pero le dan un hachazo y ahora sí se muere. Y ellos se van, sin amigos, de vuelta a su país imperialista.

Anaconda nos enseña la vida en el tercer mundo, los spring-breaks que salen de control y la gravedad de la demensia senil. Y ya, básicamente sólo eso con toques de animales en CGI y motores reales, combinados, uno que otro chiste y mucha acción y aventura.

Siempre suyo... Roi.

El ladrón de bicicletas

2010-06-28T20:30:00.003-05:00

(Ladri di biciclette)
Director: Vittorio de Sica
Año: 1948
Duración: 93 minutos

Quieran mucho sus pertenencias, cuídenlas y no las anden dejando por ahí sin vigilancia snif snif….El ladrón de bicicletas

Al terminar la Segunda Guerra Mundial la hermosa Italia quedó medio muy jodida y sus habitantes pues igual, la onda de conseguir trabajo no está fácil (en México tampoco) y a nuestro protagonista Antonio Ricci, las cosas no le van muy bien porque sin trabajo, con una esposa y dos hijos la cosa está que arde.

Pues un buen día (ese sí fue un buen día, el que le siguió no, ya verán por que) le ofrecen un trabajo pegando carteles publicitarios en los muros (del facebook jajaj, no cierto) de la ciudad, el trabajo parece perfecto, tampoco es que Antonio anduviera para ambiciones en ese momento. El único requisito para el trabajo es tener una bicicleta… Antonio la tiene o la tenía porque la empeño, pero aún así acepta el trabajo con la esperanza de recuperar su amado vehiculo quien sabe como.

Al llegar a casa todo molesto por tener trabajo pero a la vez no porque no tiene la bici, su esposa decide empeñar lo único que tienen de valor, las sabanas de la familia (seguro que no habían pensado en el valor per cápita actual de sus sabanas) con el dinero obtenido sacan del empeño la bici y súper bien todo.

El primer día de trabajo de Antonio inicia y se le enseñan las artes del empapelado de paredes que luego tienen más carteles que material de construcción. Antonio hace su recorrido y mientras pega un cartel, se distrae un momento y su bici es robada ¡ahhhhhhhh! Nuestro protagonista corre tras el ladrón de bicicletas, pero no lo alcanza y es así como inicia toda una odisea en busca de la bicicleta, ya sea completa o en partes.

Antonio, algunos amigos y su hijo Bruno acuden a lugares donde acostumbran vender las partes de bicis y autos robados, pero encontrar la cadena, el manubrio, el neumático, el aire del neumático, etc, entre todo el mundo de chatarra no es tarea fácil. La búsqueda y la desesperación llevan a Antonio incluso a consultar a una adivina que tiene el buen tino de decirle que según sus visiones más allá de lo evidente tiene que encontrar la bici pronto o si no ps ya mejor que la olvide…. jajajaja no pues sí.

Hacia el final del día, la en la búsqueda solo quedan Antonio y Bruno que ya tienen hambre, ya se pelearon, les llovió y no tienen bici. Ya casi sin esperanza alguna y ante el prácticamente nulo apoyo de las autoridades, el atracado Antonio y su hijo se detienen frente a un estadio de fut, donde el partido aún se desarrolla y ahí afuerita en el estacionamiento, cientos y cientos y cientos y cientos de bicicletas solas en espera del final del encuentro futbolístico.

La visión de las bicicletas ahí solitas provoca desesperación en Antonio y tiene una idea, le dice a Bruno que se vaya a casa, que él lo alcanzará, Bruno hace caso y camina en dirección del autobús mientras su padre decididamente se acerca a una bicicleta recargada en un muro cerca del estado, sube a ella y comienza a alejarse del lugar, pero el dueño de la bici grita y parte de la gente que esta saliendo del estadio persigue al ahora ladrón de bicicletas, atrapándolo casi luego luego y haciéndolo pasar una vergüenzota, principalmente ante su hijo que no había podido subir aun al bus y fue testigo de lo pésimo delincuente que es Antonio.

Todos podríamos convertirnos en el ladrón de bicicletas, o en el de patinetas, el de carteras, etc. si la vida nos pusiera en la necesidad de pegar carteles en las calles de la Italia de la posguerra, pero no cualquiera puede ser el protagonista de una peli de Vittorio de Sica eso sí que no, así que no se roben las bicis y busquen un trabajo de bien.

Escenas que no te puedes perder:
Cuando le roban la bici
Antonio pelea con su hijo
Cuando se roba la bici

Trailer

Criaturas Celestiales

2010-06-22T00:53:00.003-05:00

(Heavenly Creatures, Nueva Zelanda, 1994)
Dirige Peter Jackson.
Con Melanie Lynskey y Kate Winslet.
Dura 108 min.

A mi parecer, todos hemos (emos //_º) pasado por una edad donde nuestros padres creen saber qué es lo que más nos conviene cuando, en realidad, no tienen idea porque son de una generación diferente, de la Edad de Piedra, sin internet ni xtube. En esos momentos, según recuerdo, a uno le dan unas ganas impresionantes de apedrearlos hasta la muerte, pero uno no lo hace porque son los papás, ¿quién mataría a sus padres?

Pauline es una chava medio pobretona que vive en la Nueva Zelanda de la década de 1950, que es más o menos como la Nueva Zelanda de ahorita, pero tipo 50-60 años atrás y sin hobbits. Bueno. Pauline es de esas chavas que así que digas "uy, es bien popular" pues no, es que le gustan cosas medio raras como la ópera o los cuentos de la edad media, caballeros, cruzadas, príncipes y, sobre todo, princesas. Vamos, que es medio macho. A su escuela transfieren a Juliet, una chava que caga varo pero también es rarita, si bien no lo expresa en su exterior porque es una perfecta damita para el mundo. Cuando se dan cuenta que les gustan las cosas raras se hacen amigas raras.

A través del tiempo que pasan juntas van construyendo un mundo imaginario con un metalenguaje fundado con base en una realidad onírica... pfff... inventan cuentos de un lugar llamado Borovnia, con personajes completamente centrados en lo que ellas preferirían estar viviendo y no en pleno boom post industrial y así. Juliet y Pauline, las mejores de las mejores amigas, pronto comienzan a transformarse en sus personajes, desarrollan un vínculo tan estrecho que raya en lo nasty porque se hablan como si una fuera la princesa y otra, el príncipe. Y no lo son, pero tampoco es que lo quieran ser, sino que en ese mundo, lo son. O sea... ¿Ajá?

Pero pobre Juliet, le da el dengue y la tienen que llevar al hospital, donde se queda internada con intravenosas por mucho tiempo, tanto que a Pauline no la dejan ir porque qué tal que se contagia. Pues se mandan cartas, hablan de Borovnia (donde nació Ary Borovoy) y de Lazlo Lozla, gran violinista famoso en los suburbios de la Gran Manzana. Pero zaz, que el papá de Pauline encuentra una de las cartas y como no entiende que no son ellas sino las otras ellas del mundo de a mentis, pues dice "prefiero una hija muerta que dyke" y habla con la mamá de Juliet, que se horroriza del sólo hecho de imaginar a su hijita primorosa tan cerca de una pepa que no sea la propia. Y así, deciden llevarse a Juliet lejos, que no se vuelvan a ver, que se curen (porque en esa época era una enfermedad mental ser guei [que no lo eran, carajo, cuántas veces lo tengo que decir], pero luego los liberales locos dijeron que 'ay no, eso no es enfermedad...'). Las chavas se enteran y oooooooobvio se ponen tristes, como los tigres que tragan trigo en un trigal.

Plan A: Escaparse juntas a América (no explican bien, pero es casi seguro que no a Sudamérica), publicar sus historia, ser amigas para siempre, ¡pasarla bomba! Pero eso no se puede porque ps no lo planean bien, una la caga y la otra la embarra, equis.

Plan B: Deshacerse del principal obstáculo de seguir viviendo tal y cómo lo hacían ahora. La mamá de Pauline, así, se convierte en su objetivo, será necesario acabar con ella para seguir en su lesbo-realidad (ok pues, a lo mejor sí lo eran tantito). A Juliet le quedan sólo unos días antes de mandarla a Sudáfrica, donde va a ser el Mundial, pero les dan chance de pasar esos últimos días despidiéndose. El día antes del viaje realizan un último paseo juntas, acompañadas de la señora mamá de Pauline. Las morras esconden sigilosamente, como Shakira, una piedra de fantasía en un caminito del monte donde saben que van a pasar. De esa forma, al caminar por el lugar, la mamá les dice "awwww, miren", momento que Pauline aprovecha para sacar un calcetín de su bolso (porque podía ser tortilla, pero no naca), le mete una roca, camina hacia su agachada madre y... digamos que la cabeza de la señora no volvió a ser la misma.

Al final su plan ni sirve porque las cachan y ahora sí que las separan para siempre, como son niñas de 14 añitos pues no las llevan presas, pero una se queda en un continente y la otra, pues en otro. O sea que la cagan mucho, no se volverán a ver nunca más y aprendieron la valiosa lección de no matar a su madre a menos que en realidad valga la pena. En su caso, sólo se llevaron la pena y el oso de ser las asesinas que tijereaban, cuando ni eso.

Criaturas Celestiales nos enseña a ver la vida con diferentes ojos, con ojos de diversidad, de esquizofrenia, de perspectiva de género y de muerte. La historia, que se fundamenta en un pasaje real de los asesinos menores de edad, nos ofrece también una posibilidad de apreciar ciertos detalles que en la vida pueden pasar sin gracia si no pone uno mucha atención, como la imaginación y su fuerte poder de convencimiento, imaginación que sirve para, en el peor de los casos, convertir a la realidad real en lo que en serio no es real porque no está padre. Y eso hace el paro, habrán momentos donde sea más mejor andar caminando en otros lados y ya luego se regresa. Qué más da. Whatever...

Siempre suyo... Roi.

LOS GUERREROS

2010-06-14T23:39:00.003-05:00

The Warriors
Dirige: Walter Hill
Actúan: Michael Beck, James Remar, Dorsey Wright, Brian Tyler, David Harris, Tom McKitterick, Marcelino Sánchez, Terry Michos, Deborah Van Valkenburgh, entre muchos más…
Año: 1979
Duración: 94 min

Si les gusta la rudeza, los buenos looks, una historia no muy profunda acerca de pandillas de los casi ochentas, en especial las de Nueva York, y específicamente los que se hacen llamar “Los Guerreros” esta película es la mejor opción para pasarse una tarde bombísima, acompañado de sus cuates más malandrines y unas chelitas en domingo.

Ubiquémonos en NY, específicamente en Manhattan, es la convención más grande de pandillas, muchachos maloras con ganas de golpear a todo el que se atreva a pasar por sus territorios, a la policía, a otras pandillas semejantes, incluso a sus madres. Cerca de 60, 000 elementos unidos sólo para ir a escuchar a Cyrus, un malandro más viejón que el resto, líder de la pandilla más poderosa, Los Riffs, encargado de organizar un botín, la unión de todas los grupos rebeldes en contra de la policía con el fin de adueñarse de las calles y armar así el desmadre más padre de la historia de NY; la única condición: asistir desarmado, y con un buen de ganas de entrarle al pacto.

Obviamente los Warriors no se perderán el mejor evento de las pandillas y aunque vivan hasta la cola del diablo (Coney Island, si así se llama la cola del diablo), se deciden lanzar en metro recorriendo toda la línea Barranca del Muerto-Rosario hagan de cuenta (yo lo haría), todo con tal de llegar muy chiles mostrando sus pectorales (yo con un brassier claro) debajo de su chaleco muy padre que todos quisiéramos tener.

Por supuesto que como todos los que asistieron eran pandilleros, alguno muy malacopa por ahi (un tal Luther, líder de los Rogues) no obedecería la regla de no portar arma y mucho menos se aguantaría las ganas de quebrarse al más chido enfrente de todos, así que como siempre se suele culpar al más pendejo, o al que más trabajo le costó llegar al lugar, culpan a los Warriors, así nada más porque si. A partir de aquí empieza una corretiza intensa que es el cuerpo de toda la historia, miles de muchachos (según, porque en la peli saldrán unos cincuenta a lo mucho) empiezan a tratar de capturar a los supuestos asesinos de Cyrus y entregarlos a los Riffs (Ash como si deveras hubieran sido muy sus cuates pero en fin) los Warriors, quiénes ante el salvajismo de todos, no les queda más que huir para sobrevivir, sin poder explicar que ellos eran inocentes.

Todos se esconden en un cementerio, bueno no todos, se dan cuenta de que su líder ha caído en el combate, así que cansados de tener un líder negro (no se si sea así pero yo lo acabo de deducir, igual y hasta lo dejaron ahí al propósito), eligen al más güero de todos, Swan, un chavo muy chicles bomba que ahora les dice como va a estar la onda, ya que la tregua de pandillas de la que hablaba Cyrus (e.p.d) se fue al carajo, no tienen más alternativa que intentar llegar a sus territorios para estar a salvo.

Primero los persiguen los skinheads, trepados en camiones y armados con palos y cadenas, por ahí también andan los policías, pero casi ni se notan, como suele suceder en la vida real, según toda la policía los persigue, pero no tiene gran relevancia, hablemos mejor de las pandillas. Suben al metro correteados por los skins quiénes por más que corrieron no los alcanzaron; una vez en el vagón se creen victoriosos pero no cuentan con que alguien ha causado un desmán en una de las estaciones que los obliga a bajar del tren y caminar hasta encontrar la siguiente, el chiste es que se encuentran a los “Huérfanos” unos pobres que le hacen honor a su nombre porque no tenían madre, porque nadie los quiso invitar a la convención, y además porque nadie los quiere, de ahí sale una prosti pegoste (Mercy), que no ayuda pero como estorba, y que anda de coqueta con el nuevo jefe de la pandilla, pasarán sin problema por ese barrio gracias a que los huérfanos estaban muy “chavos” para eso de la delincuencia.

Llega el momento de separarse, tres logran llegar al tren después de perder a Fox, quién fue arrojado a las vías durante un forcejeo con un policía, cosa que al parecer les valió madres tras irse de pachanga con las Lizzies, unas viejas bien feas que con sus supuestos encantos intentan capturarlos; otros cuatro caminan por las calles peligrosas, entre ellos Swan, estos se enfrentan a los Baseball Furies, unos weyes bien padres vestidos de beisbolistas y pintados de la cara que llevan sus respectivos bats, pero aún así los Warriors son los meros meros y les dan una lección. En poco tiempo estos cuatro se convierten en tres, ya que entre ellos, siempre hay uno que se quiere sentir el muy locochón, Ajax, quien es capturado por la autoridad al andar de conquistador con una mujer solitaria que resulta ser policía.

Después de todas estas batallas se vuelven a reunir y ahora se enfrentan a los punks, pero de esos de a de veras, no como los que ahora viven de homeless en la Glorieta de Insurgentes, ganando una vez más la batalla. Se suben al tren ya al amanecer y llegan a Coney Island, en donde los están esperando los Rogues, los verdaderos culpables de todo lo ocurrido; empiezan a armar un combate en donde se declara toda la verdad, casualmente los Riffs van pasando por ahí, escuchan la confesión y felicitan la valentía de los Warriors, quienes dejan de ser simplemente buenos para convertirse en “LOS MEJORES”.

Esta es una historia que resalta los valores como la amistad, la camaradería, la lealtad a los cuates y la valentía, ok no es cierto, aquí solo importa salvar el cuerpo propio muera quien muera, correr aunque a tu amigo se vaya al carajo, ligarte a la peor vieja del condado y verte muy perra con tu chaleco de piel y tus chacos…

Aquí les dejo una probadita para deleitarse…

Los Girasoles

2010-06-07T19:26:00.002-05:00

(I Girasoli)
Director: Vittorio de Sica
Año: 1970
Duración: 101 minutos

Esta peli es calvadiiiiisima, pero está buena y tiene como protagonistas a Sophia Loren y Marcello Mastroianni, así que con ustedes “Los Girasoles”

Resulta que hace muchos años hubo guerra mundial (la segunda) y entonces muchos países le entraron, entre ellos Italia, la amada patria de Antonio y Giovanna; ambos todavía chavos, se acaban de conocer pero se llevan chido aun sabiendo que no son novios tal cual y que lo más probable es que Antonio encuentre otra chica cuando se aburra de Giovanna, pero bueno, no se van a poner a pensar en eso ahora que la pasan tan bien; pero estaría bueno que lo pensaran porque Antonio debe unirse al ejercito italiano en el frente ruso y solo le quedan dos días más de diversión con Giovanna o con la que se deje.

Antonio no quiere ir a la guerra pero ya se hizo a la idea, hasta que Giovanna le propone casarse para tener unos días más antes de ir al frente ruso (a los recién casados les daban 12 días de permiso para estrenar a su esposa) La onda está en que se casan, son felices en su luna de miel pero llega el momento de separarse. Giovanna espera pacientemente el regreso de Antonio (con quien se casó por aquello del permiso pero ahora ya se quieren). Las noticias sobre Antonio ya no llegan a manos de Giovanna, esta recurre al gobierno para saber donde está su amado esposo pero lo único que le pueden decir es que se encuentra desaparecido.

La guerra termina, (duró bastantes años eh, así que Giovanna ya medio se está cansando) con el resto del derrotado ejercito Italiano, no vuelve Antonio, su paradero es incierto y el único dato que Giovanna obtiene es que después de un ataque ruso ya se andaba congelando y muriendo, así que probablemente ya dios lo tuviera en su santa gloria.

Giovanna, no puede aceptarlo y viaja hasta Rusia para visitar el lugar donde se supo por última vez de Antonio, y encuentra que sí hay montón de italianos allá, pero todos muertos, horror, tanto para nada. Pregunta en las calles, en las fabricas, en los estadios de fut (creo que a los italianos les gusta mucho el fut) y nada, hasta que en un pueblo le dicen que sí, el tal Antonio vive ahí, y ella sacada de onda pero feliz, va hasta el lugar, nomas pa ver que el muy ojeis vive con su esposa (otra) y con su hija, entonces ZAZ, Giovanna, ni chance le da de hablar y se regresa a Italia.

Giovanna inicia una nueva vida, más bien continua con la que ya tenía pero con algunos ajustes, se deshace de las cosas de su ex -amado esposo y hasta se muda a Milán (ojala cuando termináramos con alguien nos recuperáramos mudándonos a Milán, muchos ya tendríamos varias casas ahí). Mientras tanto Antonio, que un tiempo perdió la memoria y por eso se quedo con la chava rusa (o eso dice el), ya se acordó bien de Giovanna y ahora él viaja hasta Milán para encontrarla, pero solo se ven un momento porque el tal Antonio no se tomó la molestia de saber si su ex ya se casó o que demonios y pues sí, la cosa es que Giovanna ya mejor se consiguió otro y ahora hasta tiene beibi.

Lo último es que como ya terminó la guerra y ya regresó Antonio (como mil años después de lo acordado y cuando ya nadie lo quiere) únicamente se le ocurre darle a Giovanna la piel de zorro que le había prometido como regalo al regresar de la guerra (si se hubiera tardado más se la habría dado al final de la guerra del Golfo o de las galaxias pffff…)

Esto es un claro ejemplo de que encontrar compatriotas en otros países no siempre sale bien, pueden no acordarse de nosotros o pueden estar muertos, pero esto no debe impedirnos viajar kilómetros y kilómetros casi hasta Siberia solo por el gusto de conocer otros lugares. Tal vez la lección final y la más importante es que no importa que tan grande sea una historia de amor, lo más que te podrás llevar es una piel de zorro.

No hay trailer, pero esta escena es emblemática (ay pobre Sophia, tan linda ella)

Aracnofobia

2010-06-01T11:43:00.002-05:00

(Arachnophobia, EEUU, 1990)
Dirige Frank Marshall
Protagonizan Jeff Daniels, John Goodman y Harley Jane Kozak
Dura 105 min.

Tres cosas en esta vida me matan de miedo, a saber: la guerra, la obesidad y las arañas. La primera está fuera de mi control (por ahora), la segunda maso y la tercera es la más horrenda plaga en la historia, bestiecillas salidas del mismo infierno con formas tan grotescas y llenas de maldad, sedientas de sangre humana, invasoras de espacios de meditación y así, tipo.

El doctor James Atherton se muda con su familia a un pueblito a las afueras de California, hartos de la ajetreada vida en San Francisco y los gays. En el nuevo pueblo, el doctor se las ve duras porque ya hay un médico de cabecera, un viejito super ortodoxo que controla el mercado negro de los fármacos y las enfermedades locales. De tal forma, casi nadie se atiende con James y pues así, la vida no le sonríe.

En otro lado del mundo, más abajito del ecuador, unos científicos asquerosos se ponen a buscar a una araña muy mala en el Amazonas, una especia tan mortal como bailadora de samba y, extrañamente, agresiva con su entorno (ay ajaaaa, científicos mentirosos). Pues por metiches, una araña se les mete en la maleta y se los come, de forma que son enviados en un modesto ataúd del tercer mundo a sus hogares pero uno de ellos también lleva a la araña mala, que astutamente se esconde y, a través de varios rides, llega hasta el pueblito del Dr. James, donde descubre su granero y hace un nido.

Ahora que la araña ya tiene esposa e hijos, comienza a salir a las calles (en acecho, no en protesta) y se comen a varias personas que, por coincidencia, habían sido de los pocos que habían ido con el Dr. James a tratarse los juanetes y así, tons como se mueren de a uno en uno, James es conocido como el Dr. Muerte, la población le teme y el Dr. viejito lo mal-mira. Para entonces, la población arañera ya ha crecido en proporciones bíblicas y las muertes comienzan a ser generalizadas, salen de las palomitas y salen de todos lados.

Pronto la casa de James está infestada de las mascotas de Satanás, su familia consigue salir por la ventana con todo y el perro, pero el Dr. se atora y no puede, por cierto que el Dr. es aracnofóbico de esos locochones, de los que corren, piden ayuda, les da comezón y, si están ebrios, lloran (como Roi). Tons corre a buscar otra salida: el sótano, excelente idea no? Pues no, porque ahí está un segundo nido!!! Nótese que el primero ya había sido destruído por el Dr. y el exterminador (de animales, no de Alien), pensando que el terror había acabado. Cuando se da cuenta de su irónico error, no le queda más que luchar contra la reina (araña, no Sofía) y su rey (araña, no Misterio), pero gracias a Dios, que todo lo ve, alcanza a aventar a la reina antes que lo pique y se quema en los fusibles y le truena la panza, le sale un líquido super nasty y, con ello, la siguiente generación de arañas bandido.

El problema obviamente no ha terminado porque el rey ya quedó viudo y despechado, amaba a su esposa y tenía bonitas expectativas para su hijos, toda una vida trazada y borrada por este médico sádico. Con furia, la araña se le avienta y lo intenta morder, le mueve los palpos en la cara y en más de una ocasión casi consigue su cometido, pero el Dr., tan hábil como espantado, rechaza sus ataques una y otra vez, hasta que consigue darle un tablazo y la manda a donde está el nido incendiado. FIU. Pues no!!! El araño con fuego se lanza onda Mortal Kombat pero el Dr. le hace un oriuken y, con ayuda de una pistola de clavos de esas que se usan mucho en EEUU, le da en el centro de su fétido cuerpo y con él, la plaga, terror y muertes escandalosas acaban en el pueblito. El Dr. cura las heridas de su familia, que no se muere, deja de ser el Dr. Muerte y se muda a la ciudad otra vez, comprende el error de irse a una comunidad rural llena de rednecks y mejor se queda a soportar a las vestidas y los terremotos de San-Fran.

Aracnofobia es el resumen de todo lo que está mal con este mundo: la homofobia se castiga con una horda de animales asesinos y hablar mal de tus colegas profesionales se castiga con una horda de animales asesinos, igual que la invasión de ecosistemas protegidos y el tráfico de especies locales a ambientes diferentes. La lección de vida de esta película es: si ves una araña, mátala o ella te va a matar en cuanto tenga oportunidad.

Siempre suyo y con un insecticida en mano... Roi.

La Mancha Voraz

2010-05-24T13:11:00.003-05:00

(The Blob)
Dirige: Chuck Rusell
Actùan: Kevin Dillon, Shawnee Smith, Donovan Leitch, Jeffrey Demunn, Candy Clark y Joe Seneca
Año: 1988
Duración:93 min.

Esta pelicula hace honor a todas aquellas, en las que no importa lo absurdo de la historia, siempre serán entretenidas y algunos de nosotros les guardaremos culto al hacer énfasis en lo divertido que eran los efectos especiales ochenteros.

Todo comienza muy padre, un partido de futbol americano de tenagers, y ya saben , el clásico guapo (Paul) que mira a su alrededor y descubre el guiño de la clásica guapa ( Meg, que está medio “gatona” la verdad) y que además es porrista, entonces se miran a los ojos y se invitan a salir…

Ya es de noche y se van los "guapos" (cómo les llamaré a lo largo de esta reseña) a una cita, la guapa, muy de sueter de "cachemir" (que por cierto está más horrible que la mismísima mancha voraz) y el guapo bien nerviosito como sucede cada que invitan a una “chica” a dar la vuelta.

En otro lugar de Arborville está Brian Flagg quién es el rudo de la historia muy de chamarra de cuero, cabello a los hombros y botas rockeras, arreglando su motocicleta en medio de la maleza, tenebrosidad y oscuridad del bosque, cosa muy normal, cuando de repente ve venir a un homeless con una sustancia que le come la mano, de inmediato ambos corren hacia la carretera y los "guapos" medio los atropellan; todo esto ocurre porque una bola de fuego cae del cielo y de curioso, el viejecillo vagabundo toca la cosa viscosa parecida al caldo de pollo cuajado, casi tan similar al famoso moco de gorila latente y viviente come humanos, y pues se le adhiere a la mano comiéndoselo por completo en el hospital al que lo llevan los “chicos“, donde cabe mencionar, no lo quieren atender nadamás por ser homeless.

La vida de Paul (y su galanura) en la cinta es muy corta, es el que al parecer sería el protagonista pero no; la mancha voraz sube por la pared, luego al techo y le cae encima convirtiéndolo en un licuado de sangre y tripas, al ver esto Meg cae desmayada, pues quién no??, qué miedo!.

La cosa esa va crece y crece y haciéndose más rosada conforme va comiendo a la gente, que nunca la ve venir, ni la oye arrastrarse o escurrirse sino que de repente son atacados vertiginosamente, quién sabe como le hace, igual y se teletransporta, como viene del espacio…entonces sigue tragándose a todos, entre ellos unos “equis” que se fajan en el bosque (para variar), una mesera, un empleado de la cocina (se lo come llévandoselo por un tubo de 5 cm de circunferencia, así que ya se han de imaginar), un comisario, entre otros.

Como siempre le echan la culpa al más pendejo, o al más rudo como en este caso, todo apunta a que Flagg es el culpable, “pero cómo? si sus ropas no tienen sangre” dice el alguacil, así que lo ponen en libertad; pasa el incidente del asistente de cocina al que se lo lleva la mancha voraz por la cañería y ahí, casualmente, están Meg y Flagg tratando de entender qué es lo que mató a sus amigos, la cosa viscosa sale por doquier y los persigue, logran esconderse en un congelador y se dan cuenta de que no soporta el frío (ni Meg ni la mancha), entonces la cosa esa (La mancha, no Meg) mejor se va huyendo a comerse a la mesera que era buena onda; por el lugar del percance va pasando un obispo chismoso que se roba unas muestras congeladas que quedaron esparcidas en el suelo del restaurante y se va.

Meg y Flagg van al bosque para tratar de averiguar qué está pasando pero son interceptados por un supuesto equipo de contención biológica, comandados por el Dr. Meddows, quién les explica que se trata de un meteorito similar al que acabó con los dinosaurios al liberarles una bacteria que hizo que murieran de un día para otro, en conclusión: la cosa esa es un microbio gigantesco del espacio, que no mame, pero bueno ajaja, entonces Meg (que es tonta y rubia) le cree esta patraña y Flagg que es un rebelde que va en contra de todo, no cree nada del cuento este y decide escaparse ya que pondrán a todo el pueblo en cuarentena.

La mancha voraz llega al cine!, y no es que se trate del momento en el que esta cinta se proyecto en pantalla, sino que efectivamente llegó pero por el ducto del aire acondicionado, ahi se encuentra el hermanito de Meg y su amiguito feito que se escaparon sin permiso para ver una "porno", no cierto, una de miedo y he aqui la escena más legendaria de esta película, la cosa viscosa saliendo por toda la pantalla del cine y comiendose a todos con sus tentáculos asquerosos y gelatinosos.

Meg al enterarse de esto, corre en auxilio de los escuincles y los tres logran esconderse en el caño, la mancha no se da por vencida y va tras ellos (a pesar de saber que no tenía ninguna otra forma de inteligencia más que la de devorar, esta conciente de que debe comerse a la protagonista), para esto, esa cosa ya parece un higado de pollo gigantesco que se termina tragando al amiguito "equis" que ahora luce similar a un Freddy Kruegger chiquito.

Por otra parte, Flagg se entera que todo ha sido un truco del gobierno, que el supuesto meteorito no es más que un experimento de guerra biológica lanzado por los gringos al espacio para hacer mutar una bacteria, y que ahora planean encerrarla en las cloacas (donde está Meg) para contenerla y usarla como arma contra los rusos o contra quién se les ponga locochón, así que ante la noticia Flagg va de héroe a salvar a Meg y llega con todo y moto a las profundidades de la ciudad haciéndo una serie de "suertes" que los hacen escapar, pero no por mucho tiempo, la mierda esa se sale del caño (como a veces pasa cuando no hay buenos servicios de alcantarillado) y persigue a todos los pobladores, pero a Flagg se le ocurre sacar de su cochera su maquina hacedora de nieve, recordando que la mancha es "alérgica" al frío, de esta forma terminan con el "mostro", neva y son muy felices.

Recuerdan que un padrecillo se roba unas muestras de la cosa??, pues ahora se ha vuelto loco (porque se quemó medio cuerpo y luce horrible) y planea soltar a la pequeña blob el día que se le hinche la gana o en cuanto el Sr Jesucristo le mande una señal...lo lograra?

Unas escenitas para que les den ganas de conseguirla en su puesto de piratería más cercano! lipstick

Splash

2010-05-18T19:37:00.002-05:00

Director: Ron Howard
Año:1984
Duración: 111 min

¡Splaaaaaaaaaaaaash! Así suena cuando caes al agua o cuando dices el título de esta peli.

Pues resulta que es la historia de un chavo (Tom Hanks en esta era chavo) que busca al amor de su vida en Nueva York (siempre lo encuentras allí) ciudad donde radica, la dificultad para localizar a su amada es grande y más porque siendo aun un niño y tras caer accidentalmente al mar, es salvado por algo así como una sirena niña, ambos se entienden chido los breves instantes bajo el agua y luego el monstruo marino atractivo desaparece, lo anterior es un recuerdo muy fuerte para Allen quien sospecha esa sirena o cosa era su verdadero amor.

En su depresión-fastidio de “todas las viejas están bien feas” y bla, Allen regresa a pasear por aquel lugar donde en su infancia casi se ahoga y como es medio estúpido vuelve a caer al agua, una sirena, ahora más grande como de su vuelo lo salva y lo lleva a la costa. La vida continúa medio normal para Allen, hasta que recibe una llamada de la policía informándole que han encontrado una mujer desnuda que portaba su cartera (sirena ladrona) por lo cual el debe ir a identificarla.

Total que Allen y la sirena (pero ahora con piernas en lugar de cola, siempre son mejores las piernas) se identifican mutuamente y se quieren mucho y se revuelcan más, porque la sirena esa es medio cachorra. El idilio es maravilloso, la sirena, que ahora se hace llamar Madison, debe volver al mar en 6 días porque si no ya no recuperará su parte de pez, pero no importa, se la está pasando bomba; el único problema es que hay un científico al que sí le importa y trata de localizar a la sirena ahora humana y mojarla para que frente a todos recupere su fantástica forma marina y así mostrar este gran descubrimiento.

El científico falla una y otra y otra y otra y otra vez, hasta que llega su éxito durante una cena de gala a la que asisten Allen y Madison, esta es mojada al salir y su enorme cola revela que es una sirena. Allen se asusta un monton y deja que se lleven a Madison a un laboratorio para estudiarla (uno nunca debe hacer eso con su pareja). Tras platicar con su hermano, decide que el amor es el amor y si ella es medio rara, es lo de menos; va a sacarla del laboratorio y lo logra, ambos son felices con su amor, el mar y sus colas.

Splash es un constante recordatorio de que el amor es resistente al agua y de que no existe la pareja perfecta, esta puede ser medio fea o puede ser un pescado, después de todo lo segundo es preferible a lo primero.

Escenas que no te puedes perder:
A Madison le sale la cola
Madison encuerada (es que es muy bella Daryl Hannah)

Entrevista con el Vampiro

2010-05-12T11:12:00.002-05:00

(Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles, EEUU, 1994)
Dirige Neil Jordan.
Actúan Brad Pitt, Tom Cruise, Kirsten Dunst, Antonio Banderas.
Dura 122 minutos.

Cuando yo vivía en San Francisco y era vampiro, siempre procuré que los reporteros locales no vinieran a entrevistarme sobre mi historia y la de mis congéneres, pero la discresión no es uno de los valores fundamentales en nuestro mundo neoliberal que come maíz transgénico y ve telenovelas del 2 asi que, en el caso de Louis, la situación fue al revés.

Como muchos de ustedes, Louis era un chico de 24 años quien perdió a su esposa e hijo a finales del siglo XVII, situación suficientemente incómoda como para seguir viviendo así que añoraba con el día de su muerte. Pero llegó Lestat, un HERMOSO vampiro que le dice -La cosa está así...- y le da a escoger entre morirse chupado o, porque Louis también es muy hermoso, convertirse en su compañero nocturno. -Ps va-. Así es como empieza la historia de dos vampiros que rondan el mundo y se comen a la gente.

Pero Louis es bien así quién sabe cómo y se niega a ser un vampiro malvado, no quierer herir a más personas y mejor come ratones, se hace suicida, anda de malas, pero muy al estilo drama queen porque en realidad no hace nada para matarse-matarse, situación que lleva a Lestat a transformar a una niñita en vampira, de forma que Louis ya le baje a su desmadre y vivan todos juntos como una familia diversa.

La niña Claudia se convierte pronto en una perra sádica, contrario a lo que Louis esperaba de su primogénita, pero luego de 30 años de ser una perra sádica se da cuenta que nunca dejará de ser una vampirita púber y se enoja tanto con Lestat que le regala a dos niños para cenar, sin embargo, estos niños están muertos aunque no lo parecen y comerse a un muerto siendo un muerto causa la muerte entre los vampiros. Ahora que Lestat está muerto, Claudia y Louis lo lanzan al pantano más cercano y se van a buscar nuevas aventuras. Pero pronto llega Lestat que no se murió porque se comió al cocodrilo y, por segunda vez, los dos vampiros opositores lo agreden y le prenden fuego y toman el barco a París.

Instalados en su nueva vida en el viejo continente, Claudia y Louis se convierten en regulares de la noche parisina, son unos escenosos que, si existiera, sadrían en el Diario de Fiestas. Pronto conocen a un vampiro que es medio mimo y los invita a un espectáculo cómico-mágico-musical donde muchos vampiros van a divertirse un rato. Cuando llegan, presencian un show degradante con la muerte en escena de una críada de turgentes senos a manos de una bola de vampiros actores y, aunque preferirían irse, deciden ir a conocer a la comuna y a su jefe, Armand, un vampiro que toma cubanderas.

Como los vampiros nuevos son muy poderosos, leen la mente de nuestros dos amigos y se dan cuenta que mataron a su creador, razón suficiente para agarrarlos de bajada e intentar matarlos, lo cual consiguen con Claudis y su nana, también vampira, quienes son encerradas en un pozo que, por la mañana, se ilumina con la luz del sol y las convierte en estatuas de ceniza que Louis, luego de ser rescatado de ser emparedado para la eternidad, convierte en polvo por tentón. Louis está fúrico, se larga y regresa por la noche con barriles de algo así como gasolina y les prende fuego y los parte en dos, a todos, nadie se escapa... sólo Armand, que está enamorado de él y lo quiere de escort. Pero Louis le dice que qué hueva y se va.

Finalmente, Louis sigue viviendo por la eternidad siendo un guapo vampiro de mundo y contando su historia a un periodista que luego quiere ser convertido pero nel pastel, Louis no quiere y le dice -Sale bye-. En el camino, el periodista se encuentra en su convertible rojo a Lestat, acabadísimo pero bien vivo y con toda intención de hacerse de un nuevo amigo para la eternidad, uno menos guapo y con coche.

Entrevista con el Vampiro es una peli que nos habla de las enfermedades de transmisión por fluídos, la hematofagia y las ciencias ocultas, contando situaciones que podrían servir de perfecto plan de vida en una comunidad open mind en una especie de utopía comunista con bienes materiales, tipo. Esta novela de Ana Arroz propone ver a los vampiros como seres reales y buscadores de aventuras, pero tomando en cuenta que, igual que en toda comunidad, siempre habrá una chusca que nomás biusque cómo ir al contrario de los demás, pero no tanto. Por cierto, Louis dice que ni ajos ni crucifijos ni estacas sirven, así que, amigos, nomás aguas.

Siempre suyo... Roi.

Hermelinda Linda

2010-05-05T14:13:00.002-05:00

1984

Dirige: Julio Aldama

Actúan: Evita Muñoz "chachita", Julio Aldama, Rubi Be, Queta Carrasco, Queta Lavat, Andrés García, María Cardinal.

Duración: 93 min

Señoras y señores, niños y niñas, brujas y brujos, con ustedes... Hermelinda Linda!!!

Cosas muy emocionantes ocurrieron en ese año de 1984, que México en los juegos olímpicos de Sarajevo, que los premios tv y novelas y sus Bodas de Odio como mejor telenovela y claro mi nacimiento, pero lo realmente relevante fue la creación de esta entretenida película que a continuación he de reseñarles porque ya me había tardado mucho y además porque soy inmensamente fan.

Es la noche de brujas y Hermelinda Linda es la anfitriona del congreso de brujas en la Bondojito, como en casi todas las películas que he de contarles, toman, se rien, platican, se divierten y se la pasan bombisima en compañía de sus amistades brujiles, incluída la gordibuena hija de Hermelinda y su más que bruja, momia madre que vive en un sarcófago ahi al ladito.

Hermelinda comienza a contarles la historia (entre la nubesita de humo y el efecto caleidoscopio que ponen cuando alguien recuerda algo del ayer) de cómo venció al terrible delegado municipal llamado Brígido Pachocha (jaja con albur) ya que ella es la bruja defensora de los derechos de los pobres.

Bondojia es un pintoresco paraje de la ciudad de México, en donde la gente honesta se dedica a pepenar la basura pacíficamente, Pachochas es el delegado que quiere construir encima de todo aquello y mandarlos a la shit de ahi, así que la única e indicada para interceder en su auxilio es Lindita como la llaman de cariño; con sus conjuros logra hacer una super formula para volverse la más buenona del condado y junto a su hija Arlenne van a ponérsele enfrente al tal pachochas quien toma la "ereccion" (ejemm ejemm), es decir la elección de invitarlas a una pool party a todo dar en donde tocan unas rolas super prendidas como la de "Pancho Cachuchas" y otras bien guapachosas.

Pasan el rato baile que baile y en el inter de la pachanga Hermelinda le empieza a echar hechizos al delegado para hacerle la vida imposible y hacer que se retraiga de fastidiar a los pepenadores, nada hará que desista de su postura respecto a esos piojosos como él los llama, así que la bruja le da una pócima para que rebuzne cuando quiere cantar, después tienen que huir porque el efecto de la poción está pasando y los pies de Hermelinda se empiezan a ver algo gordos.

Pachochas tiene una esposa a la que se madrea cada rato, la insulta y trata como vil basura, ella será la clave para la destrucción del tal delegado; bajo el consejo de su sirvienta, la maltratada esposa, acude con Hermelinda Linda, la bruja defensora, quién aun no sabe que ella es la mujer del pachochas, por lo pronto, le da una formula llamada el Elixir del amor.

"Ojos de lagartija, bigotes de ratón, cola de cochinilla y de postre un camaleooón" ah que divertido es ver a "chachita" bailando la canción de la bruja, esta bonita escena la hace sólo para demostrarle de manera muy lúdica a su hija Arlenne lo que puede llegar a hacer una bruja para lograr la mejor poción.

Como el delegado ya está enterado de que Hermelinda ayuda a los pepenadores y descubre que la bonita Arlenne vive con la bruja, manda a dos monigotes por ella para encerrarla en la cárcel y luego aprovecharse , así es como en forma de cucaracha, la bruja audaz irá a pasarse por abajo de los barrotes, les echa hechizos a los policías y la rescata, después un achichincle de pachochas hará un segundo intento pero termina convertido en puerco.

En una segunda visita, la mujer del molesto Pachochas, le dice a la bruja que ella es la esposa de su archienemigo, así que habrá que aprovecharse de la situación para ahora si darle una lección al político; la mujer toma la poción por la noche convirtiéndose en un gorila salvaje, corrección, en una botarga de mono rabioso, que ahora se madrea al marido, quién regresa implorando piedad a la bruja y lo convierte en perro, de ahí en adelante será la mascota de la familia.

Después de contar la historia a sus brujas amigas, Hermelinda se va con el novio que es nada más y nada menos que Andrés García como la ven??

Aquí una rola para disfrutar... Lipsti

La Bamba

2010-04-26T20:44:00.002-05:00

Director: Luís Valdez
Año: 1987
Duración: 108 minutos

YA UN AÑO ESCRIBIENDO PURA BARBARIDAD SOBRE PURO CINE, CELEBRE CON NOSOTROS, LEA ESTA BONITA RESEÑA Y CANTELE LAS MAÑANITAS A ESTE BLOG.

FELICIDADES A NOSOTROS (y a nuestros lectores)

La vida da muchas vueltas e igual que te convierte en súper icono de la música, te pone en el avión equivocado (una aerolínea también puede hacer esto último) Con ustedes “La Bamba”

Pues ahí tienen que un muchacho de origen mexicano trabajador de la pizca de naranjas o de alguna de esas cosas en los Estados Unidos, tiene talento para escribir rolas que van en la línea de ese nuevo ritmo que enloquece a la juventud, el rock and roll, pero pues de momento lo hace como pasatiempo porque él, su madre y su hermano medio maleante deben dedicarse a las labores del campo para sobrevivir.

El muchacho en cuestión se llama Ricardo Valenzuela (con ese nombre no iría a ningún lado, así que de ahora en adelante, Ritchie Valens) y en su vida solo importa la música y la chava que le gusta, pero su hermano se la baja y entonces la música es lo que rifa, bueno, también tiene que ir a la escuela.

Ritchie pasa el tiempo componiendo y cantándole harto a sus mil hermanos pequeños y estudiando hasta que conoce a una chica llamada Donna, ahí en la escuela, el está in love, ella también, pero el papá de la chava pues no se siente muy cómodo con la apariencia tan chafa de Ritchie (se ve como un mexicano promedio). Nada importa, el romance continúa y la suerte también llega, un productor ahí medio de la nada aparece y ofrece a Ritchie la oportunidad de grabar y distribuir sus maravillosas rolas.

Las cosas van bien y luego no tan bien porque en casa hay pleito, resulta ser que Ritchie y su hermano malandro, son solo medio hermanos y entonces ahí ya tienen rencores del pasado y así, sin embargo el amor fraternal es de tal magnitud que Ritchie es llevado a su primer prostíbulo en la frontera por su propio hermano; lugar donde Ritchie escucha una canción padre “La bamba”**, le hace unos arreglos y guauuuuuuuuuuuuuuuu, un clásico del Rock and Roll nace ahí.

En todo el sube y baja de la corta vida de Ritchie llega un baja feo como el diablo, cuando una noche tras una importante presentación, listo para viajar a otra ciudad para más chamba, le toca la suerte (mala) de viajar en una avioneta alquilada y morir en desastroso accidente aéreo.

La película “La bamba” enseña a su público que los mexicanos (y los medio mexicanos), saben escribir buenas rolas, que un filipino se parece a un mexicano y que las desgracias nunca vienen solas (en el mismo accidente murieron Buddy Holly y Big Bopper)

Escenas que no te puedes perder:
Ritchie graba “Come On, Let's Go”
Ritchie gana el viaje en avioneta de la muerte.

Trailer

Nota: "La bamba", no "Lambada"

El día de la Bestia

2010-04-19T11:36:00.003-05:00

España, 1995
Dirige Álex de la Iglesia
Actúan Álex Angulo, Armando de Razza y Santiago Segura
Dura 99 minutos

Todos, o casi todos, sabemos lo complicada que se vuelve la vida cuando invocamos a Satanás, sin embargo todos, o casi todos, lo hemos (emos //_º) dejado de hacer luego de un par de intentos. Quienes lo consiguen acaban en maravillosos puestos, con deslumbrante belleza, forrados de dinero o inmortales, quienes no lo conseguimos acabamos básicamente mal.

Ángel Berriartua es un sacerdote vasco que investiga desde hace montón los misterios del fin del mundo desde la liturgia católica apostólica y llegó a la conclusión de que prevenir este armagedón sólo es posible al acabar con el bebito de nuestro Señor Satanás. Así es que se embarca (ok, no se embarca, se monta al subte) en una aventura donde su misión principal es conocer los secretos de lo oculto y lo chocarrero para, eventualmente, ganar la confianza de Don Diablo y acabar con su hijo (del diablo, él no tiene hijos).

De tal forma, llega a Madrid, que es el lugar donde su sopa de letras dice que nacerá el diablito, se instala en el hotel vecindezco que un nuevo amigo suyo le sugiere. Este nuevo amigo, José María, es un fanático del death metal y un tipo de puta madre, o sea, bien padre y divertido. Pero como se tardó mucho en descifrar el mensaje, el Padre ahora sólo tiene un día para dar con el lugar exacto del nacimiento, que no ha terminado de enteder. ¿Qué hacer para lograrlo con tal premura? Invocar al ángel caído, obvio. Y para hacerlo, deberá portarse cuestionablemente y pecar, todo lo necesario para que Satán vea en él a un buen amigo.

Ahora el Padre, que es malo, se roba un libro de hechicería bastante ordinaria, pero él que es muy crédulo piensa que le será de total ayuda. Ahora bien, ¿qué es mejor que robar un libro? Robar al autor, que es el presentador de un programa tipo Misterios del Tercer Milenio mezclado con Primer Impacto y Cristina, un tipazo italiano que es un embustero sin igual, pero eso el Padre no lo sabe. Total que sí se lo roba y le pega, exige que le dé los secretos para una verdadera invocación. El tipo, espantado del Padre loco, inventa el procedimiento a punta de trancazos y, como si de magia se tratara, resulta que Belcebú sí se aparece, holy shit. Pero, así como que les diga gran cosa, pues tampoco. La ventaja es que ya no está el sacerdote sólo contra el mundo, Txema y el italiano creen todo y le ayudan sin chistar.

El italiano aprovecha que es famoso y realiza un enlace en vivo para toda la gente, que por cierto, festeja la noche buena (qué cosas, no?) para que se arrepientan de sus pecados porque el mundo se va a acabar, aunque también usa el programa para ayudarle al Padre que se perdió en una balacera y casi se anda dando por vencido. Sin embargo, casi a último momento, una señal de Dios le ayuda a comprender: ve a un hombre de color que es quemado por un grupo de nacionalistas y piensa, "Pero claro, ahora entiendo todo...". Y no es que entienda del todo la segregación racial y la superioridad aria, no es tan fácil, pero sí comprende que todos los documentos firmados por Mephisto tienen una seña particular, unas rayitas junto a su nombre tipo / \. Y en Madrid hay un edificio justo así, ZAZ, se cagó en la leche y fue hecho la hostia a la derroída construcción.

En efecto, llega y escucha el llorar de un niño recién parido, matones a diesta y siniestra y unas nubes bien feas en la punta, lógicamente es el lugar donde nació el Anticristo. El Padre Ángel sube como puede hasta la punta fierrosa mientras Txema distrae a los maleantes, pero también les da por culo y lo alcanza. José María, que neta es bien cool, enfrenta al mismísimo Demonio pero sólo porque sabe que, así, el Padre podrá asesinar al beibi y acabar con el fin del mundo. Y eso, amigos míos, es justamente lo que sucede. El Oculto tendrá que esperar otros cuantos siglos para gestar a su próximo infante (Pedro) y empezar el desmadre otra vez.

El Día de la Bestia, contrario a lo que su nobre indica, no es el relato de un día del año en que se festeja a Lucifer y toda su perfección, sino el día que la Iglesia Católica, como siempre, sale a hacer de las suyas y acabar con el trabajo que otros se han tomado el tiempo en organizar para vivir en un mundo mejor... pero bueno. Si algo aprendimos de esta película es, sin lugar a dudas, a invocar correctamente a Samael, pero también a apreciar la música metalera y a cocinar conejo. De eso a que el nuevo conocimiento sirva para algo, eso dependerá de cada cual.

Siempre suyo... Roi.

**ACLARACIÓN: Como es en Madrid, infiero que José María no es Txema sino Chema, pero a mí no me importa y se ve mejor al estilo barça. Sale bye.

Cementerio de Mascotas

2010-04-12T17:21:00.004-05:00

(Pet Sematary)
Dirige: Mary Lambert
Actúan: Fred Gwynne, Denise Crosby, Brad Greenquist, Miko Hughes, Blaze Berdahi, Susan Blommaert
Año: 1989
Duración: 103 min.

Antes que nada nos deseo un feliz aniversario (aunque me apropié del mérito de casi todo un año de reseñas porque yo acabo de integrarme hace menos que eso, pero bueno, perdón Ara y Roy), entonces por azares del destino me corresponde contarles esta entretenida película, que a decir verdad, me dio pesadillas a mis 5 o 6 años de edad.

Como en muchas de las historias escritas por Sthepen King, Maine es un poblado lleno de lugares misteriosos donde suceden las cosas más locochonas y terroríficas, por esto mismo el Dr. Louise Creed decide llevarse a vivir a todos sus seres queridos a tan pintoresco poblado (la esposa Rachel, la hija Ellie y el pequeño Gage) , además de que le ofrecieron un buen trabajo en una Universidad de Maine para dar los servicios de salud.

Luego, luego, llegando le llevan a un estudiante con los sesos de fuera que fue atropellado, Louise trata de salvarle la vida pero ya es demasiado tarde, sin embargo el muchacho revive un poquito sólo para advertirle no se que cosas acerca de un cementerio de mascotas y luego se vuelve a morir.

La familia recién llegada tiene un vecino amistoso que vive enfrente (Jud Crandall), cruzando una carretera maldita por donde trailers circulan como alma que lleva el diablo, por lo cual, todas las mascotas y seres humanos alrededor corren gran peligro día con día, sobre todo si el único vecino del lugar vive al otro lado de la misma y además es lo suficientemente amistoso como para ir a visitarlo; Jud se convierte entonces en un gran amigo para todos y les advierte sobre las múltiples muertes ocurridas en ese lugar a causa de atropellamientos.

En vísperas de la navidad, la familia viaja a visitar a los abuelos a excepción de Louise quién se queda sólo en casa y a cargo del tan bonito gato gris de Ellie llamado “Church”, como era de esperarse a esta mascota le sucede la fatalidad de la carretera y se muere. La preocupación por que la hija sufra tal pérdida, hacen que Jud le confiese a Louise, antes de enterrar al animal donde se debía, que existe otro cementerio más allá en donde los muertos reviven y que sería una opción para evitarle el sufrimiento a la niña, a pesar de saber que los que regresan, lo hacen en forma de zombies salvajes asesinos.

El gato fue enterrado y sólo pasarían unas pocas horas para que “Church” volviera en forma de animal salvaje asesino y atacara a Louise arrojándole una rata ensangrentada hecha pedazos a la tina de baño, que muy bien merecido se lo tenía, uno no puede andar reviviendo felinos sobre advertencia de que algo horrible puede ocurrir. El chiste es que la familia regresa y la niña se da cuenta que su gato apesta y que ya no se deja acariciar como antes, que ahora le brillan los ojos y que se le está cayendo la piel a pedazos (de esto no se da cuenta pero se puede ver un poco en el maquillaje hecho al minino).

Pasa el tiempo y ya nadie pela al gato; están todos felices, incluido el vecino Jud haciendo un picnic a la orilla de la carretera, comen cosas ricas, se ríen, platican y hasta vuelan una cometa, Gage (es el niño que en la película “Un detective en el Kinder” dice “los niños tienen pene y las niñas tienen vagina” , por si alguien lo recuerda, pero de bebé), corre feliz persiguiendo el artefacto volador y se atraviesa la carretera, como también era de esperarse, lo atropella el trailer y vuelve la tragedia a la película.

Se realiza el funeral del “beibi” donde por cierto el abuelo materno se agarra a chingadazos a Louise culpándolo de la muerte de su nieto y en la trifulca, hasta la caja del pobre Gage sale volando por los aires, todo esto deja traumatizados a todos, más a la pobre Rachel que tiene que permanecer sedada; mientras tanto Ellie, la hermana de Gage, sueña constantemente con el chico atropellado del principio advirtiéndole peligro. La familia de Rachel considera que es mejor que se muden de la casa y que vayan con ellos a Chicago, pero el necio de Louise decide quedarse ya que tiene un macabro plan.

El fantasma del atropellado al principio sigue molestando con sus advertencias de no volverse a acercar al cementerio indio donde había sido enterrado “Church”, pero no, Louise no hace caso como siempre, y desentierra al pobrecito Gage llevándolo a enterrar al cementerio maldito. Mientras tanto, Rachel se asusta porque su hija dice que su papá está en peligro, que en un sueño se lo dijo el fantasma y decide llamarlo para verificar que todo esté en orden, como el marido no contesta y Jud no sabe nada acerca de él , Rachel se va en friega en coche y y luego aunque sea de a “rait” en un trailer.

Gage revive, saca sus pequeñas partesitas de la tierra y va camino a casa con una risita de bebé satánico, tal como si fuera un Chucky rubio, llega y toma el bisturí de papá y se va a hacer fechorías a la casa del vecino Jud, que descansaba plácidamente, lo mata bien feo abriéndole la boca como de guasón y cortándole el tendón de atrás del pie (duele hasta de verlo), mientras tanto, la mamá llega a la casa vecino directamente, entra y lo encuentra todo masacrado, Gage viene con su carita de bebé tierno a abrazarla y la mata también.

Louise despierta todo desconcertado y ve que su bisturí no está, se prepara con unas jeringas de veneno por si el niño se puso loco y sale al patio donde, atrayendo al gato con un pedazo de filete Mignon, logra picarlo con la jeringa y matarlo al fin. Corre a la casa de su vecino y descubre el cuerpo, aterrado sale a buscar a Gage y derepente ve caer el cuerpo ensangrentado de Rachel del ático, atado del cuello con una soga y sin ojo, ay que horror!, cómo pudo el bebé subir a su mamá a un ático? Pero bueno, el chiste es que ahí viene el bebé endemoniado con cara de Chucky otra vez y ataca al papá hiriéndolo un poco, lo inyecta y el bebé se va por un pasillo dando tumbos diciendo “no es justo, no es justo” hasta caer muerto por segunda vez.

Como ya he mencionado, Louise es un pinche necio y va a enterrar a la esposa en el cementerio maldito, pensando estúpidamente que si la entierra recién muerta, regresará ya normal, la mujer vuelve también en forma de zombie pero seductor y romántico, engaña al marido haciéndole pensar que esta vez no sucedió la maldición, en cuánto la besa ella le entierra el cuchillo de cocina.

Ésta es una muy buena película, muy recomendable para verla en domingo por el canal 5 en compañía de toda la familia (y las mascotas), el soundtrack de los Ramones le da cierta frescura a la historia, ah y una última observación, se llama Pet Semetary no porque no sepa escribir, sino porque así se llama el libro y hace referencia a que el letrero de este lugar fue escrito por uno de los tantos niños (analfabetas) que al perder a su mascota, escribió mal el letrero del cementerio que fundó.

Unas escenitas para disfrutar.

Una amenaza en el pueblo

2010-04-05T21:15:00.002-05:00

Ya puse aquí la uno, tons esta es la dos.

(Problem Child 2)
Director: Brian Levant
Año: 1991
Duración: 90 minutos

Pues resulta que después de variedad de contratiempos, Benjamin Healy y Junior logran formar una familia ahí medio estable (sin mamá porque la que había desapareció en la primera peli) en otro pueblo donde pueden comenzar de nuevo. Lo que no saben sobre este nuevo lugar es que la mayoría de la población se compone de mujeres solteras (divorciadas, viudas o de cualquier tipo) por lo que la presencia del Sr Healy se convierte en un acontecimiento.

Benjamin comienza a salir con algunas de las mujeres del pueblo que lo asedian, con la convicción de que Junior necesita de una madre, pero el niño no tarda en sabotear las citas de su padre. Junior ya tiene bastantes problemas tratando de evitar que una indeseable e innecesaria mujer entre en su vida, cuando aparece uno más con cara de fuchi y su nombre es Trixie.

Trixie es una niña del pueblo y al igual que Junior, se dedica a hacer pura maldad y como es de esperarse, ambos se ven enfrentados en este difícil y caótico mundo cuando Trixie moja con la manguera de emergencia de la escuela a Junior y esto comienza con una espiral de venganza al parecer sin fin. Mientras lo anterior ocurre, Benjamin parece darse por vencido en aquello de encontrarle mamá a Junior, pero a la vida del codiciado hombre llega Lawanda Dumore, exitosa mujer que viste siempre de rojo y a base de mucho amor y grandes regalos logra conquistar a Benjamin y hasta comprometerse con el para casarse.

A Junior no le cae bien su próxima madrastra, Trixie se está volviendo un verdadero problema y para colmo, su abuelo Big Ben, llega a casa al parecer para quedarse y ha llegado acompañado por su perro Nipi, un perro malo y enfermo en palabras de Benjamin.

El clímax de esta gran historia de amor y venganza llega cuando en la feria del pueblo se encuentran Trixie y Junior, este último no logra subir a vertiginoso juego de vueltas vueltas y vueltas, pero la niñita sí lo hace (a base de trucos para alcanzar la estatura necesaria); Junior se escabulle bajo el juego y lo pone en funcionamiento a máxima velocidad, lo cual provoca que vomite un niño, luego otro, luego otros, luego unos a otros, después a los espectadores, los espectadores unos a otros y así…

Benjamín está muy desilusionado de Junior por el incidente de la feria (aunque seguramente ya es un acumulado de todo lo de la primera película y esta) y le anuncia que se casara con Lawanda le guste o no, Junior se niega a la idea y recuerda que entre Benjamín y la madre de Trixie al parecer hay algo de atracción, así que decide aliarse con la niña demonio para unir a sus padres, aunque al día siguiente sea la boda entre Benjamín y Lawanda.

El momento de la Boda llega y también Trixie manejando una excavadora con la cual empuja una gran roca a la que se le atribuyen poderes mágicos para unir a dos personas que se aman. La roca aplasta a Lawanda con vestido de novia y todo, la madre de Trixie llega para detener a su enloquecida hija y Benjamín se da cuenta de que ama a la madre de Trixie y ambos están por fin juntos.

Epílogo: Lawanda se casa con el abuelo de Junior, el perro Nipi sigue loco.

En la segunda parte de esta historia podemos apreciar el proceso por el cual se conforma una familia, a veces solo bastan dos personas solitarias con hijos mentalmente dañados y una gran roca mágica.

Escenas que no te puedes perder:
Vómito en la feria
Vómito en la feria

Nota: La actriz que hace de la madre de Trixie en esta peli, es la misma que hacia de la madre de Junior en la primera parte de la historia.

¿Dónde quedó la Bolita?

2010-03-30T00:44:00.003-06:00

México, 1993
Dirige René Cardona Jr.
Actúan... este, salen Luisa Fernanda, Pilar Montenegro, Sergio Mayer, et all.
Dura 101 min.

¿Quién nunca ha soñado con hacerla en grande en los escenarios? ¿A quién no le ha llamado la atención la artisteada? ¿Cuántos no habrían vendido su alma o a su primer hijo para salir en Siempre en Domingo? Con un soundtrack perfecto y escenarios naturales, ¿Dónde quedó la Bolita? se convierte en una de las cintas noventeras más lo-de-hoy que pueda existir:

Un grupo de chavos que cantan padre, pero son medio brutos, se lían con un productor de teve que busca también la fama, reconoce su talento y sabe que pueden llegar muy lejos. Y en efecto, llegan hasta Ixtapa para realizar su primera presentación en público, de ello depende si ejecutivos del showbiz los van a contratar, así que montados en su vocho llegan al paradisíaco lugar sólo para encontrarse con que la arena no es lo suficientemente estable para detener un auto y este, junto con todo el equipaje, se va al mar y se pierde para siempre.

Dios mediante, los chicos tenían consigo una muda de bikini y sandalias limpias, el productor dice "este, tengo que ir a... allá" y los deja varados en la playa, sin otra posibilidad que conseguir empleos y tratar de juntar lo suficiente para tener todo lo necesario para presentar su show que ya es como en dos o tres días. Afortunadamente para ellos (y para nosotros), cada uno tiene un talento muy especial que les permite ubicarse enseguida. Así, Katia se hace edecan bilingüe (porque es rubia, obvio te maneja el inglés), Charly se hace guardián de la bahía, Paty y Pilar se hacen escorts y los otros chavos quién sabe. En cambio, Sergio se convierte en el mozo de una madura pareja swinger estadounidense y queda bajo su protección la bella Bolita, un perrito pekinés o así tipo.

Empero, los aprietos comienzan cuando Felicia Mercado se roba al perro porque sus dueños tienen mucho dinero, además que uno de los chavos se hace pasar por el hijo del dueño del hotel 5 estrellas en que fue a caer; los jefes de Katia (jefes-jefes, sus patrones...) se dan cuenta que lo unico que ella sabe hacer es hablar con acento gringou; a Victor Noriega lo embarcan con una chica preñada de uno de los Cachunes y, lo peor de lo peor, la Pelangocha se enamora de Charly, a quien se le puede ver la vellosidad de la entrepierna en varias escenas.

Los problemas escalan a proporciones fuera de proporción (qué tal eh) y cuando ya todos están listos para ingresar al CERESO, Dios, que aprieta pero nunca ahorca, les hace el paro así que encuentran a la Bolita, se deshacen de una boda apócrifa, le consiguen novio a Maribel Fernández y comen Freskas toda la película, porque son muy ricas y hay de diferentes sabores. Al final, consiguen presentarse ante todos los paseantes del Hotel padre y son el hitazo, el productor se arrepiente y los trata bien y se convierten en estrellas de la música lipsynqueada de los 90s mexicanos: Garibaldi.

¿Dónde quedó la Bolita?, una cinta con muchísima onda, es una enseñanza de vida, de no dejar de intentarlo hasta conseguir lo que quieres, que no te importe ser más obeso que tus amigos porque como eres güero nadie se da cuenta, de tomar lo más que puedas y luego irte a Miami a hacer lo mismo desde hace 20 años. Y pero más sin en cambio, Garibaldi nos dice "quítate que ahí te voy" y "mírame pero no me toques" y eso, eso no tiene desperdicio.

Siempre suyo... Roi.

Chin Chin el Teporocho

2010-03-24T11:42:00.003-06:00

Año:1976
Dirige: Gabriel Retes
Actúan: Tina Romero, Diana Bracho, Jorge Santoyo, Carlos Chávez.
Duración: 102 min.

Esta es la absurda historia de cómo hacerse el teporocho más famoso del barrio de Tepito en más o menos un par de años, en ésta película, cualquiera es pretexto para ponerse hasta atrás, no importa si es lunes o martes, el chiste es tomar.

Rogelio se ha hecho amigo del Teporocho Chin Chin, un mugroso homeless que parece oler muy mal y que deambula por las calles más punks de la ciudad; tan amigos se han hecho que Chin Chin decide compartir su trago del 96° a la vez de darle lecciones de vida a este desorientado muchacho que gusta de andar de fiesta todas las noches con sus cuates, quién mejor que un vagabundo cochino para orientar por el camino del bien a la loca juventud de aquel entonces.

“Ni siquiera se como te llamas”-“Me llamo Rogelio pero me puedes decir Roge”- “bueno, a las 7 voy por el pan ehh”... así ligaba con Michelle el buen Rogelio (se que el nombrecito desentona con el contexto de la historia pero esta chava era hija de un español, en fin) en una party donde habían aguas locas en su olla de peltre al por mayor y los amigos no dejaban de hacer burla de cuanta cosa.

Cómo es de suponerse Rogelio y sus cuates se ponen hasta la madre y van por las calles tambaleándose felizmente día tras día descuidando sus empleos y a sus familias, se pelean con la hermana, con la prima, con los policías, los encarcelan, los sacan de la cárcel, piden varo prestado, no pagan , llegan tarde al trabajo, los regañan, se duermen en la banqueta, se vomitan, etc, etc, todo por culpa del maldito alcohol! Maldito!!! Jaja...

Mientras tanto Rogelio sigue yendo a visitar a su amigo Chin Chin, tan solitario el pobre, tan incomprendido y ebrio...beben juntos y se platican sus penas –“No que fíjate que el otro día encontré a la vecina doña Chole encuerada con dos hombres, no que fíjate que dice que me va a hacer el favorcito” y así muchas vivencias constructivas le va narrando uno al otro.

Pasa el tiempo y uno de los dizque amigos de Rogelio (Rubén, que es novio de la hermana de Michelle) se va haciendo malo y se enfrenta a éste en una riña con navaja, botella rota y toda la cosa, el rencor crece entre ellos nadamás por la competitividad de quién es más chingón (y ebrio); se mientan sus madres y se pelean varias veces hasta que Rubén descubre que Rogelio y Michelle van saliendo de un hotel y lo soborna, el chiste es que como Roge no acepta el trato va y lo acusa con la familia de la muchacha y hasta los casan por su culpa, qué mala onda!, además de esto les echa a unos policías para que le “siembren” drogas duras y hasta la cárcel va a dar, así que su prima Sonia (Diana Bracho) paga una fuerte cantidad para que lo suelten y pueda seguir con su vida de huevón gañan.

“No estoy loco a veces se me va la onda”- le dice Chin Chin a su amigo Rogelio, que por pura casualidad se parecen tanto, uno sucio y el otro limpio... es cuándo te das cuenta que además de teporocho está loco y que toda la película se la ha pasado hablando consigo mismo pero en limpio.

Rogelio se casa con Michelle a regañadientes del papá, que no puede soportar la idea de que su hija se quede con un tepiteño decadente, ebrio y feo (bueno eso no dijo pero si esta feo), después de esto consigue trabajo en la vinatería del suegro (para acabarla de amolar) y son aparentemente felices.

Una noche deciden irrumpir en el negocio Rogelio, Michelle y su hermana, para hacer el after ahí pero oh sorpresa!, que encuentran al suegro español muy de labios pintados y sin camisa y a Rubén (el amigo malo) corrompiendo a un niño de la vecindad, dándole de fumar mota y agarrándole sus cachetitos muy sensualmente; ante tal pederastia, Rogelio se les va encima y mata a Rubén dejándole caer un estante de botellas de wisky, tequila, tonayán y hasta rompope, el español muy avergonzado le da una fuerte cantidad de dinero a Rogelio a cambio de se aleje de la familia y que no diga nada, del cuerpo de Rubén él se hará cargo.

Así es cómo este pintoresco personaje se vuelve un teporocho de primera que vaga por las calles haciendo amigos imaginarios.

Moraleja: Cuidado con el alcohol, cuando menos lo piense puede ser un teporocho, estar bien pinche feo es un factor de riesgo, el tonayán sabe espantoso, ah y si toma no maneje.

Listi!

Nosferatu

2010-03-17T08:22:00.005-06:00

Director: F. W Murnau
Año: 1929
Duración: 94 minutos

Está bien, lo acepto, pensé que hoy era martes, pero aquí está una de mis películas favoritas de todos los tiempos.

Esta peli cuenta la historia de cómo el abogado Thomas vive feliz en compañía de su esposa Nina a la espera de nada, pero todo cambia cuando allá lejos, le sale un cliente, un tal Conde Orlok o Nosferatu, mismo que tiene harto asunto legal que por diversos motivos no puede atender por sí mismo (el le tiene que dedicar tiempo a eso de conseguir victimas frescas pa tragárselas); entonces Thomas se lanza a ver a Nosferatu dejando a Nina en casa de unos amigos para que no se sienta solita.

Las cosas se ponen raras cuando al llegar a Transilvania (Thomas no había leído el libro de “Drácula” o en ese universo no existía) Thomas menciona en una taberna su intención de visitar el misterioso, elegante y medio empolvado castillo del Conde , la gente del pueblo siente horror ante tal idea, pero el abogado no hace mayor caso y sigue su camino en una diligencia que no lo lleva más lejos de una escarpada intersección cercana al castillo, desde donde Thomas debe continuar solo (cuando se hace de noche nadie en su sano juicio se acerca al castillo por eso la diligencia regresa al pueblo).

Thomas es recogido en otro carruaje por un extraño hombre que lo lleva hasta el castillo, al llegar al lugar, el conde y Thomas se presenta y se llevan padre, mientras tanto en casa, Nina comienza a tener extraños sueños que la vuelven sonámbula y le provocan angustia por la estadía de Thomas en Transilvania. Las cosas son cada vez más misteriosas, en el castillo solo vive el conde, no hay sirvientes y no parece que el conde sea muy rifado para eso de las tareas domésticas (el castillo está todo mugroso); además el conde solo permanece despierto de noche.

El caso es que cuando Thomas se decide a averiguar que pasa y baja al sótano, en donde encuentra dentro de un ataúd al conde y descubre que se ve horrible y que duerme con los ojos abiertos, se aterra pero no puede escapar tan fácilmente del castillo; el conde se le adelanta y se muda justo en frente de la casa de Thomas, que está en Alemania; durante el viaje en barco, Nosferatu se lleva como equipaje ataúdes con tierra y rompiendo todas las normas sanitarias de viajes internacionales, la tierra trae ratas, la tripulación del viaje cae enferma y total que el único sobreviviente (o muerto animado) es Nosferatu.

Una plaga se cierne sobre la ciudad, Nina sigue teniendo pesadillas y cosas así; Thomas se tarda pero logra llegar de vuelta a casa en donde se da cuenta del estado físico y mental de su esposa quien ahora gracias a un librillo se entera que el tal Nosferatu busca beber la sangre de una mujer pura de corazón, pero tiene que hacerlo antes de que salga el sol.

Pues el muy bribón de Nosferatu se infiltra en la casa de Thomas y decide que la víctima perfecta es Nina, pero cuando está por morderla, el muy impuntual (así como yo para subir este texto) no se da cuenta que está amaneciendo y es destruido por la luz del sol.

En esta película encontramos importantes lecciones, como lo necesario que es conocer la hora en que amanecerá o tener reloj, no viajar con pura porquería de un país a otro porque luego uno se enferma; pero trata principalmente el tema del insano deseo de atascarnos de la sangre de los otros.

Escenas que no te puedes perder:
Nosferatu se levanta de su ataúd
Renfield (cuando vean la peli o si ya leyeron el libro, sabrán quien es) es apedreado
Nosferatu se muda de casa.
Procesión con ataudes

Trailer

Nota: Los nombres de los personajes cambian de una traducción a otra o sin traducción.

Veneno para las Hadas

2010-03-07T22:36:00.003-06:00

México, 1984
Dirige Carlos Enrique Taboada
Con Ana Patricia Rojo, Elsa María Gutiérrez, Satanás
Dura 90 minutos

Conforme pasan los años, cada vez es más fácil decir: ¡Ay, ésta juventud, no los entiendo! Y usualmente es porque no los entiendo, eZ difiSsiL enTend3rloz. Pero luego me vienen a la cabeza recuerdos de cuando los viejos de ahora fueron jóvenes y tenían ondas muy raras, así como las jóvenes brujas, pero una década antes. Mucho ojo con lo que le enseña a sus niños:

Verónica es críada casi-casi por la críada, luego que sus padres murieran en un accidente de los carros chocones y su abuela quedara deforme (no sé si por el mismo motivo o asi nació de fea). La "nana" le cuenta historias mientras se baña y luego la seca y le cuenta más cuentos, unos que normalmente tienen relación con las invocaciones satánicas y todo lo que va en contra de la palabra del Señor. Un día en el colegio conoce a la niña nueva, Flavia, que tiene nombre de araña. No es que se caigan muy padre, pero se empiezan a hablar más y más y más hasta hacerse moderadamente buenas amigas.

La cosa es que Verónica es de esas niñas que agüebo quieren llamar la atención y tener la última palabra, de esas chavitas annoying que además hablan como gente grande, vibrosa y mal pedo en general. Luego Flavia es muy crédula, así que se deja convencer que la otra es una bruja vieja, fea y mala, pero en disfráz (de tigre) de niña buena. Para demostrárselo, le hace creer que su agüe es ella y como no tiene ojo ni se peina, Flavia corre como desquiciada, también le dice que el búho le habla (en realidad, nunca fue claro si lo hacía o no), etc.

La prueba máxima llegó en un viaje que la familia de Flavia emprendió a las afueras de la ciudad (de México), tipo Tlaxcala, así rural la onda, invitan a la Big Vero porque la otra como que muy popular no es. Llegan y juegan todo el día, pero Verónica que no se puede estar en paz le dice a Flavia que hagan una pócima para matar hadas y como Flavia ya le tiene harto miedo dice "va". Ps se ponen a recolectar todo lo necesario: sapos, serpiente, tierra del panteón, colas de lagartija, una tanga bien enrolladita, entre otras. Pero justo cuando fueron al panteón las cacha el esclavo de la hacienda y el papá las regaña por descocadas, Flavia no soporta la presión y le dice al papá que están haciendo un veneno para hadas y ZAZ, que Verónica se enoja mil y le dice "si no me das a jipi, te mato". Jipi es el perrito nuevo de Flavia, pero se lo da porque en verdad está aterrada de la otra niña super mitómana.

Cuando llega el momento de dejar el resto de los cositos en el granero, que es donde guardan todos los ingredientes de la cochinada esa que van a preparar, Flavia toma un segundo para reflexionar y, como su papá le contó alguna vez, recuerda que la única forma de acabar con una bruja es quemándola viva!!! Así que sigilosamente quita la escalera del loft tipo granero y enciende la paja (con una vela, no con su sex-appeal), sale de lugar con Jipi en brazos y se queda viendo cómo Verónica grita y llora y clama por ayuda. Después de todo, Verónica no era tan poderosa.

Veneno para las Hadas integra mucho de los cuentos de ficción de la época, a saber, niños actores, adultos que no muestran la cara, Ana Patricia Rojo y la bruja que se carcajea en lo-fi. Por otro lado, concierne también a los padres responsable como los de Flavia, quienes dicen que "sólo las niñas que tienen miedo rezan en la noche", liberales pues, hippies, pero que fracasan ante el bullying de la educación básica; otro elemento destacable es que uno efectivamente puede provocar la muerte de su profesor de piano si le echa muchas vibras, por lo que Veneno para las Hadas se convierte en un quién es quién del mal de ojo y los huérfanos creativos.

Siempre suyo... Roi.

El despertar del diablo

2010-03-01T11:15:00.006-06:00

( The Evil Dead, E.U., 1981)

Dirige: Sam Reimi
Actúan: Bruce Campbell, Ellen Sandweiss, Richard DeManincor, Betsy Baker y Theresa Tilly
Duración: 82 min.

Esta es una de las películas que más me ha causado emociones encontradas, por un lado, el reírme como loca por la incoherencia de algunas escenas y de repente se me saque de mi diversión con un sobresalto y luego me vuelva a reir de tanta tripa y sangre sobre la pantalla ( y claro, sobre los personajes) y luego me vuelva a asustar con la voz del demonio en los poseídos y así todo el tiempo, y es que hasta la cosa peor hecha en esta cinta es tan perdonable, todo es necesario, todo está tan bien puesto y aunque de exquisitez cinematográfica se trate, no sea el mejor ejemplo, me vale madre, es de mis favoritas.

¿Qué les parece si salimos de a parejas? –“Ay si vamos, vamos todos” dicen a coro cuatro muchachos , y luego habla por ahí la hermana de uno y dice –“ay que yo también me les pego” y que los otros- “Ay pues ya que...” y así ha de haber comenzado todo.

Cinco jovenzuelos (según la historia porque algunos ya se ven un poco rucos para andar simulando que tienen como 18) van en el auto muy felices cante y cante, esperando el bonito momento de fajarse cada quien a sus novias en una cabaña en medio del bosque (claro a excepción de la hermana solterona, que va de pegoste, ella nada más quiere pasar unos días de metiche, viendo como todos tienen alguien que los quiere y ella no), el chiste es que después de un largo viaje por brechas y puentes que se andan deshaciendo, llegan a una siniestra cabaña polvorienta, qué de inició, tiene un siniestro columpio que se azota siniestramente sin explicación siniestra.

Esto no les causa ni la más mínima exaltación y deciden quedarse a echar la chorcha cada uno con su pareja, mientras la que va sola, se encierra en su cuarto para dibujar como buena ñoña que es (no es que la odie pero, ¿quién va de mal quinto?); el resultado es que un ente maligno o quien sabe que cosa, se apodera de su mano y termina dibujando algo así como un Bob Esponja pero malo, mientras el péndulo de un reloj se detiene súbitamente desafiando las leyes de la gravedad.

A la siguiente noche ahora si conviven todos, cuentan chistes, brindan y de repente se abre la puerta del sótano súbitamente, como siempre hay un valiente, hiperactivo y chistoso, es el mismo que se atreve a ir a ver que hay, es ahí donde encuentran el tan famoso “libro de los muertos” forrado en piel y escrito con sangre humana (uuuhhhh...), junto con una grabación que contiene su lectura en voz de un arqueólogo que vivía ahí, obvio la escuchan y con esto desatan la furia de todos los espíritus malignos que permanecían aletargados en el bosque.

Como es de esperarse (y como lo dijo la grabación) estos entes empiezan a poseer uno a uno a los chicos, primero la solterona Cheryl (tan predecible) que tras sufrir una violación masiva de ramajes en el bosque, se convierte en un verdadero adefesio que si da miedo, un ser espantoso con los ojos volteados, el cuerpo retorcido que se eleva por los aires, la boca llena de sangre y una sustancia lechosa y que grita injurias con la verdadera voz de Satán, este ser que ya no es la hermana sino Belcebú o uno de esos demonios, los sentencia a morir uno a uno y le pica el pie con un lápiz a la novia de Ashley (como que era nombre de mujer, pero bueno, digámosle Ash...). Encierran al mostro en el sótano y por una rendijita éste se encargará de burlarse hasta el cansancio de los otros cuatro toda la película.

La siguiente en ser poseída es la novia de Scott, el que se hacía el valiente y bonachón, Shelley se convierte en hombre espaldón, negro y feo con un cabello como de Carmen Salinas, se le pudre la cara y chorrea leche y sustancia azul (disculpen el ser tan explícita pero esto es lo verdaderamente interesante de la cinta). De seguro el muchacho nunca quizo a su novia, como ahora se le hacía muy fea y masculina, la partió en pedazos con un hacha sin dificultad (además también lo especificaba la grabación), sólo de esta forma podría deshacerse de ella, haciéndola cachos vivientes.

Total que se echa a correr el tal Scott por el bosque tratando de escapar, quién sabe porque razón y Ash se queda sólo con su novia Linda (la del pie picado) y en lugar de aprovechar que los han dejado en privado, la muy mala onda decide que también se va a convertir en demonio; Linda en especial me da más miedo porque parece como una muñeca satánica que canta una canción cursilona con la vocecita bien macabra, hasta coletas tiene la condenada y no deja de reírse sentada en posición flor de loto en medio de la habitación.

Ash tendrá que luchar ahora contra sí mismo (ash...!) y hacerse de tripas corazón (literal), partiéndola en cachos o dejarla vivir porque la ama mucho. Decide enterrarla como Dios manda, entera, pero será un grave error porque pronto se saldrá de la tierra para destrozarlo y es entonces cuando, sin pensarlo, le arranca la cabeza de un palazo.

Scott regresa todo madreado por las ramas del bosque y se convierte también, se hace como viejito medio cadavérico y ataca al solitario Ash que se defiende con sus últimas fuerzas, lo madrea también su hermana solterona, que se me olvidó decir, se escapaba de donde estaba encerrada y hasta la cabeza de la novia sigue riéndose, convirtiéndolo todo en una pesadilla.

¡¿Cómo no se le ocurrió antes?! La clave está en destruir el libro de los muertos en la fogata y mientras se consume, sucede una de las escenas más padres de la película, un stop motion de la desintegración asquerosa de los cuerpos poseídos por el mal.

Ha amanecido y Ash ha logrado sobrevivir pero ¿será por mucho tiempo?. Les recomiendo poner especial atención en la continuidad, los close ups, la musicalización y efectos de sonido, se divertirán mucho y se la pasarán bomba.

Los Olvidados

2010-02-22T18:01:00.003-06:00

Director: Luis Buñuel
Año: 1950
Duración: 85 minutos

Ahora, una obra maestra (la peli, no mi reseña) Los Olvidados

Acá la historia de varios malandrines con algunas cualidades. Resulta que allá por mil novecientos cincuenta y algo cuando México era blanco y negro, había un muchacho al que apodaban el Jaibo y como muchos de los de su calaña andaba por ahí pasándose una temporada en la correccional para menores, sin embrago su paciencia es poca y decide escapar, una vez en las calles se reúne con sus amigos, conocidos o lo que sean, con la finalidad de sabe donde se encuentra el tal Julián, a quien cree culpable de haber caído en la correccional; aquí es donde nuestro protagonista, Pedro, comete su primer error (en la peli, porque el primerito fue haber nacido) al acompañar a el Jaibo y ser testigo de cómo este, mata a Julián.

La cuestión es que Pedro de por sí ya tiene harto problema, en su casa la miseria rulea y su madre, por bastantes razones que incluyen una violación, no siente afecto por el, por lo cual solo puede atinar a mandarlo a trabajar y así salir un poquitin de la jodides. Pedro obtiene empleo como ayudante en algo así como un taller, todo va padre, pero el Jaibo aparece en el lugar y no puede resistir la tentación de hacer la maldad y robarse un cuchillo. Pedro es acusado del robo y enviado a una granja correccional, su madre piensa que la idea no es mala y también medio le vale.

En la granja Pedro es un niño enojado, violento y puras maravillas, pero el director de lugar siente que dándole un voto de confianza a un niño que no es malo en el fondo, se pueden lograr milagros en su rehabilitación, así que lo envía con un billetote (algo así como cinco varos de la época) a comprar cigarros a la tienda (sí, comprar cigarros es muy edificante) pero Pedro en toda su racha de mala suerte y de mala vida se vuelve a encontrar con el Jaibo, que lo espera para saber si lo ha delatado por la muerte de Julián, quien aun es buscado por su afligido y borracho padre.

El Jaibo y Pedro pelean cuando el primero trata de quedarse con el dinero director de la granja; Pedro ve que está por perder el dinero y con ello su oportunidad de reivindicarse y volver con la frente en alto a la granja así que decide gritar frente a una multitud que el Jaibo es el asesino de Julián, la gente llama a la policía y el Jaibo se da a la fuga.

Pedro sabe de que es capaz el Jaibo por lo cual decide ocultarse en un granero en la casa de su amiga Meche (una niña bastante guapa y muy lista) pero el Jaibo siempre tiene suerte (buena y mala) y lo localiza. Los dos chavos estos pelean, pero el Jaibo se impone y mata a Pedro… el fin del Jaibo llega más tarde cuando por una denuncia de un malvado e inteligente ciego, la policía encuentra el escondite del asesino de Julián y en la persecución el Jaibo muere con tremendo balazo en la cabeza.

La suerte de Pedro puede describirse como “niño envuelto”

La historia en “Los olvidados” cuenta con otros varios personajes que no se me olvidaron porque son inolvidables, pero no cabía tanta información en este texto. La película nos habla de las fatalidades del destino, como ser pobre, ciego, indígena, que tu enemigo se tire a tu madre o todo junto. No se la pierdan.

Escenas que no te puedes perder:
Pedro tiene un sueño extraño con un pollo y su madre
El Jaibo y la mamá de Pedro tienen ondas
Cadaver de pedro en basurero

Es el mejor fragmento que encontré

Jóvenes Brujas

2010-02-15T11:48:00.003-06:00

(The Craft, EE.UU. 1996)
Digire Andrew Fleming.
Con Fairuza Balk, Robin Tunney, Neve Campbell.
Dura 101 minutos.

Hace 14 años fui al cine de Tacuba, uno que ya no existe, había matiné y decidimos ver Jóvenes Brujas y, después, Jóvenes Brujas otra vez. Hay veces en la vida en que uno piensa que lo mejor de lo mejor es echarle el mal de ojo a alguien, no es difícil pensar quien sí y quien no lo merece, en realidad creo que yo merezco uno, sin embargo, como esta peli nos lo demuestra, jugar con las fuerzas de Pazuzu o Manon puede terminar con muchas de nuestras ilusiones y alegrías.

Sarah, una chava emo que se intentó suicidar, se muda con su padre a LA y la inscriben en un colegio católico. Como en todos los colegios católicos, se encuentra con un grupo de viejas locas que son así como adoradoras de Satanás. La jefa de la pandilla es Nancy, una gótica medio border pero interesada en conocer mejor a Nancy porque Bonnie, otra chava con problemas de la piel, la cachó girando un lapiz con la cabeza (o sea, con telekinesis, no malabares).

Pronto se hacen amigas todas y se cuentan sus secretos, hacen pijamadas e invocan a los espíritus, es decir, se hacen grandes confidentes. Ahora que sus poderes van alcanzando nuevos niveles de perfección, ya que Sarah es una bruja de verdad, deciden que es buen momento de invocar a la fuerza de todo el universo, Manon, quien les concederá sus deseos a cambio de una gota de su sangre mezclada en vino, que ellas mismas beben, sin preocuparse por el SIDA o el asco.

El problema fue cuando los deseos se concedieron: Sarah consiguió la atención del deportista que le gusta; Nancy de repente tuvo mucho dinero; Bonnie tuvo piel perfecta y la negra consiguió que una rubia se quedara pelona, ya ven cómo son. El pedo es que el chavo que quiere con Sarah acaba acosándola y Nancy lo mata, Sarah cree que fue too much y decide abrirse de la clicka. Las chicas no están de acuerdo y, para convencerla, intentan matarla y le crean ilusiones de miedo y le hacen creer que su papá se murió, todo lo que uno hace cuando no quiere que su amigo se separe.

Finalmente Sarah consulta a la vieja bruja del barrio, quien le dice que su mamá (de Sarah) era una bruja y que su poder aún vive y que es muy poderosa y así, tons Sarah dice "va" y enfrenta a las locas aquellas, ahora que su poder ha sido conjurado como Dios manda. Le hace creer a Bonnie que sus imprefecciones de la piel regresan pero hasta la cara y a la otra (ya pues, se llama Rochelle...) le tira el pelo, ellas corren y dejan a Nancy en el enfrentamiento final. Pelean, se arañan, se echan conjuros, se quitan la ropa, cat fight total. Sarah consigue ganarle a la darketa, quien acaba encerrada en el San Bernardino y las otras morras sin poderes, pero Sarah sí los tiene aún y vivirá siempre siendo una joven bruja.

¿Qué aprendimos de la Jóvenes Brujas? Que ser dark, o parecerlo, tiene mucha onda; que los hechizos se regresan por triplicado; que se puede trabajar como adolescente cuando tienes casi 30 (como Dylan); pero lo más importante, que si te tragas la sangre de gente que ni conoces bien puedes sufrir gravísimas consecuencias de índole muy íntima y que los mejores amigos no te deben matar.

Siempre suyo... Roi.

Pepi, Luci,Bom y otras chicas del montón

2010-02-08T00:59:00.006-06:00

(Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón, 1980)

Dirige: Pedro Almodóvar

Actúan: Carmen Maura, Olvido Gara (Alaska), Eva Siva y Felix Rotaeta.

Duración: 82 minutos

Esta es la historia de tres chicas rebeldes que viven en Madrid a finales de los setentas, dispuestas a desmadrar sus organismos con música post punk, mucha mota, sadomasoquismo y rock and roll tras sufrir acontecimientos incómodos que frustran sus planes y les joden sus existencias.

Pepi (Carmen Maura) ha descubierto el gran negocio de su vida, venderá su virginidad por una buena cantidad de dinero pero un polizonte calvo (Felix Rotaeta- ah y lo de calvo no tiene mucha relevancia en la historia ni en esta reseña pero me gusta hacer notorios los defectos físicos de la gente), irrumpe en su hogar descubriendo su casera plantación de macetitas de hierba; a cambio de callar tal delito, se la tira, más a fuerza que de ganas, es decir la viola y el plan de vender el tesorito se ve frustrado.

Con ayuda de sus amigos punketeros y de Bom (Alaska), Pepi buscará la manera de vengarse de tal sujeto libidinoso perteneciente al Cuerpo Nacional de Policía Española y hacerlo que escupa sangre (muajajaja), por lo tanto apalean terriblemente al hermano gemelo (muajajaja), cabe mencionar que la intención primaria no era acabar con este, de haberlo sabido habrían jurado venganza en contra de sus familiares, el chiste es que ante tal parecido atacan al equivocado, por eso Pepi planea algo más para hacerle escarmentar.

Bom como su amiga de parrandas (y de la primaria, no cierto), se presta al nuevo plan de conquistar a la abnegada e insignificante esposa del calvo policía, Lucy (Eva Siva) , y ¿cómo lo lograrán?, fácil, enseñándole lo divertido que es que una punketa sádica y machorra (Bom) le meé la cara mientras teje un suéter de lana, desinhibiendo lo hermoso, cálido, excelso, divino y placentero que le parece el masoquismo o visitando los tugurios y conciertos más underground de la llamada “Movida Madrileña”; a base de cachetadas Lucy y Bom establecerán una hermosa relación.

La mayor parte de la peli las tres se la pasan bomba, se portan mal, fuman mucho, toman mucho y hasta van a ver tocar a los Pegamoides, son tan felices, esto es claro, parte de la venganza de hacer que le salga, si no es cabello, canas verdes al pobre policía, a fin de cuentas éste le propina una santa golpiza a la mujer rebelde que ahora tiene por esposa, provocando que surja en ella una nueva pasión y afición a los maltratos físicos de su marido, más fuertes que los de la post punk adolescente Bom.

Siendo el primer intento cinematográfico de Almodóvar, esta película tan divertida, bonita y constructiva, propone la dinámica que estaría presente en los siguientes proyectos de este director, el sarcasmo, lo ridículo de situaciones que socialmente podrían parecer problemas muy “profundos”, lo vulgar y el subrayado de la escena más representativa de la cinta, la graciosa violación de Pepi.

Aquí les dejo una probadita nadamás para que se den un quemón...

Robocop

2010-02-03T17:44:00.002-06:00

Director: Paul Verhoeven
Año: 1987
Duración: 102 min

Del creador de “El Vengador del Futuro” y de seguramente otras pelis llega hasta ustedes este clásico del cine “Robocop”

El mundo ha cambiado y con él, la ciudad de Detroit en donde los niveles de criminalidad se han disparado y la violencia de plano está fuera de control, algo así como el México de ahora que por lo visto es el Detroit del futuro; pues las cosas están difíciles y la muerte de policías es cosa de todos los días, por ello, un tal oficial Murphy, es transferido de un departamento de policía a otro más violento donde necesitan refuerzos, ahí se le asigna un compañera, Anne Lewis para patrullar la zona y ese es su primer día de trabajo.

Mientras tanto en un corporativo enorme y acaparador de todo el mercado, se planea un modo para deshacerse de toda la mugre del Detroit de ese momento y dar paso a uno nuevo y sin crimen, entonces se crea un súper robot capaz de luchar contra cualquier delincuente y es casi indestructible, en fin que se supone que es una máquina a todisima madre pero que como maquina adelantada pero no tan adelantada falla al momento de probarlo en la mismisima oficina, atacando al personal del lugar, entonces mejor le dan el proyecto a otro tipo que no había matado a nadie con su error y según ya tenía casi listo el robot maravilla.

Para construir el nuevo robot policía solo se necesitan monto de cables, materiales así como metálicos y un cuerpo humano que ya nadie quiera, ahí es donde el oficial Murphy aporta involuntariamente a la causa. Durante el primer día de trabajo, Murphy y Anne reciben un llamado y acuden, deben entrar a peligrosa fabrica abandonada para enfrentar a un grupo de delincuentes y sin refuerzos ps esos siempre llegan en un promedio de 20 minutos después de pedirlos (así ya para que)Murphy entra al lugar, su compañera va por otro lado para el factor sorpresa, pero la sorpresa se la lleva ella cuando es golpeada y no puede avisar a Murphy que hay montón de maleantes, mismos terminan por disparar primero a las piernas de nuestro protagonista y después de verlo sufrir un ratin se aburren y lo matan.

El cadáver de Murphy es recuperado para el experimento aquel que les dije del súper policía, claro que esto no se le informa a nadie porque es como secreta la onda, después de varias pruebas ponen a funcionar al nuevo policía invencible llamado Robocop, este nuevo artefacto no necesita compañero en el departamento de policía, ni familia ni nada y se encargará de luchar en contra del creciente trafico de cocaína embasada en liadísimos frascos que la hacen aún más tentadora; el principal traficante es Boddicker, quien también tiene la peculiaridad de haber matado al oficial Murphy.

Boddicker goza de impunidad pues el creador del primer robot policía fallido, le brinda protección; el oficial Murphy ha desaparecido de la vida de todos y ya a nadie le importa, pero cuando Anne ve a Robocop jugar con su pistola como Murphy lo hacia (con muy poca precaución por cierto), sospecha que el cuerpo utilizado es el de su excompañero y que dentro de todos esos cables y triunfando sobre la putrefacción, aun existe Murphy. Después de tratar de hablar con Robocop, Anne encuentra que está en lo cierto, pero ahora la empresa creadora de Robocop ya no lo quiere y trata de destruirlo; Robocop ahora como en modo automático ya sin pedir permiso ni nada, busca seguir existiendo y para ello debe aniquilar a uno de los altos mandos de la empresa, pero esto no es fácil porque Robocop está programado para que bajo ninguna circunstancia ataque a empleados de la compañía que lo creó.

Robocop escapa con ayuda de Anne, decidido a acabar con Boddicker (porque como que sí se acuerda que se pasó de lanza). Ambos se enfrentan en una fábrica abandonada y Robocop sale triunfante pero algo destruido, después va a la búsqueda del cómplice de Boddicker en la compañía, que como ya fue despedido, ahora sí puede matarlo y eso ocurre.

La historia de Robocop nos enseña la importancia de permanecer vivo o de que nuestro cadáver sea utilizado en pro de la ciencia para poder obtener venganza; lo obsoleto de las instituciones como la policía y la creación de súper policías en el futuro nos abre la puerta a la posibilidad de súper empleados de Luz y Fuerza que no se quejen nunca y así.

Escenas que no te puedes perder:
Muerte del oficial Murphy
Miembro de la pandilla de Boddicker se deforma en acido y es atropellado (muy muy muy buena)
Robocop lucha contra robot rival.

Batman Regresa

2010-01-27T01:16:00.002-06:00

(Batman Returns, EE.UU., 1992)
Dirige Tim Burton
Actúan Michael Keaton, Michelle Pfeiffer y Danny DeVito.
Dura 126 min.

Pocas cosas en este mundo son de peor gusto que tener manos de animal o caspa. En esta aventura de Tim Burton, el héroe de la noche nos muestra cómo alguna veces es mejor no ser el primer hijo de la familia ni abrir las carpetas escondidas en las computadoras ajenas.

Una pareja de aristócratas gotiquinos (el papá es PeeWee Herman [no Piwi, ni un piwi]) procrea a un infante algo raro, no es sólamente horrible y asquerosos como todos los recién nacidos, también tiene las manos mal, por dedos lleva aletas y su nariz sobresale como si de un judío ortodoxo se tratase. Como es de esperarse, los padres lo echan por el desagüe (el desagüe central de la ciudad porque no cabía en la tarja de la cocina).

Treinta años más tarde, Bruno Díaz (o Bruce Wayne si es usted muy purista [o muy puto]) lleva una vida tranquila en su mansión de Ciudad Gótica. A pesar de que años atrás perdió a Vicky, el amor de su vida, el tiempo en soledad le ha dejado mucha paz interior y la libido fuera de control. No es de extrañarse que pronto se enamore de cualquier gata. La ciudad no había tenido mayores conflictos de inseguridad, sus futbolistas estaban sanos y salvos, la única rareza era el proyecto de construir una planta de energía por parte del magnate Max Shreck, quien tiene como asistente ejecutiva bilingüe a una solterona bastante dorkish, Selina Kyle.

Durante un evento público en que Shreck anuncia su plan para Ciudad Gótica, una banda de payasos bandoleros crea el caos y raptan al viejo millonario. Muy a su sorpresa, no es asesinado ni violado ni vendido por los Zetas, sino que es presentado a un esperpento llamado El Pingüino, quien le explica que fue criado por una parvada de pingüinos perdidos en las alcantarillas (no se explica si la historia se relaciona con las Tortugas Ninja) y cuando está a punto de asesinarlo, Max lo convence para que mejor lo conviertan en el Jefe de Gobierno de Ciudad Gótica. El Pingüino acepta y suben a reconstruir su vida.

Mientras tanto, la secre de Shreck descubre unos archivos que informan que la planta de energía proyectada en realidad será un chupador de energía de Ciudad Gótica, pero su jefe la cacha y la avienta por la ventana. Dios mediante, Selina no se muere aunque es mordida repetidamente por un grupo de gatos rabiosos, que le dan poderes y la hacen sexy. Se confecciona un traje de plastipiel (en una escena ICÓNICA no de la película, sino de todos los 90's) y sale a las calles a echar desmadre. El Pingüino, en plena etapa electoral, en realidad tiene como propósito robar chicos y le dice a Gatúbela (así se pone de nombre artístico) que sean aliados contra un encapuchado que no lo deja en paz a él ni a sus payasos rebeldes. Ella acepta y se come al canario del Pingüino. Casi.

Total que luchan todos y Gatúbela pierde 5 vidas, el Pingüino pierde las elecciones por una campaña de desprestigio y se vuelve a robar a Max Shreck, pero Batman corre a acabar con el Pingüino y su inframundo de pescados y payasos malos. Al final, Gatúbela se pone del lado del hombre murciélago (que no nació en Murcia) y se electrocuta junto a Shreck que es muy malo y merece morir. Batman la extraña porque se dieron besos en una fiesta pero ella no está muerta-muerta, aunque la Ciudad Gótica regresa a vivir en paz y armonía y Navidad.

Batman Regresa es un compendio de discriminación y evasión de impuestos tanto de millonarios buenos como malos. Esta cinta nos hace ver con claridad la distinción entre humanos normales y humanos deformes, así como las desventajas de electrocutarse (años más tarde, Gatúbela se hace afroamericanita). El mundo oscuro de Tim Burton nos envuelve en un ambiente de confusión, destrucción y payasos, un terror psicológico del cual sólo un héroe transtornado puede regresarnos y dejarnos con un excelente sabor de boca (porque, al parecer, besa muy bien), permitiéndonos aclarar nuestra visión sobre los problemas del neoliberalismo y las reformas políticas autoritaristas del Ejecutivo Federal.

Siempre suyo... Roi.

Les Valseuses

2010-01-18T20:19:00.004-06:00

Director: Bertrand Blier
Año:1974
Duración: 150 minutos

Porque a todos nos encanta estar chingando, pero hay quienes lo hacen de forma más profesional, con ustedes “Les Valseuses”

Un buen día (malo para algunos) Jean-Claude y Pierrot se deciden a seguir a una buena y madura mujer en su camino a casa, se acercan sigilosamente y comienzan a nalguearla, la mujer corre hasta el portal de su casa y ahí siguen acosándola. Siguiente escena, Jean-Claude y Pierrot son perseguidos por los vecinos de la señora, furiosos y así comienza, o continúa, el viaje de estos dos maleantes bienhechores por Francia.

En su camino nuestros protagonistas se encuentran con que quieren dar un paseo en auto y resulta ser que estacionado frente a una peluquería hay uno y mejor aun sin su dueño dentro, así que deciden tomarlo “prestado”, van, dan la vuelta se la pasan chido y cuando llegan de nuevo al frente de la peluquería para devolver el auto, se encuentran con que el dueño del mismo y del establecimiento ya les espera con una pistola en la mano y dispuesto a denunciar a los dos gamberros, pero Pierrot y su cómplice lograr distraerlo y escapan robando nuevamente el auto y de paso raptando a su chica.

En la fuga, Pierrot resulta herido y es apremiante que un médico se haga cargo, pero también hay que deshacerse del auto, así que Jean-Claude llega a un clandestino taller mecánico en donde cambia el vehiculo y la chica por otro auto. Pierrot recibe atención médica y ya que están ahí roban una lana al doctor. De regreso al taller mecánico encuentran que la chica es todo menos fabulosa sexualmente, pues al parecer es frígida y el dueño del taller no está satisfecho con su adquisición, pero Jean-Claude y Pierrot tampoco creen que esta chica, sumamente hermosa y sexualmente dispuesta sea la maravilla que aparenta, porque entre otros defectos, según ellos, es una guarra que ni ropa interior usa.

Finalmente la chica, Marie-Ange, es liberada (tampoco es que hubiera hecho mucho por escapar) Estos dos grandes amigos continúan su camino hacia cualquier lado donde la policía no los busque (ya les quedan pocos rincones de Francia) en el viaje comienzan a hacer el bien a su paso, por ejemplo en el tren convencen a una mujer para que sea manoseada y toda la onda a cambio de dinero suficiente para pasar una noche súper guai con su marido a quien no ha visto en mucho tiempo, recogen de la nada a una mujer que acaba de salir de la cárcel sin lugar a donde ir y la llevan con ellos una parte del camino para después tirar con ella alegremente (ella igual no se sentía tan alegre porque después se suicidó, pero eso sí, después de un buen rato con los dos chavos).

La curiosidad a veces nos hace volver y eso pasa con Jean-Claude y Pierrot que vuelven a buscar a Marie-Ange, ahora ya son medio amigos y discuten sobre lo sosa que es Marie-Ange para las ondas sexuales y ella dice que quiere ser diferente y disfrutar como todas las otras chicas, pero a pesar de los esfuerzos de los protagonistas, la pobre chica nunca siente nada, hasta que la llega del hijo de la mujer-suicida cambia la situación de Marie-Ange y ahora es feliz y comparte junto a Pierrot y Jean-Claude largas y divertidas noches… y tardes y mañanas y a toda hora.

Entre otras proezas estos muchachos tan locos y Marie-Ange se llevan con ellos a una jovencita fastidiada de sus padres para que se divierta y deje de ser virgen a manos de los tres.

Esta es una historia sobre como viajar barato y con harto peligro en el camino, pero también sobre lo bondadosos que pueden ser dos jóvenes malvados al rescatar a una hermosa joven de su frigidez, a una mujer de su soledad y hastío antes del suicidio y a una chica de su virginidad mal habida, entre otros, ojala el mundo fuera más lindo y siempre hubiera alguien dispuesto a echarnos la mano (en todo sentido).

Escenas que no te puedes perder:
Jean-Claude baña a Pierrot
Marie-Ange trata de mejorar su vida sexual junto a Jean-Claude y Pierrot en su apartamento

La Muerte le Sienta Bien

2010-01-12T12:29:00.002-06:00

(Death Becomes Her, EE. UU., 1992)
Dirige Rober Zemeckis.
Actúan Merryl Streep, Goldie Hawn y Bruce Willis.
Dura 104 min.

En el mundo existen tres cosas importantes, a saber: superioridad intelectual, riqueza monetaria y belleza eterna (lo que contempla delgadez y juventud). Algunas de ellas requieren un esfuerzo descomunal para obtenerlas y conservarlas, otras es pura suerte aunque también se requiere trabajo, la mayoría de las veces, extenuante. ¿Ud. aprovecharía la oportunidad para conseguir una de las tres cosas importantes sin esfuerzo? De ser así, más vale que consiga a la bruja egipcia más confiable que pueda o las consecuencias, como está a punto de descubrir, pueden ser super funny.

Madeline Ashton es una venerada actriz que de un chirris para acá ha venido en decadencia, casi como una encueratriz venida a menos (sic). Helen Sharp es una escritora fodonga pero con suerte, pues está a punto de casarse con el super cirujano de las estrellas, el Dr. Ernest Menville. Madeline y Helen se conocen de atrás tiempo. Helen siempre ha pensado que Madeline goza haciéndole pasar penurias y arrebatándole todo lo que puede. Madeline siempre ha pensado que Helen es una ordinaria y que jamás la podría envidiar. Una noche en que Helen asiste a la función de Broadway de Madeline, aprovecha también para presentarle a su próximo marido, pero su intención real es poner al cirujano a prueba para saber si será capáz de resistirse a los poderes gandallas de la guapa actriz. El hombre falla la prueba, pero se casa con Madeline y son la pareja del momento.

Helen se vuelve una desquiciada y durante su estancia en prisión (porque se niega a pagar la renta, hello!!!) reconoce que la única forma de terminar con sus angustias es acabar con su amiga y rival, así como recuperar al pelmazo que la dejó vestida y alborotada. Catorce años pasan y la casa Ashton-Melvin recibe una cordial invitación a la presentación del primer libro de Helen Sharp. Madeline se muere de risa pensando que será la oportunidad perfecta de devolver a su matrimonio algo de diversión luego de que su marido haya perdido todo el caché y ahora sea maquillista de cadáveres finos. Asisten a la fiesta sólo para descubrir a Helen completamente revitalizada, delgada, exuberante, sexosa, coqueta y muy, MUY exitosa. Madeline se muere de la envidia e intenta conseguir tratamientos cosméticos que la pongan a la par. Lo que consigue es la dirección de una bruja, quien vende una pócima poderosa revuvenecedora y respingadora de las tetas. La compra y se convierte en un mujerón.

Pero Helen continúa con su plan de acabar con la actriz y recobrar el novio, asi que conspira con Ernest sobre la mejor forma de asesinar a Madeline y hacerlo pasar como un accidente, pero el torpe cirujano no agarra la onda y lanza a su nefasta esposa por la escalera. Mientras planean cómo ocultar los hechos de las autoridades competentes, Madeline recobra la vida con todas sus heridas expuestas y le reclama al marido, es de las cosas que uno no debe permitir jamás! En ese momento las dos mujeres pelean con todas su fuerzas sólo para descubrir que no se hacen daño y es que no sólo Madeline sino también Hellen ha sido consumidora de aquel raro estupefaciente.

Ahora que los ánimos de han calmado, el problema es que han quedado muy magulladas y su poción de la vida eterna no incluye un cuerpo eterno, asi que deben darse una hojalateada y nadie mejor para eso que el Dr. Menville. Él acepta pero sólo una vez y para convencerlo las chicas lo llevan con la guapa bruja, pero él también rechaza el narcótico maravilloso y se arma el slam. Ernest por poco se nos muere pero consigue escapar y las mujeres son vetadízzimas de la casa de la bruja por su indiscresión. Ahora Madeline y Helen no tienen otra opción que cuidarse entre sí para toda la vida dice se lo merece, pero qué bien merecido, si de por sí ya se lo merecen todo. Sí que es verda'.

La Muerte le Sienta Bien nos relata los problemas de la vanidad y la dismorfia corporal, pero haciendo incapié en cuando ésta dismorfia no es producida por un cerebro anoréxico sino una droga maravillosa con serias consecuencias. Uno siempre debe gustarse y sentirse cómodo en su piel, pero cuando esto de plano no se puede porque se es muy feo o así, lo mejor es buscar opciones naturales y poco invasivas para solucionar las imperfecciones, como una bichectomía o la depilación láser. Así como Madeline y Helen, seamos todos conscientes de nuestros defectos y los de nuestros enemigos y sepamos sacar ventaja de ellos o planear un asesinato de mejor forma.

Siempre suyo... Roi.

El Acorazado Potemkin

2010-01-05T19:55:00.000-06:00

Hola amado público, con Roi como intermediario les saludo y les comento que “había una vez un barco chiquito…” Infanta Ara de Aragón.

(Bronenosets Potyomkin)
Director: Serguei Eisenstein
Año 1925
Duración: 70 minutos

Aquí la historia verídica de un barco perteneciente a las fuerzas armadas del Imperio Ruso y su tripulación, la cuestión aquí es que las aguas andan muy agitadas (en sentido figurado) y el animo revolucionario se pone de moda rápidamente y los marineros a bordo del acorazado Potemkin también le quieren entrar en esa onda, sobre todo por aquello de las pésimas condiciones a bordo mismas que tocan su punto más álgido cuando la carne que destinan para sus sagrados alimentos tiene la peculiaridad de estar infestada de gusanos; el médico del barco dice que no hay tos que sí se puede comer y blah, pero los marineros no quedan convencidos y se rehúsan a comer (sí comen pero a escondidas y productos de mayor calidad a buenos costos y de contrabando).

Al capitán no le agrada la idea de una huelga de hambre y no por que se preocupe de que los de abordo crezcan sanos y fuertes sino porque puede dar lugar a un motín y todo indica que así será. Los marineros son llamados a cubierta y cuando la mayoría, a excepción de los oficiales del barco y uno que otro miedoso, sigue en su postura de no comerse la sopa, ni la carne, ni nada minimamente podrido el capitán ordena la ejecución de los rebeldes y cuando la guardia se prepara a disparar sobre los marineros, Vakulinchuk (nuestro héroe) les llama a unirse en la lucha contra los oficiales del barco y así, todos juntos comienzan una épica batalla, que termina con el reino de terror en el acorazado y deja a los marineros el camino libre para unirse a la lucha revolucionaria al llegar al puerto de Odessa.

Al llegar al puerto el acorazado es recibido con algarabía y al saber de la muerte del iniciador de la lucha, Vakulinchuk, a manos del primer oficial del barco la indignación crece y la gente sale a las calles a pedir justicia y esas ondas. El ejercito del Zar Nicolás II es enviado para apaciguar a la gente (que de cualquier forma esta desarmada) y dispara contra la población, desde el puerto el acorazado responde atacando importantes edificaciones del gobierno y así termina una masacre de grandes proporciones.

El acorazado busca resguardarse y resguardar el puerto cuando un torpedero se acerca, parece ser inevitable la batalla, pero al final la tripulación de ambas embarcaciones se une fraternalmente en la lucha revolucionaria.

En esta película encontramos un retrato de momento super chupi de la historia mundial con maravillosas secuencias que usted guardará en la memoria el resto de su vida y le hará recordar las terribles y trascendentes consecuencias de no comerse la sopa, de aquí en adelante pensaremos dos veces antes de ponernos de melindrosos. Algo así como 70 minutos cargados de socialista emoción.

Escenas que no te puedes perder:
Carne con gusanos
Gente corre en escalera

Gremlins

2009-12-29T15:19:00.003-06:00

(EE.UU., 1984)
Dirige Joe Dante.
Actúan Zach Gilligan, Phoebe Cates y varios mogwais.
Dura 106 minutos.

Hasta hace algunos años, Santo Clós nunca trajo obsequios a mi casa y nadie tuvo mayor problema con eso, sin embargo, algunos ejemplos de la historia nos muestran cómo a veces es preferible olvidarse de las posesiones materiales y la superficialidad en vez de enfrentar otro tipo de posesiones o plagas aterradoras. Prepárese para ver a sus mascotas con nuevos ojos:

Billy es un joven cajero en el banco de su condado, su vida no tiene grandes emociones fuera de probar los inventos de sus descabellado padre, quien siempre tiene las mejores ideas y los peores métodos para realizar tecnología casera de punta. El hombre, quizá apenado con la serie de porquerías que siempre regala a su familia en Navidad, decide conseguir un obsequio único en el Barrio Chino, justo en el local escondido de un anciano tuerto y sabio. El lugar ofrece todo tipo de souvenirs y chácharas al 2x1, pero lo que llama la atención de fracasado inventor es un animalito muy raro, guardado en una cajita de cartón, pero que el viejo no quiere vender. Insiste e insiste pero no lo consigue, asi que sale bajoneado a las calles... pero el nieto chino del chino viejo lo alcanza con la caja y le dice que se lo lleve rápido, ahora que el abuelo no lo puede impedir.

El padre llega a casa y descubre su regalo al hijo que, entusiasmado por el espíritu navideño, se apresura a abrir la caja para develar al fantástico animal. Se trata de un bello ejemplar de mogwai, un bicho de la China continental que es la cruza entre un ser humano pequeño y un mono, orejón y con grandes cualidades musicales. Antes de llevarlo a dormir, el padre le advierte al hijo sobre algunas reglas importantísimas para su cuidado: nunca debe estar frente a la luz intensa, nunca debe mojarse y, lo más importante, nunca debe comer pasando la media noche.

Pasa el primer día sin mayores incidentes, pero la siguiente noche Billy invita a su amigo Corey Feldman y éste tira un vaso entero con agua sobre el pobre Gizmo (como ha sido bautizado el pequeño monstruo), quien pronto comienza a convulsionar y le burbujea la espalda. De sus entrañas surgen unas pequeñas bolas peludas que salen disparadas por la habitación y cada una de ellas da origen a un nuevo mogwai, pero ellos no comparten el excelente humor de su padre nuclear.

Los problemas comienzan cuando Billy los alimenta creyendo que aún es buen tiempo, pero los pequeños diablillos han desconectado el reloj (o es el cambio de horario por invierno) y ya pasa de la media noche, por lo cual suben al desván y se encapsulan en desagradables capullos humeantes. Billy envía uno de ellos con el profesor de biología de la prepa, pero el animal despierta y se lo come. Los que estaban en su casa también despiertan y atacan a su madre, pero ella hábilmente consigue meter al horno a uno y a la licuadora a otro, dejando sólo a Rayita (uno de los nuevos y que usa mohica) quien escapa convertido en un demente pilluelo. Billy lo persigue hasta un centro de veraneo y Rayita, inteligente como el que más, se lanza a una piscina multiplicándose por cientos. Billy dice ¡ay nanita! y sale corriendo.

Los infelices animales hacen su desmadre en el pueblo, matan gente y obligan a la casi-novia de Billy a atenderles en un bar local. Ella descubre que son afligidos por la luz y mata algunos con su cámara Polaroid para reunirse con su amor y descubrir que la mayoría de los bichos ahora se encuentran en el cine, viendo Blanca Nieves y los Siete Enanos (David Hand, EE. UU., 1937). Aprovechan la alegría y descuido de los monstruos y hacen explotar la sala. Pero Rayita, de nuevo, consigue escapar. Lo alcanzan en una ferretería muy grande, luchan, lo matan y viven felices para siempre.

Los Gremlins nos dejan ciertas enseñanzas navideñas y de la vida cotidiana, como no bañar a las mascotas y evitar la compra de artículos en el mercado negro. Sin embargo también nos deja la valiosa lección de aprender a seguir algunas reglas del lejano oriente, cuyos principios filosóficos y de vida contribuyen grandemente a ser la potencia económica mundial de la que pronto todos seremos esclavos.

Siempre suyo... Roi.

Sí existe trailer pero está bien chafa, en cambio les dejo una muy chida interpretación de La Hora Chanante (CHANANTE):

Los Aristógatos

2009-12-21T19:49:00.002-06:00

Director: Wolfgang Reitherman
Duración: 78 minutos
Año: 1970

¿Qué música les gusta a los gatos? El jazz definitivamente (también puede que el rock y el rap) Con ustedes Los Aristógatos.

Nuestros protagonistas son cuatro hermosos, alegres y aristócratas gatos: Duquesa y sus tres gatitos, Marie, Toulouse y Berlioz. Estos afortunados felinos viven en Paris y la vida pasa para ellos entre agradables paseos y las atenciones de su ama, una anciana llamada Adelaide Bonfamille que pretende heredar sus millones a sus gatos y a la muerte de estos, la fortuna (lo que reste después de comprar latas de comida, arena para gato y así) pasará a manos del “fiel” mayordomo Edgar.

Cuando Edgar se entera de las disposiciones de la señora Bonfamille termina la tranquilidad en la casa, pues Edgar, como es obvio, no cree que sea justo el que esté segundo en el testamento y decide no esperar a litigar contra unos gatos a la muerte de la señora de la casa, por lo que una noche, valiéndose de unas pastillas para dormir, deja inconscientes a los gatos (y de paso a un ratón, amigo de la familia de felinos) y los mete en una canasta, misma que lleva así lejos para que no puedan volver a casa (práctica tan común en México como en Francia al parecer).

Los gatos son abandonados y el mayordomo perseguido por unos perros, regresa a toda prisa a Paris. A la mañana siguiente Duquesa y los tres gatitos tratan de orientarse para volver a casa, pero son medio bestias (más bestia que el común de bestia de cualquier animal) para andar por la calle, así que la repentina aparición de un experimentado gato callejero significa su oportunidad para emprender el largo camino a Paris. El gato callejero en cuestión tiene por nombre Thomas O’Malley y entre muchas habilidades canta muy bien, sabe harto truco para comer y viajar gratis y le pasa un resto Duquesa.

Los cinco gatos inician el camino a casa (aún cuando de principio a Thomas no le hizo mucha gracia que Duquesa tuviera que cargar con tres hijos y por sus colores todos de diferente padre). Mientras tanto en casa Edgar se regocija en la supuesta perfección de su plan, pero el ratón llamado Roquefort, amigo de los gatos, está decidido a encontrarlos.

Después de caminar mucho, caer al río y conocer unas gansas, los gatos buscan lugar donde dormir y O’Malley propone una guarida, pero antes que ellos ya se han adueñado de lugar una banda de gatos callejeros interpretes de jazz amigos de O’Malley. Todo el gaterio pasa gran parte de la noche cantando y bailando a sabiendas de que O’Malley volverá a vivir en el basurero mientras que Duquesa y sus hijos continuaran con su vida de lujo y esplendor a la mañana siguiente. Cuando Duquesa y los gatitos se despiden de O’Malley, entran en casa y se encuentran nuevamente con Edgar quien no espera ni un momento para tratar de meterlos en un baúl y mandarlos en un camión a destino indeterminado; O’Malley es alertado por Roquerfort y regresa para ayudar, Roquefort debe ir por más ayuda y por ordenes de O’Malley busca a los gatos de la banda de jazz de la noche anterior, pero estos quieren comérselo y solo se detienen cuando Roquefort menciona el nombre de Thomas.

Un montón de gatos le cae encima a Edgar y lo encierran en el baúl preparado originalmente para los aristógatos. Edgar desaparece de la historia y de la vida de los gatos, mientras que O’Malley es adoptado por la señora Bonfamille e incluido en el testamento.

Esta es una historia sobre las grandes fortunas de la aristocracia, los padres y los hijos adoptivos, así como de la necesidad de castrar a nuestras mascotas antes de que se vuelvan objeto de envidia y reclamo de los vecinos.

Escenas que no te puedes perder:
Cantan "Todos quieren ser ya gatos jazz"

Un buen musical porque no hay trailer así bien bien de la peli.

Freaks

2009-12-14T14:17:00.004-06:00

(EE.UU., 1932)
Dirige Tod Browning.
Protagonizan Olga Baclanova, Harry Earles, Wallace Ford.
Dura 64 min (aunque la primera edición dura 90 min).

En la actualidad, hablar mal de las personas especiales sería un prejuicio de la peor calaña. Lo correcto y aceptable hoy es no referirse a nadie por sus capacidades motoras o sicológicas, ni su color de piel, ni su religión, orientación sexual ni todas esas cosas que sí nos hacen diferentes a unos de otros. Pero en 1932, hablar feo de los fenómenos del circo era cool aunque hacer pelis no y por eso es que esta obra maestrísima del cine estuvo prohibida en hartos países por décadas, entre el asquito y el mal gusto que provocaba. ¿La mujer tortuga?, ¿el niño sin pies? Patrañas, ¡estos son fenómenos de verdad!

La vida en el circo transcurre normalmente entre trapecistas, payasos, domadores y enanos que cabalgan al pony. Cleopatra es la reina de los aires, una acróbata fenomenal. Hans es todo fenomenal, un enano que no se sabe a bien qué suertes realiza ahí. Él está comprometido en matrimonio con Frieda, otra persona pequeña, pero es un ojialegre que poco a poco comienza a seducir a Cleopatra.

La reina de los aires está convencida de que Hans es un mostrito, pero los regalos que le hace son demasiado tentadores para abrirlo y, junto al fortachón Hércules, planea la manera de conseguir la mayor cantidad de obsequios para luego venderlos y hacerse de una pequeña fortuna. Sin embargo, Frieda que ya se hizo a la idea de que su matrimonio no sucederá, corre a hablar con Cleopatra para decirle que no mame, que deje de jugar con los sentimientos del pobre enano de feria pues seguramente lo único que ella busca es quedarse con la fortuna que él heredó de su familia. Tonta Frieda, ¡Cleopatra no lo sabía! Ahora la malvada, superficial y franco-rusa saltinmbanqui planeará cómo casarse con Hans y matarlo después: "Los enanos no son fuertes, podría morir... se podría lograr".

La noche de bodas hay una fiesta en el circo, todos los fenómenos se reúnen para cantar la adición de Cleopatra a su grupo, la aceptan como uno de ellos. Pero entre los canticos ella tiene una horrible imagen mental, jamás tendría orgullo para ser uno de ellos y aprovechando la borrachera, les escupe y se besa con Hercules frente a su nuevo y confundido maridito. Los artistas con capacidades diferentes se van del lugar, uno a uno pensando en la mala suerte de su querido Hans. Entre el respetable se encuentra el hombre oruga (un hombre sin brazos ni piernas), la mujer barbuda, Joseph-Josephine (mitad y mitad, como el de Mazinger), el hombre esqueleto, las hermanitas con microcefalia, el hombre torso (cabe aclarar que además de torso tiene cabeza y brazos, pero nada más), la chica sin brazos y las siamesas Hilton (cada una comprometida con un hombre distinto, planeando ir a visitarse muy seguido...).

Cleopatra vacía un poco de veneno en el champagne y su diminuto enamorado cae enfermo, lo lleva al médico pero también en su jarabe pone un poco más de la mortal solución, sin embargo el chismoso hombre torso los espía y descubre la treta, dando aviso al resto de sus amigos circenses discapacitados y al mismo Hans, quien pronto la enfrenta y, aunque sólo la quiere espantar, sus amigos deciden que intentar matar al pequeñín es razón suficiente para acabar con ella y con Hércules. Cleopatra huye hacia el bosque en la noche tormentosa, Hércules no lo consigue y es asesinado a cuchilladas. Cuando por fin llegan hasta la trapecista, solo un horror se puede imaginar al saber de qué forma acabó: Clepoatra termina sus días como una mujer con cuerpo de gallina, sin un ojo ni lengua, con las manos derretidas y viva por años y años.

Freaks nos pone de frente la discriminación de que son ebjeto estas aberraciones de la naturaleza, mostrando como algunos humanos normales pueden ser aún más monstruosos que los monstruos mismos. También nos refiere el hecho de la venganza de los fenómenos de circo, dejando muy claro que si de alguien debemos temer en la vida es de un engendro enfadado. Finalmente, como la mayoría de los tópicos controversiales de nuestros días, Freaks retoma la discriminación, prejuicio y violencia para enfrentarnos a realidades mucho más comúnes de lo que estamos dispuestos a reconocer, obligándonos a tener una opinión categórica sobre los horrores de la humanidad y los humanos horrorosos.

Siempre suyo... Roi.

Imperdible este video con las mejores escenas.

Papillón

2009-12-07T16:20:00.004-06:00

(Papillon)
Director: Franklin J. Schaffner
Año: 1973
Duración: 150 minutos

En esta historia podemos ver como la enorme fortuna de un hombre puede alcanzar para dos y como el infortunio de otro también puede alcanzar para dos...

Papillón es un hombre condenado a un resto de años en prisión, pero no en su propio país sino en una colonia francesa, la Guayana, lugar donde va todo lo peorcito de Francia y aquellos que se hagan acreedores a una condena mayor a 8 años nunca de los nuncas podrán volver a su país, tendrán que permanecer en la colonia al terminar su condena para colonizar el lugar.

Junto con Papillón se encuentra Dega, culpable de un delito de falsificación de documentos que costó una millonada a inversionistas. Dega es multimillonario (dinero que supuestamente cuida abnegadamente su esposa en Francia) y por lo tanto Papillón se ofrece a cuidar de su integridad a cambio de que este le proporcione los medios necesarios para una fuga al llegar a la Guayana; Dega al ver el riesgo que corre acepta y ambos comienzan algo así como una amistad, misma que crecerá cuando a ambos, gracias los vengativos motivos de un alto mando de la prisión (afectado directamente por el fraude de Dega) se les envía a la ¡¡¡¡Isla del diablo!!! que por si tienen alguna duda, es el peor destino de un prisionero en la Guayana… obvio ps se llama Isla del D-I-A-B-L-O.

Bueno pues en la mencionada isla les esperan espantosos trabajos forzados, como jalar troncos enormes a través de pantanos infestados de lagartos (no se para qué, tal vez para que jalen enormes troncos a través de pantanos infestados de lagartos…) el clima no es para nada benigno, hace un calor horroroso, hay mosquitos que propagan enfermedades y muchos de los presos mueren a causa de lo mismo y también por aquello de los lagartos. Los problemas no se hacen esperar, Dega es muy frágil físicamente y un día le vienen las ganas de vomitar y ¡agghh! al parecer en la isla eso es algo muy grave, así que un guardia pretende darle una golpiza, Papillón lo defiende con lo que el guardia sale mal herido. Papillon escapa por entre la maleza de la isla pero finalmente es atrapado y confinado en una celda donde uno no puede dar más de cinco pasos, solo puede sacar la cabeza de vez en vez y esta totalmente aislado.

Dega trata de hacer más placentero el encierro de 3 meses de Papillón y por medio del contrabando le hace llegar porciones de coco para que se alimente mejor, cuando esto es descubierto tratan de hacer confesar a Papilloón la identidad del responsable del contrabando, este se niega y entonces se le condena a 6 meses más de castigo pero ahora en total obscuridad y con la mitad de la ración de comida, que de por si ya era la mitad de otras mitades seguramente. Papillón llega a un punto de desnutrición y desesperación en el que ya no soporta más y trata de dar el nombre de Dega para que termine su castigo, pero su mente ya está muy confundida y no lo logra, solo atina a decir barbaridades y comer insectos para complementar su raquítica dieta.

El castigo termina y Papillón sobrevive en muy malas condiciones; junto a Dega planean una fuga que les costará una lanota pero vale la pena. Dega y Papillón llegan a la selva, han dejado atrás a los guardias; después de descubrir que parte del plan salio mal deben obtener una lancha para salir de la isla, solo pueden comprarla en una perdida colonia de leprosos. De aquí en adelante todo parece ir medio bien, salen de la isla y una vez en tierra firme otra vez lo feo, Dega que está herido, es capturado y Papillón igualito pero más adelante cuando se refugia en un convento y una monja maldita le roba y lo denuncia.

El caso es que después de castigo súper ejemplar de aislamiento y obscuridad y más bichos para la cena, Papillón y Dega son libres totalmente de su condena, ahora ya pueden ser felices colonizando la Guayana… A Dega ya le falla la mente y por eso es medio feliz, pero Papillon hace un último intento por escapar, ya viejo y madreado pero finalmente lo logra meditante una balsa hecha con cocos.

En esta película encontramos valiosas lecciones, cómo la importancia de no confiar en una monja, de tener dinero cuando estas en prisión, así como el valor nutritivo de un ciempiés y lo trascendente que puede ser un coco para la vida y la muerte.

Escenas que no te puedes perder:
Papillón y Dega luchan con cocodrilo.
Papillón se prepara un manjar con bichos.

Una cosa es la Guyana inglesa, otra la Guyana holandesa, otra la Guayana francesa y otra Las Guayanas